林先生的女兒三歲時，有一次家里電話鈴一響她就搶著去接，原來是爺爺打來的電話。爺爺說：“叫你爸爸接電話。”她就朝著林先生喊：“爸爸電話。”林先生問女兒：“是誰呀？”她扮著鬼臉說：“是你的老頭子。”

　　引得大家哄堂大笑。林先生的母親還說孫女很聰明，能分清人與人之間的關系。

　　沒多久，類似的情況又發生了，接電話，女兒總是直呼其名。這下林先生覺得不對頭了，孩子這么小就沒有規矩，長大后怎么得了，不能再任其自然了。于是林先生及時跟女兒講道理，教育她從小要做一個有禮貌的好孩子。當然，比她小的孩子也要叫她姐姐，這樣，她心里高興了，類似的事情再也沒有發生過。

　　這位林先生做得很對，他合理利用了心理學中的強化原理，注意發現孩子身上剛出現的“疵點”，并及時予以糾正。對于兒童而言，可塑性很強，能學好，也能學壞。兒童自身的判斷力不強，很多行為都是看周圍人的反應而加強或消退的。如果周圍人很贊同，那么下次他們更可能做出這樣的行為；若周圍人對他們的行為加以指責或表示不高興，那么下次他們就不大可能出現同樣的行為，因為他們懼怕別人會指責自己。

　　事實上，很多孩子身上的缺點都是由于周圍人(包括父母、親友、保姆等)對孩子平時行為的不當反應造成的。所以，作為父母，對孩子的良好行為必須及時肯定，對不良行為也要予以堅決地否定才行。

　　那么對于孩子的不良行為我們正確的做法應該是什么呢？

　　第一種：告知與防范。

　　將你認為應該讓孩子知道的事情用孩子能夠理解的方式告訴他。對于年幼的孩子，你怕他燙傷、觸電或者吃下不該吃的東西，最好就是想辦法讓孩子不可能接觸到，比如：放在高處、全面包裝、鎖入柜子等。

　　第二種：詢問與原諒。

　　你不可能預想到孩子可能做的所有事情，所以也就不可能什么都讓孩子明白，即使某個道理孩子知道，也會因為缺乏直接體驗照樣去做。這個時候，你首先要學會“詢問”原因，多問問孩子為什么要這么做？例如：能告訴媽媽你為什么要這么做嗎？千萬不要用“定罪”的方式去問孩子，例如：“你知道錯了嗎？”“定罪式”問話，只會讓孩子害怕、拒絕、逆反，因為分明把所有的責任都推在了孩子身上，而且不容解釋。而“詢問”的真實目的是想得到一個合理的解釋，了解孩子的思維軌跡與內心需要，不是要再次證明“孩子，你錯了！”其實，并不是所有的詢問都能得到答案的，因為年幼的孩子根本還不會解釋。所以，即使孩子不能給出合理的理由，你也必須學會“諒解”。

　　多給孩子一點兒時間，等待他告訴你“為什么”。

　　第三種：彌補與共同改變。

　　給孩子機會，讓孩子知道錯誤，更能有機會改正錯誤。
 

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