回避是愛的剝奪

　　回避的行為是一種先天的反應。

　　剛出生不久，如果嬰兒的要求不能立即得到滿足或者母親一天不在，他們就會以此來“懲罰”媽媽。嬰兒把頭轉向別處，甚至對母親很冷淡，這似乎在說：我不想理你！

　　當然嬰兒也能感受到母親作為懲罰而做出的回避行為，特別是當他不知道是何原因時就更驚慌失措了。我們還無法向嬰兒傳達自己行為的原因和動機。因為我們與周圍環境的關系與嬰兒的是完全不同的，他們還必須去了解這個世界。

　　回避他人的行為在任何一種文化和社會結構中都被視為威脅和懲罰的舉動。在青少年中，團體會回避那些沒有按團體要求和期望行動的人，以及那些不愿服從社會習俗和一般規則的人。在成年人中同樣如此。誰在活動中意識到自己不被重視，他就會感到是一種威脅：如果你不改變自己的行為舉止，團體就會徹底拋棄你。

　　情緒的來與去

　　如果兒童很小的時候就學會了情緒的波動和變化，他也不會發展出對情緒的恐懼。

　　許多人對情緒有恐懼，感到受此威脅，這是因為他們沒有去感受這種情緒過程，或者完全拒絕接受它。所以他們緊張，緊抓著一種情緒不放，“厭惡”其他情緒，并且沉溺其中而無法自拔。但每一種被緊抓不放的情緒也都是有危險的，情緒就像光波，像波浪。它一旦出現，找到了表達自己的出口，就必須為下一個情緒、下一波創造空間。

　　我的愛與你的所作所為無關。它就像是洶涌波濤中的一塊磐石，無論海浪時而輕柔地撫摸，時而猛烈地撞擊，它都巋然不動。在與孩子的交流中，成年人完全可以明確地表明自己的觀點，而不是一味地順應孩子的需要。當然無論如何不能給孩子留下他的愿望以及他本人完全不被感知的印象。暫時隔離孩子是剝奪愛的一種很糟糕的形式�；啬愕奈萑�，當你像個人樣了再出來！孩子的抗議和理由不予考慮。結果不可避免地出現反抗和失望。這里無關乎欲望是否得到了滿足，而是愿望是否被感受到，是否得到了回應。

　　我舉個例子。當我大兒子還是個嬰兒的時候，有一次他想把花從花盆里拔出來。我抓住他的手，嚴肅地看著他，對他說不行。這給了他一個非常明確的否定信號。他把手縮回去了，看著我，然后向我伸出手臂，想試驗一下我是否會抱他。我當然馬上把他抱了起來，向他表示：我愛你。我的愛并不在于你干了什么！

　　但這其中已經存在著一種危險的傾向，即只有當孩子做了我們想看到的事時，我們才愛他們。如果他們做了自己想做的事，那么突然之間就成了沒人愛的壞孩子。我們試圖馴服孩子，以便今后能更方便地指揮他們。這時孩子是否會問自己：他們愛的是我還是我得體的舉止？人們是愛我還是愛我的勤奮、我的愛整潔以及愛干凈？如果我把自己弄得很臟會怎么樣？這樣別人還會愛我嗎？

　　我認為向孩子表明無論在什么情況下、無論他做了什么，我們都會愛他，這非常重要。

　　在前面我所舉的例子中，我的兒子想檢驗一下在得到否定反應以后，他向我伸出手臂會發生什么。我把他抱了起來。他意識到沒有失去我的愛的風險，他很高興，感到安全，接著他又轉向了花，于是我再一次重復了我的信號：抓住他的手，嚴肅的臉，說不行。發出的信號必須明白無誤：不行，你不能做這件事！他又把手縮了回來，又看著我，向我伸出了手，我又把他抱了起來。游戲又重復了幾次，直到孩子理解了我的否定反應是與某種行為聯系在一起的，這不是針對他的一切，而只是針對他正在做的事。只要他做其他“允許”他做的事，他就會得到肯定的反饋，如果他又去拔花，那就又得到否定的反應。

　　每一個兒童都必須學會區分能引起肯定反應的行為和引起否定反應的行為。然而我認為重要的是，不要讓他感覺到每一次否定的反應都是針對他整個人的，而應該讓他知曉我們是永遠愛他的，否定的反饋只是針對他的錯誤行為。

　　即使長大以后也不應該拿這些感受和知識來冒險。因為一個兒童常常會由于某種原因，比如學校里的低分，而失去在家里的地位。這是不允許的。必須讓孩子知道，家里的地位是有保障的，與他做得好不好，對不對無關。

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