與老人同住，寶寶得到不合適的愛，要怎么辦？

　　公公退休后和婆婆一起來我家住，幫我們接送女兒上幼兒園。老公非常高興，畢竟自己父母來，天天在一起，彼此得到的照應都很多。我則喜憂參半，喜的是生活上能得到比較好的照顧，自己節約了時間，上班也不需要太分心，憂的卻是孩子的教育問題，畢竟公公婆婆和我們的教育觀念與方法，實在差太多。

　　寶寶得到泛濫的愛

　　果然，在婆婆來了半個月以后，矛盾出現了，女兒現在的壞毛病真不少。

　　一、表現在吃飯的問題上

　　自從她2歲半上了幼兒園，就開始學著自己吃飯，但她吃飯磨蹭，喜歡邊玩邊吃。婆婆怕她在幼兒園沒吃飽，就喂飯給她吃，慢慢地她越來越依賴大人的“追喂”，在家吃飯的每一餐都要人喂，比半年前我們夫妻自己帶的狀況糟糕多了！更糟糕的是爺爺奶奶經不住她的纏，總是喜歡給她買這樣那樣的零食，很多垃圾食品就這樣在不知不覺中塞進她的小肚皮。

　　二、表現在索取愛的方式上

　　因為我們夫妻工作比較忙，只有晚上回家才能見她，她總是和我們格外親。爺爺奶奶也很疼愛她，她不知不覺就成了家中的小太陽，于是她開始和幾個大人玩感情游戲：穿衣服要我幫著穿，吃飯要奶奶喂，還動不動就：“不讓奶奶吃香蕉，我要給媽媽吃！”“不讓爺爺出門，我和爸爸媽媽出門！”這樣的話每天不知道要重復多少次，爺爺奶奶當她頑皮，哈哈笑過并不計較。但我覺得這不利寶寶的個性發展，為此很擔心。

　　祖輩和爸媽一樣愛寶寶

　　女兒是爺爺奶奶的長孫女，人活潑機靈，給爺爺奶奶的晚年生活增加了不少樂趣。對寶寶吃零食任性等壞毛病，他們輕描淡寫：“小孩子么，哪個不喜歡吃零食？她現在比較倔，說明她有個性啊。”他們也總是說：“兩個兒子小時候生活條件差，我們都年輕，工作忙，沒時間帶，經驗也少，帶得比較粗。想來有點對不住孩子。現在我們都退休了，有時間、有經驗，也有更好的條件，所以想在小輩身上彌補一下。”

　　我和揚揚爸爸都是搞教育的，我們都認為：愛她需要尊重她，但還需要嚴格要求，不能沒有原則地妥協和讓步，“沒有規矩不成方圓”；愛她不能夠事事都讓她滿足，應該讓她有所節制，絕不能溺愛，讓她明白“有所不為才能有所為”。縱容她的壞毛病、一味遷就就是溺愛。而溺愛會讓孩子不能明辨是非，不能很好約束自己的行為，不能學會獨立思考，失去自立的機會。

　　為愛談判

　　我和孩子的爸爸交流意見，對于這個問題自然很快達成共識。決定和公婆他們認真探討一下。

　　首先對他們給我們的照顧表示感謝，也覺得他們無論對我們還是對孫女的愛都很偉大和無私，我們能享受他們眷眷的愛，非常幸福。

　　然后我們表述了我們的觀點：對孩子的養成教育應該嚴格，并且從小做起，否則以后不能很快適應學校的生活，怕將來社會適應能力也有限。古人“三歲看老”說的就是這個道理，三歲左右，孩子的基本道德觀在逐漸形成，明辨是非的能力有限，我們應該將教育滲透到生活的點滴中，讓她明事理，對她的愛卻不能太放任。

　　最后我們談了目前孩子教育問題中的小小不足：喂飯、吃零食雖然事不大但也是教育的大問題，涉及孩子的自理能力、行為的自控和自律能力；而且零食本身的營養是不全面的，零食過多勢必影響正餐的進行；在她“索取愛”的問題上，我們對她的依從無形中讓她更自我膨脹，忽略他人的感受，更以自我為中心。

　　爺爺奶奶聽了我們從宏觀到微觀的分析后，認為很有道理，他們也反思了一下，大家決定一起調整。

　　稀釋一些愛

　　談判過后，我們開始調整愛的濃度：全家人對孩子的愛要一致，不能毫無節制地滿足她。比如吃零食的問題上，絕不能將就，尤其是她以哭鬧等手段做要挾的時候更不能滿足；吃飯也必須堅持自己吃，否則就只好餓肚子了。

　　讓爺爺奶奶也有他們自己的愛好和生活，不能完全把自己毫無保留地交給我們的家，尤其不能完全以孩子為全部，要分點心給自己的生活；我和她爸爸盡量早回家，爭取多一點時間和孩子在一起，除了散步、講故事，多陪她做點小游戲，讓親子時間內容更多樣一些，體現我們年輕人活力充沛的優越性；當孩子再在“爭寵”的問題上糾纏的時候，我們都不理她，她自己覺得沒趣也就罷了。

　　我們對她的愛表面上稀釋了，但實際上卻升華成更為理智的關注與尊重。法國大思想家盧梭說：“你知道用什么方法使你的孩子成為一個不幸的人嗎？這個方法就是百依百順。”在“特別幸福”的空間里長大的孩子，不但對自身認識不夠，對社會人際把握不好，對幸福感明顯降低，而且變得或者自我膨脹，或者膽小退縮畏懼困難，人格不健全，尚未走向社會就因受不了一點挫折而敗下陣來。所以當愛泛濫成災的時候，我們需要稀釋一下，給孩子成長的自由，不能讓她在愛的蜜糖中迷失了自己。

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