導讀：父母盡力滿足自己成長過程中的一切需要、隨時隨地都能感覺到父母的愛、永遠快快樂樂的孩子，會認定，快樂是一種正常的狀態。

　　經常聽到一兩歲孩子的媽媽們抱怨：“我這個孩子特別粘人！真煩死了！”綜合起來，“粘人”的“癥狀”不外乎以下幾種：

　　1.只要媽媽在，就不跟別人，纏著媽媽。

　　2.經常希望媽媽抱。

　　3.不愿意自己玩兒或者做任何事情，總是要媽媽陪著。

　　不少媽媽問，孩子這個“壞毛病”該怎樣才能改掉？她們特別急著要培養孩子的獨立能力，恨不得孩子一下子“學會”自己單獨做事情，不要總牽扯大人的精力。

　　在著手改變寶寶之前，我們不妨先看一看，孩子為什么“粘人”

　　“粘人”的行為一般出現在1歲之后，其實，這不是什么壞事情，而是孩子心智成熟的一種表現，說明孩子在判斷力和選擇能力方面有了突飛猛進的成長，他能夠判斷——

　　*自己單獨玩兒、吃飯、做事情

　　*跟媽媽一起玩兒、吃飯、做事情

　　哪一樣給他更大的快樂：當然是跟媽媽在一起！

　　他也能夠在這兩者之間進行選擇：我要那種給我更大快樂的情景——跟媽媽在一起！

　　一歲左右孩子的媽媽，大多數已經重返職場，每天起碼有8個小時不在家。這些媽媽的孩子，比全職媽媽的孩子，表現得更加“粘人”一些。媽媽一回家，就被孩子“獨占”了，吃喝拉撒睡，都要媽媽陪。媽媽想休息一下、看會兒書、做點兒自己的事情，非常困難。這樣的情況下，有些媽媽難免會覺得不耐煩，希望保姆或其他看護人把孩子的注意力分散走，或者干脆送全托。

　　但是，媽媽們要意識到，孩子這樣做，不是成心跟你過不去，而是在很清楚地向你發出信號：“媽媽，我需要更多跟你在一起的時間！”他是在利用這個機會，彌補白天不能和媽媽在一起的缺憾。他是在向媽媽表示愛，也是在要求媽媽對自己證實她的母愛。這種對母愛的需求，是孩子成長過程中十分重要的組成部分，媽媽一定要竭盡全力滿足孩子的這部分情感需要，否則會給孩子的終身幸福留下不可彌補的缺陷和陰影。

　　建立幸福感的重要性

　　每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感：“首要幸福感”（primaryhappiness）和“次要幸福感”（secondaryhappiness）。

　　首要幸福感，指的是孩子對父母對自己的愛的完全確證，是明確地、毫無疑問地堅信，父母永遠無條件地愛自己。這個幸福感的完全建立，是在3歲左右。3歲之前，孩子需要父母經常地向自己用語言和行動來表達愛。首要幸福感一旦確立，終生不會動搖，孩子也不再需要父母時刻在自己身邊才能夠感覺到愛，他開始走向獨立。

　　次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所獲取的快樂：搭積木、過家家、拉小提琴、玩兒籃球等等。

　　首要幸福感牢固的孩子或成人，內心的快樂不會受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫敗時，不會喪失自信心，不會一蹶不振。

　　首要幸福感不牢固的孩子或成人，次要幸福感也很難健全。他們內心的快樂，過度依賴于外在的“成就”：是否馬上得到自己想要的玩具、食品、考試成績是否好、老師是不是喜歡我、老板是不是欣賞我、這次提拔有沒有我、比賽是否能得大獎等等。如果順利，就特別高興；如果不順，就感到受挫折。這樣的人，精神不獨立，對人、物、事的依賴性特別強。

　　父母盡力滿足自己成長過程中的一切需要、隨時隨地都能感覺到父母的愛、永遠快快樂樂的孩子，會認定，快樂是一種正常的狀態。

　　忽略孩子的需要、躲避孩子對自己的需求、經常呵斥甚至打罵孩子的父母養育出來的孩子，不會認為父母的教養手段有何不妥，反而會堅信，自己的需求得不到滿足、經常感到自己是個壞孩子、得不到父母（自己最愛的人）的注意力、經常感到傷心、絕望、憤怒，是一種正常的狀態。

　　如果父母在孩子“粘人”的階段，不愿意滿足孩子的需要，對孩子不耐煩甚至推走，過一陣子，孩子有可能不再表現得那么“粘”，有些家長會竊喜：這孩子變“好”了！殊不知，這是問題深化的表現，是一件壞事情。

　　孩子在需求長期不能得到滿足的情況下，會停止用以前的手段來試圖得到滿足。但是他的需求仍然存在，他會轉而用別的手段來滿足自己，最明顯的，就是對物品的依賴。那些因為不能馬上得到自己想要的東西而大發雷霆的孩子、那些死死地把住自己的玩具不愿意和別人有一絲絲分享的孩子、那些特別“難纏”特別容易發脾氣的孩子、那些經常做危險事情的孩子……

　　孩子的感情需求得不到滿足，會在他的心靈里留下一個感情的黑洞。他從小就認定，“愛”是痛苦的、是渴求得不到滿足的那種感覺，對其將來的愛情生活影響巨大。

　　因此，聰明的父母，不會對孩子的“粘人”感到不耐煩，不會首先想到這樣的孩子對自己的生活造成了什么樣的妨礙，而是平靜地分析孩子為什么會有這樣的表現、檢討一下自己最近以來是不是跟孩子在一起的時間不夠質量，進而努力滿足孩子的需求。

　　暫時放下手中的事情，多陪陪孩子。一旦孩子得到了滿足，就會自然“放松”父母，漸漸學會自己單獨做事。

　　你在孩子幼小時期所額外花費的心血，是一種回報率極高的“投資”，它不僅會碩果累累，更會在今后省卻你無數的時間、精力、傷心甚至錢財。

　　夸夸其談理論之后，尚需結合實際講講自己的體會：

　　我的兒子Sam母乳喂養到2歲，雖然有人說母乳喂養的弊端在于牽制了母親，但是在我看來，這是天經地義而又必不可少的。由于他的全部喂養基本由我來承擔，在這期間，我充分了解他的秉性脾氣、了解怎樣才能滿足他的一切需要、對他的需求十分敏感，并且根據他給我發出來的信號，盡力滿足他的成長需求。他也因此對我建立了至高無上的信任感、依賴感和愛。

　　因為我一直和Sam在一起，他的分離焦慮階段度過的十分順利，從來都沒有表現出特別的分離焦慮。1歲到2歲的有一段時間，他表現的特別需要我的注意力，無論做什么都要我看見。我知道他這是因為什么，所以很愉快地接受他的需求并且注意時刻滿足他。他成長中的一切細節，都在我的觀察之中。他知道，媽媽陪著他長大。

　　在他將近2歲時，他自己主動斷了奶，主動要求搬出我們的大床，自己睡一間屋子，并且開始能夠自己玩兒一段時間，不需要大人的陪伴了。我將這一切歸功于他內心安全感的充分建立，他的依賴感被充分滿足，因此才能夠自然地走向獨立。

　　Sam的首要幸福感已經比較穩定，他一直都很大方，很懂事，關心別人，樂意和別人分享自己的玩具。除了在很困、很累的情況下，他極少因為不能馬上得到一樣東西而發過脾氣。經常有人對我說，你這個孩子真乖、真獨立、真好帶，不像別人的孩子，被慣壞了，總是鬧。

　　其實這是一個誤解。Sam才是真正被“寵”出來的孩子呢。那些“鬧”的孩子，恰恰是因為沒有得到足夠的注意力和愛，才用“鬧”來喚醒大人的注意。

　　前一陣子，因為稿約比較多，我白天陪Sam的時間少了。丈夫因為要組織一個大型會議，半夜才回家。晚上我一個人帶Sam睡覺，他無論多困，從要求上床到真正入睡，往往“折騰”一個半小時，摟著我唱歌、說話、咯咯笑。我知道他是在彌補和我在一起的時間，所以耐心地陪他，而不是急著回到電腦前接著寫稿子。陪伴他從兩方面講是幸福的：被需要的幸福，以及滿足他的需求的幸福。他的身上總是那么溫熱，那么柔軟，那么香。

　　有時早晨醒來，Sam會摟著我，肉嘟嘟的小臉貼著我的腮幫子，親熱親熱，還喃喃自語：“媽媽愛Sam……”

　　幸福啊！幸福！心里癢酥酥的……

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