打孩子是一個兩難問題，因為從傳統的教育方式來說，打是一種教育手段，在我國，自古就有“不打不成才”的古訓。但是，教育學家研究這個問題發現，打孩子不好，特別是對小于兩三歲的小嬰幼兒更不能打。

　　他們的道理是：打孩子傷害孩子的自尊心，有的孩子越打越“倔”，從逆反、對抗發展到破罐破摔、自暴自棄。而性格怯懦的孩子經常挨打，會產生嚴重的畏懼心理，表現出軟弱的順從意識，進而形成猥瑣、膽小怕事的性格。

　　可是，很多家長迫切想知道的是，要是孩子無理吵鬧，幫倒忙，玩危險游戲，既要管住孩子，又不能體罰他們，該怎么辦？

　　故事1：商場里的任性寶貝

　　峰峰媽媽出門前就打預防針，跟孩子講好：“寶寶，今天媽媽帶你去商場，你可以看看那里的玩具，但不能再買，家里玩具太多了。”孩子也答應了，但路過玩具柜時他又忘了和媽媽的約定，一定要買一個玩具，媽媽不答應，他就鬧個不停，哭著賴到地上，不管怎么勸，仍躺在地上滾來滾去哭鬧著。看著路人意味深長的目光，媽媽好幾次都要控制不住要打他了。

　　明智做法

　　不少玩具柜所在的樓層都附設“試玩區”或迷你兒童樂園，可以指著那里對寶寶說：“看，那個小朋友在玩賽車，你去跟他比賽好嗎？”“看，那個小朋友在玩拼圖，你跟他一起去玩好嗎？”“那么多小朋友在滑滑梯(做沙畫，搭城堡)，媽媽也帶你去玩好嗎？”孩子立刻就站起來跟著走了，后來就再沒有提起買玩具。有時候，孩子對死纏濫打要買的玩具可能只是一時新奇，成功轉移了他的注意力，他或許就不會再提起了。轉移注意力的方法很多，比如媽媽可以說：“我們再往前走一走，前面會有更多有意思的東西哦，你見過跟小朋友合影的大米老鼠嗎？”但最好不要承諾孩子“媽媽先帶你到別處玩，再回來買玩具”，孩子如果之后突然又想起了媽媽的話，該怎么辦？所以，在轉移孩子注意力的同時，不要隨意對孩子允諾“之后會怎么樣”。

　　故事2：餐廳吃飯也哭鬧

　　嬋嬋媽很頭疼地說：“兩歲多的寶寶與家人外出就餐，當時沒定上包間，是在外面大廳里吃的飯，熱菜還沒有上齊，寶寶莫名其妙地極其煩躁，突然扔起餐巾，不想戴圍嘴，而且堅持要‘出去，馬上回家‘，并大哭大鬧。惹得一大廳的人都朝我們看，我馬上將其抱離餐廳，在外面將其放下，她就開始賴在地上哭鬧，此時說理根本沒用。”

　　明智做法

　　有時候寶寶并不是有意跟大人過不去，而是找個借口發泄罷了。最常見的是累了，餓了，渴了，在喧鬧的環境里呆得太久了。穿得過多或者飲食不舒服也會導致寶寶容易發脾氣。這時候，必須先找出寶寶發脾氣的原因。當寶寶開始耍賴的時候，做父母的切記不要發火，因為這個時候，一旦發火，那寶寶就真的賴定了。所以最好的辦法，還是轉移他的注意力，以這個例子來說，兩歲多的寶寶是很難在冗長的酒宴上從頭堅持到尾的，加上環境很喧鬧，孩子就會煩躁，此時可以帶他去看餐館養的魚和鱉、白蟮和龍蝦，可以將餐館養魚的大水缸比喻成“海底世界”，也可以帶寶寶去看廚師現場表演“印度飛餅”，要是沒帶玩具，也可以搜羅菜盤上的蘿卜花，給寶寶當玩具，帶他到空氣較好的等候區的沙發上去玩。

　　要是寶寶仍不領情，應該馬上把寶寶帶離餐館，找一個開闊僻靜的地方，如街心公園，讓寶寶盡情地發泄。你一旦不必擔心周圍的目光，就不容易惱羞成怒。可以買份報紙，坐在不遠處看著他，看他哭鬧多久。有一個教育原則很可以借鑒：當孩子哭鬧時趕緊遠離他，每當哭鬧聲弱一些，就靠近他一些。讓孩子明白：哭鬧只會讓身邊的人離開他；想要有人陪他，就一定要有良好的情緒。

　　故事3：挑戰接線板的調皮蛋

　　3歲的羅羅就特別愛玩電源接線板，喜歡用手去戳接線板的插孔。每當遇上寶寶的這種危險動作，媽媽都大驚失色，大聲斥罵他，羅羅就委屈得大哭。最近，羅羅對接線板興趣小些了，又迷上了家中的小家電，攪拌機、豆漿機、蒸汽熨斗正在工作時，他都想過來摸一摸，好幾次媽媽都想揚手打他了。

　　明智做法

　　寶寶年紀小，還不會自己做判斷，如果爸媽大聲呵斥或打罵，他會哭、會受到驚嚇，但他也會產生懷疑：到底是這件事情做錯了，還是爸媽不喜歡我而打我。爸爸媽媽要做的，是把寶寶帶離危險的場所，同時收起笑臉，告訴他這樣做的危險后果，比如會觸電，會燙傷，會讓攪拌機攪掉手指頭等等。這一階段的孩子，已經學會看大人的臉色行事。你可以把自己的憤怒寫到臉上去，用很嚴肅很夸張的生氣表情告訴孩子，他的行為不對。你也可以采用自然后果法。對于喜歡亂摸亂碰的孩子，在不造成肉體傷害的情況下，可以讓他碰一碰滾熱的豆漿機外壁，或熱水瓶的塞子，讓他直接體會到其中的厲害。也可以適當地建立一些獎罰措施，當他不再做危險動作或能主動說出錯誤，媽媽可以給他一些小獎勵，比如獎勵一個小玩具或一粒糖果等。當然，爸爸媽媽也要盡量給寶寶創造一個安全的環境，比如把有隱患的插頭換成安全插座，為豆漿機外壁罩上薄棉套，使用蒸汽熨斗要盡量避開寶寶，小家電插電時絕對不能離人等等。

　　故事4：送給別人的禮物還要收回

　　媽媽帶小羽外出作客時，帶給朋友家的孩子一個裝滿兒童食品的大禮包。誰知，坐下來沒有多久，小羽就看中了那個大禮包里附贈的一輛玩具小汽車，死活要拆包來玩。媽媽大感尷尬，反復對小羽說，那是送給小弟弟的，“你已經有好多玩具小汽車了，每一輛都比這一輛大。”小羽不聽，朋友就說，別跟小孩子一樣見識，拆開來玩吧，媽媽堅決不肯，不得不帶著小羽告辭出門。一路上，大道理講了無數，小羽就咬定一條，“別人有的，寶寶沒有，媽媽偏心”，小羽的任性氣得媽媽直哆嗦。

　　明智做法

　　小羽的這種情況，最好先采取冷處理的辦法，把孩子隔離起來，讓他自己先反省，媽媽也可以壓壓怒氣。但這個隔離空間絕對不能是黑暗封閉的，要保證這個隔離空間是媽媽的視線能關注到的。然后告訴他，你自己在這里呆會兒，媽媽10分鐘后再來告訴你你錯在哪里。10分鐘后，準時把孩子叫到面前，并嚴肅地向他指出錯誤，如拆玩已經送給別人的大禮包是極沒有禮貌的行為，“要是別的小朋友來我們家，送了你的玩具又要回去自己玩，你會高興嗎？”讓孩子站在對方的角度考慮問題，孩子才會為自己的任性感到羞愧。

　　故事5：家里的零錢怎么少了？

　　堅堅媽發現家里的零錢罐里少了很多零錢，而且，少的多半是十元、五元的大面額零鈔，一元、五角的倒是都剩著，問堅堅爸有沒有拿錢，爸爸說沒有；問堅堅，堅堅神情有點不自然地說，沒有。后來，還是堅堅媽撞見堅堅從零錢罐里拿錢，去買小店里的花花綠綠的零食和游戲幣，這懸案才告破。堅堅媽這一氣非同小可，兒子才5歲半，就學會了“偷錢”和“撒謊”，不打他一頓，給他一次深刻教訓，還得了？

　　明智做法

　　在這件事情上，孩子錯處有三，不該偷拿錢，不該撒謊，不該“不擇手段”地滿足爸媽反對的愿望。首先，偷拿家里的錢，與偷拿非親友關系的錢的性質是不一樣，這是一種簡單的“唯我”心理，一種單純的“利己主義”，是孩子在沒有建立成熟的道德觀前的一種自發行為。其次，孩子因為拿錢而撒謊，也不是嚴格意義上的欺騙，而是一種臨時的“應變”，當然，我們要培養孩子面對現實和承擔后果的勇氣和責任心，但是只要孩子不形成撒謊成性的習慣，不以此為樂就不用過于擔心。最令人擔心的，反而是“為了達到目的而不擇手段”的思維。為了保證教育效果，我們應該突出重點。告訴孩子最讓你生氣的不是撒謊，不是拿錢，而是“為了達到目的而不擇手段”的想法，這種任性的、自私的、不計后果的想法是你不能容忍的。告訴他，滿足自己的愿望要用合理的方式。要給孩子舉一個現實的例子，如你小時候遇上想買自己喜歡的東西，是怎么做的。為了向孩子表示你的誠意，可以每個月適當增加他的零花錢。假如有些東西孩子十分需要，只要他的理由可以說服你，你就可以滿足他。假如你認為不應該滿足孩子，那么一定要給孩子講清為什么，盡量取得孩子的理解。

　　TIPS：需要強調的是，培養孩子承擔后果的勇氣，要在“不擇手段”這種思想完全消除之后進行，要循序漸進。當孩子能主動承認自己的錯誤而不是掩飾錯誤時，應該告訴他，你雖然犯了錯誤，但是你主動承認錯誤，讓媽媽很高興，媽媽欣賞你的勇氣，媽媽為你自豪。

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