導讀：讓孩子體會到他們的舉動所帶來的后果；給予孩子的良好行為以正面的支持；緩和孩子急躁的脾氣等等。

　　小孩子的自由散漫、調皮搗蛋、物我兩忘、陰晴多變，是大人很難掌控的。作為朝夕相處的父母，以我的親身體會，建議你千萬不要企圖說服你的寶貝，或者感化、或者改變、或者棍棒加糖果……，因為孩子是具有獨立人格的人與隨心所欲的小動物的結合體，不要企圖成人世界的手腕，就能讓你的孩子服服帖帖、規規矩矩。

　　1、讓孩子體會到他們的舉動所帶來的后果。

　　《教會你的孩子正確舉動》一書的作者之一查爾斯？斯卡爾菲教授認為，要采取一些辦法培養孩子的責任感意識。一個三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關系。他建議家長試著用一種“事實就是如此”的語氣來陳述某種不尋常行為可能帶來的后果，比如：“如果你把玩具留在車道上，它們可能會被車輛碾過。”讓這種自然發生的狀況起到其應有的作用，而不是換掉那些損壞的玩具。

　　小提醒：如果你永遠都不想要你的孩子丟面子，那么他就永遠都學不會自己振作起來。

　　如果事情本身帶來的結果可能非常危險(比如孩子用玩具敲打玻璃桌)，或者可能代價昂貴(比如他忘了鎖自行車)，就給他另外安排些合理的后果。比如把玩具收繳，一個星期不準他騎車等等。

　　父母常犯的錯誤：安排了一些與他的舉動所造成的損害毫無關聯的后果。

　　如果你的孩子看電視時跳上沙發，用取消他的一次娛樂安排作為懲罰他是毫無作用的。因此，正確的做法是：你需要他明白他的舉動和造成的后果之間的直接關聯——所以，必須關掉電視。

　　2、給予正面的支持。

　　“抓住你孩子做出好表現的時機——比如他和別人一起分享玩具玩耍，對別人表現得彬彬有禮，幫助做家務事等等——就贊揚他，向他微笑或者擁抱她。”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫生巴頓？D？施密特提到，“每天對孩子的批評和贊揚，要達到一定的平衡程度才有利于孩子的健康。”

　　向孩子表達你明確的態度：“謝謝你在我通電話時保持安靜”以及“對于你今天解決你和你弟弟之間的爭端的方式，我感到非常自豪。”

　　父母常犯的錯誤：把獎勵當作賄賂來防止孩子的不正確行為。

　　專家認為：一個調皮搗蛋的孩子不應得到這樣的款待。制止不正確行為，更好的解決辦法是讓他們停下，取消他們的某項優待特權。

　　3、緩和孩子急躁的脾氣。

　　暢銷書《了解你的孩子》的作者之一兒童精神學家斯特拉？切斯認為：孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。四十多年來她對于131名兒童進行了跟蹤調查研究，而近年來有關個人特性的科學發現，比如基因等也支持了她的結論。

　　切斯說：“僅僅出生幾個星期后，嬰兒就會在行為方式上表現出明顯的差異。”一個孩子的性情，影響了他的行為標準、專心程度、對新環境的反應以及他感情表達的激烈程度。研究者現在發現了試著改變這些人格特性是無用的，因為某些性情是與生俱來的。

　　父母常犯的錯誤：為適應你的孩子而竭力改變周圍的世界。

　　如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚，不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。相反你應該在走親戚之前就訓練孩子具有正確的行為；如果她要調皮搗蛋，馬上把她帶出去。

　　4、把持底線。

　　任何父母都希望自己的孩子開心，不喜歡聽到當你阻攔他的計劃進行時他所發出的尖叫。

　　父母教育中心的研究表明，教育在孩子六個月大時開始己初見成效。所以，你越早開始把持和孩子打交道的底線，效果越好。《撫養一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學家波頓？L？懷特說：“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親，也應該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向學齡前孩子闡述道理，他們最終能做到遵守規則。”

　　一個孩子要逐漸融入社會，他需要知道怎樣區分自己和別人的合理權力。懷特說：“要想有效把持給孩子設定的底線，你必須學會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”

　　明確可接受行為和不可接受行為的分界線，讓你的孩子明白界線是什么，以及孩子跨過界線后會發生的后果。從今天做起，每天都做到，保持一致。

　　父母常犯的錯誤：對孩子過分嚴厲。

　　孩子們需要機會在經歷中發現并學習經驗，所以不要設置不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學步的孩子放在原地，而應該給他創造一個安全的游戲環境。

　　5、別打擊你的孩子。

　　當孩子的行為出現了問題，很容易引起了父母的反應，如命令式的：“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的：“如果下次再遲到，就懲罰你”，或者在沖動之下，帶點諷刺味道：“如果你不能把頭貼到肩膀上，那么也就忘了那事吧。”心理學家托馬斯？哥頓父母教育效力訓練項目的創始人，他認為：“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒，會使他們感覺不被父母愛護著，或者遭到了不公平的指責。”

　　如果你這樣說：“親愛的，電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言，也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會想“媽媽在向我嘮叨了，其實我并不想打擾他們談話的。”

　　父母常犯的錯誤：將“從我出發”的信息表達成了“從你出發”。很容易犯這樣一個錯誤，語言以“我覺得……”開頭，而后面跟隨著某種污辱性的語言，而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情：“那些家務事本來你答應了要做的，現在讓我做了，我感到精疲力竭。”

　　怎么樣？感覺有收獲嗎？

　　在你還沒找到對付小家伙的辦法之前，不妨試試這“5條軍規”。

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