最近看報紙，有這樣一則新聞，一位傷心失望的母親向記者傾訴：兒子讓她抬不起頭來。小學很聰明的兒子讀中學時迷上了打游戲，成績一落千丈，大學畢業后家里幫著找了一份穩定的工作，卻因曠工丟了工作，家里幫他一年換了3份工作，沒有一份做長久的，24歲，現已失業一年，每天呆在家里玩電腦游戲，典型的“啃老”族。親戚的孩子都出國讀博士去了，自己的孩子怎么就這樣沒出息，不上進？

　　我替她折過頭去想：他兒子出生的時候一定是他們夫妻倆的小天使，是他們快樂的源泉，是他們手心里的寶貝。

　　一個可愛的小天使長大后竟墮落到了這般地步，誰之過？

　　回想8年前，帶著初生的稚嫩柔弱，兒子也是這樣來到我們身邊，成了我們最寶貴的財富。他輕易敲開了我心底花瓣般的柔情，于是，愛他、憐他，陪他成長，盼他擁有天下所有的美德，希望他各方面都能超過我，獲得比我更幸福美好的人生，讓自己的愛沒有白費。

　　可是，兒子一天天長大，并不按照我們的設想天天進步，相反，越來越不聽話，叫他往東他偏往西，老師常告狀，以至我非常害怕見到他的班主任。

　　每天批評教育，總有說不完的大道理，而他一邊點頭，一邊照犯不誤。我深知不可在別人面前說孩子的不是，可當批評成了習慣，誰要提到他，我總要說：“他，貪玩，不乖，不聽話，不懂事，不認真，不專心，成績不好……”所有的否定詞都往他身上砸，總要挖空心思，挖出兒子身上所有的缺點，以瀉我心中的不滿。

　　報上介紹，記者聽了那位母親的傾訴，又找來兒子了解情況。兒子說：她壓根就看不起我。從小到大，她從來就沒有表揚過我，不論我做什么都很難讓她滿意。小學升初中，我考了全校第三名，別人的家長都說，您的孩子多好啊！媽媽只是淡淡地說：“他呀，不行，這次是蒙上了。”上初一時，我在100米短跑比賽中得了全校運動會第一名，可是媽媽卻輕嘆一聲：“你要是學習成績考這樣就好了。”

　　她，是很多母親的典型代表。為了把孩子培養成才，總是從嚴要求，不敢有絲毫放松；當孩子取得成績時，她也不敢夸獎，怕他驕傲自滿。

　　我發現自己與她走著相同的路，也習慣于“人前教子”，當別人夸獎我的孩子時我也習慣于說“不行，他還差得遠呢。”習慣于認為自己所有的批評指責都是為了孩子好，習慣于虛偽的“謙虛”。

　　在兒子的眼里，我是否也是壓根就看不起他？他是否也會覺得自己所有的努力都毫無意義，從而失去繼續努力的愿望和動力？我憂心忡忡了。

　　我問兒子：“當我批評你的時候，你會不會難過？”他說：“很難過，特別是在別人面前罵我，我很傷心。”一直以來，我以為只有自己會為他難過，從未設身處地地想過——他也會因為我某些無意識的言論而受到傷害，而傷心難過。

　　我反思：這些日子以來，我的指責批評并沒有讓他變得更好，那么，以后，我是維持現狀，還是改變方式，用曾經擁有過的柔軟愛心去感受他的需要，去改善親子關系，去幫助他慢慢進步？

　　我想，我要努力讓沉重的帶著傷害的愛輕松起來。

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