場景

6歲的李沖對媽媽說：“媽媽，張老師偏心。今天幼兒園午睡的時候，東東把我的鞋子踢到了墻角，我叫他撿回來，他不肯撿，我就把他的衣服扔到了床底下。張老師知道后光批評我，還把我叫到辦公室，要我承認錯誤。他為什么不批評東東？”

媽媽說：“沖沖，你又淘氣了！我給你說了多少遍了？老師批評你，你首先要看到自己的錯誤。如果你老老實實，規規矩矩，沒有一點錯誤，老師怎么會批評你呢？你看隔壁毛毛，多么聽話！老師什么時候批評她了？我再說一遍……”

“媽媽！你總是幫人家說話，我不要聽！”李沖不耐煩了。“你不要聽我也要說……”媽媽像往常一樣說個沒完。“我只是問了你一個小小的問題，你為什么要說那么一大堆的話？”與媽媽談話總是那么掃興地收場。李沖越來越不喜歡與媽媽談話了。一次他對小朋友說：“我什么也不告訴媽媽了。要是我一開始跟她說，她就會沒完沒了，我連玩的時間也沒有了。”

分析

一位教育家曾經說過：“父母教育孩子的最基本的形式，就是與孩子談話。我深信世界上最好的教育，是在和家長的談話中不知不覺地獲得的。”但是，令大多數父母感到頭痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子卻總不以為然，還常常會視父母的諄諄教導為沒有意義的嘮叨，甚至拒絕與父母交談。這到底是怎么回事呢？是孩子出了問題，還是父母的談話方式有問題呢？

許多父母認為是孩子出了問題。其實，孩子沒有問題，問題還是出在父母身上。父母與孩子談話，光有一副熱心腸是不夠的，還必須掌握談話的技巧。如果你的談話孩子不愿聽，甚至感到厭煩，那么，即便你說的全是“金玉良言”，在孩子的心中還是一分不值。就像前面的例子，李沖只希望媽媽理解他心里的委屈，卻又被媽媽批評了一頓，這樣的談話怎能達到教育的目的呢？那么，父母該怎樣與孩子談話呢？

對策

1．把握和孩子談話的時機

與孩子談話并非隨時隨地都可以進行，談話的時機往往需要父母去把握、去創造。一般說來，當孩子專心致志于自己的學習和娛樂的時候，父母的談話便成為一種不受歡迎的干擾。只有當孩子在比較空閑的時候，或者從一種活動轉換到另一種活動中去的時候，他才比較愿意與父母交談。比如孩子放學回家的時候，全家一起吃飯的時候，或是取得成功、遇到問題的時候。當然，每個孩子的情況都會不一樣，做父母的應努力去創造、去把握與孩子談話的時機。

2．像維護自己的自尊心一樣維護孩子的自尊心

父母與孩子談話的失敗，往往不是缺少對孩子的愛，而是缺乏對孩子的尊重。一方面，大多數父母認為，孩子甚至比自己更重要；另一方面，在與孩子交談時，他們又習慣于要求孩子完全放棄自己的想法和感受。這種做法包含了多么巨大的矛盾！它只會導致孩子對與父母交談的害怕。要成功地與孩子進行有教育意義的交談，父母必須始終小心翼翼地去維護孩子幼小脆弱的自尊心。

3．用體貼入微的理解代替“諄諄教誨”

父母總以為，孩子年幼無知，需要嚴加看護，諄諄教誨。其實，孩子有孩子的世界，如果你能站在孩子的立場上去體察孩子、理解孩子，你就會發現，孩子的許多想法和感受是多么合乎情理；站在孩子的立場上，父母非但不比孩子更英明，甚至常常會發現自己還及不上孩子。父母強加給孩子的“諄諄教誨”，在孩子看來是“其實你不懂我的心”。我們常說，人需要被理解，不需要被教訓。孩子又何嘗不是這樣呢？因此，當你覺得孩子在什么地方出了問題、犯了錯誤，暫且不要勸告，不要教誨，不要訓斥。設身處地、體貼入微地去理解孩子吧──這是你首先需要做的事。只有在理解的基礎上，你與孩子之間有意義的交談才會自然地發生；只有在理解的基礎上，你才能說該說的話，做該做的事；也只有在理解的基礎上，孩子才能接受你的談話，并在無形中受到你的影響。因此，如果你的孩子也遇到李沖一樣的情形，你首先就應該站在孩子的立場上來分析一下教師為什么這樣做的原因（比如教師可能沒有了解全面），暫時化解孩子的委屈，再從教育的角度引導孩子正確認識自己的錯誤，這樣的交談才能起到良好的教育效果。