恰逢有外地同學出差來京，于是幾個昔日的同窗好友相約敘舊。已為人父為人母的都帶來了自己的心肝寶貝，談論的話題自然要涉及事業(yè)、家庭和孩子。

　　“我們家孩子可聰明才智了，什么東西一學就會！” “我兒子挺乖的，從來不頂嘴，也不跟人打架！” “我們那個，就是愛畫畫，跟個小畫家似的！” “我們家孩子學習挺好，總是100分，一點兒也不用我操心。” …… 年輕的父母們熱烈地談論著自己的孩子，不時用各種選舉給自己的孩子貼著標簽。

　　一旁的小家伙們玩兒得有聲有色，“戰(zhàn)爭”時不時地冒出來。 突然，“砰”的一聲，不知是什么東西抻在了地上，打斷了大人的談話。原來是我給好友的男孩兒明明買的一個小毛毛熊引起了爭執(zhí)。一個孩子想要明明的毛毛熊，明明不想給，另一個又非得要不可，幾番爭執(zhí)不下，想要的孩子于是揮起了拳頭，打倒了明明，搶去了毛毛熊。看來一次“世界大戰(zhàn)”即將爆發(fā)。可沒想到，明明從地上爬起來后，只是有些委屈地站在一旁。“明明，你怎么不去把毛毛熊搶回來呀？”我很奇怪地問。女友搶先開導著兒子：“明明乖，聽媽媽話啊，好孩子是不和小朋友打架的……”明明含著眼淚沒有說話。 “去，把毛毛熊還給弟弟！”父親在嚴厲地教訓動動武的兒子，那男孩子一面聽，一面戀戀不舍地玩弄著搶來的毛毛熊。看來他是不會輕易讓出毛毛熊了。 “好了好了，小孩子淘淘氣，沒事兒，明明說把毛毛熊送小哥哥玩兒了。別訓他了，讓他去玩兒吧。”女友的幾句話使這場“戰(zhàn)爭”硝煙散盡。 聚會在濃濃的同窗情誼中結束了，我的心卻不能平靜。明明在媽媽“好孩子”、“乖孩子”的鼓勵中放棄了捍衛(wèi)自己的權利，那份不情愿卻隱藏在無聲的遲疑之中。小小的孩子，壓抑了自己本不過分的愿望，為了做媽媽的“乖孩子”、“好孩子”，甚至不能說出自己的真實想法。

　　現(xiàn)在，很多家長已經意識到“淘氣包”、“貪吃鬼”、“泥猴兒”這樣的“壞”標簽夸大了孩子的據點，會給孩子幼小的心靈蒙上一層陰影，因此盡量避免使用這們的“壞”標簽，而改用“聰明寶寶”、“好孩子”、“乖孩子”、“語文能力特強”、“杰出的小畫家”等等的“好”標簽來稱贊和鼓勵孩子。放棄負向標簽本是一種進步，可是一味地貼這些“好”標簽又會給孩子帶來怎樣的影響呢？

　　“好”標簽往往是父母的過高期望，這種期望可能造成孩子心理上的巨大壓力：“好孩子”被人打了不能還手，“小畫家”不得不放棄游戲時間不斷地提高畫技，“愛學習的孩子”不敢放心大膽地玩上一天，“總得100分的孩子”得時刻告誡自己千萬不能考99分。稚嫩的心上總是緊繃著一根弦。 即使“標簽”所標定的內容適當，可能也只是父母對孩子某一方面的看法，并非孩子真實的情況。

　　孩子年紀小，還有很大的發(fā)展空間和發(fā)展可能，但是，孩子的自我判斷能力差，他會為了維護“標簽”的內容，推動一些有用的東西，喪失向其他方向發(fā)展的可能性。“語文能力特強”的孩子可了很喜歡體育或數學，那個在父母眼中是“杰出的小畫家”的孩子可能語文能力也不差。也許父母的善意鼓勵和稱贊會限制了他們的發(fā)展。

　　不貼標簽不等于對孩子的行為不表態(tài)。做對了要表揚，做錯了要糾正。只是無論肯定、鼓勵還是否定、批評，最好都是就事論事。讓孩子感到你是在評價他做的事，而不是評價他這個人，因為孩子還小，貼什么標簽都太早。

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