你正在為塑造孩子的性格而不懈努力嗎？你是否曾自責不夠了解自己的孩子呢？或許在育兒過程中，你有一些沒有察覺的誤區，

　　誤區一：你比任何人都了解自己的孩子。

　　不完全真相：當然，你肯定比任何人都清楚孩子更愛吃香蕉還是桃子。當他擠著眼睛吭哧的時候，你可以準確判斷出他究竟是困了還是餓了。這些是不容置疑的。

　　更真實的情況：在你充分了解孩子的同時，你也不可辯駁地受到一種力量的限制，那就是主觀偏見。因為，你很容易被愛蒙蔽雙眼。你很難像孩子的保姆、老師那樣客觀地看待你的孩子，并且你也不能夠像她們在接觸了很多同齡孩子之后進行橫向比較。所以，一般來說，旁觀者可以給父母提供更真實的，更有可比性的判斷標準，幫助父母重新認識自己的孩子。

　　當然，促使這條“偽真理”長期成立的另一個原因就是孩子的表現。我們都知道，孩子是個可愛的小兩面派。他常常在人前一個樣，回到家里一個樣。有的孩子在幼兒園能說會道、任勞任怨，可是回到家里就又變成了嬌滴滴的小寶寶。有的孩子在外面膽小、收斂，在家里卻無法無天。無論孩子在你面前更可愛還是更頑劣，那都僅僅是他的一個側面。

　　我們能怎么辦：在孩子的成長過程中，可能會變換不同的形象，或勇敢或怯懦，或獨立或依賴。但是無論他表現出什么樣子，都請寬容地接受他的能力、他的愛好、他的夢想……他的真實面貌。

　　誤區二：你可以塑造孩子的性格。

　　不完全真相：毫無疑問，孩子的性格會受到外部環境的綜合影響，家庭環境、親子關系等都會成為改變孩子性格的不確定因素。

　　更真實的情況：雖然父母的后天影響對孩子的成長非常重要，但是那僅僅是各種影響力的組成部分之一。而與生俱來的基因的作用，對于孩子的性格差別起到30%~70%的決定作用。從雙胞胎身上我們不難看出，雖然他們生長在同樣的家庭，有同樣的父母，在同樣的養育方法下長大，擁有同樣的寵物和玩伴，但是他們還是會有不同的外表、神情、性格和愛好。他們對于從沒有見過的事物有時會表現出極大的反差。同樣是水從淋浴噴頭中傾瀉而出，可能一個孩子表現出極大的恐懼，而另一個則無動于衷甚至興奮無比。孩子不像我們以為的那樣，像一張白紙一樣來到這個世界上。他們誕生的時候，就已經攜帶了個人密碼。

　　我們能怎么辦：孩子不是粘土，不可能按照模具塑造成大衛或者維納斯。但是你可以通過教育方式來規范他的行為，指引和影響他處理問題的方法。沒有哪個孩子生下來就喜歡做家務，但是我們可以教他如何使房間保持整潔。即使孩子是天生的莫扎特，也需要你給他接觸音樂和樂器的機會，才能激發他體內的潛能。

　　誤區三：你和孩子在一起的時間越長，他就越容易變成一個好孩子。

　　不完全真相：從給予孩子安全感的角度來講，父母經常陪在孩子身邊，可以讓孩子知道他們是可以依賴的，他可以隨時從父母那里得到照顧。這對孩子很有好處。

　　更真實的情況：孩子不是不堪一擊的花朵。他們需要并且完全可以應對外界的環境，而不需要父母不間斷的、無微不至的照料。專家們認為，父母之外的其他的成年人同樣可以照料好孩子，比如祖父母和細心的保姆。所以，你不需要一天24小時，一周7天地圍著孩子轉。

　　此外，你時刻不離的做法，未必能夠換得孩子充足的安全感和依賴感。在一項測試中，研究人員把年輕的媽媽分為三個組：休了產假后馬上去工作的媽媽，在家工作的媽媽和全職媽媽。一年后，針對孩子依賴感的測試顯示，孩子依賴程度最低的組是媽媽在家工作的一組。對于這些孩子來說，只要媽媽在屋里就可以了，無論她是在打電話、敲電腦、在他面前搖晃奶瓶，還是根本什么都不做。很多全職媽媽都會發現，自己一直在家照看孩子，但是一旦孩子開始上幼兒園，就會“忘恩負義”地把媽媽拋在一邊，興高采烈地享受起集體生活來。

　　我們能怎么辦：這件事上沒有非此即彼的簡單答案，每個媽媽都要根據自己的情況，決定到底什么樣的方式對自己、對孩子最合適。

　　誤區四：你是孩子最好的榜樣。

　　不完全真相：理想的父母應該充滿愛心、樂于幫助別人、給人安全感并且熱心社會公益。因此，你的孩子也應該以你為榜樣。

　　更真實的情況：這其實取決于你如何界定榜樣或模范的定義。或許你可以做個試驗，比如你大口大口把一些深綠色的樹葉子吃到嘴里，你孩子是否就跟著吃菠菜？你把你的房間打掃得一塵不染，你孩子的房間或許還是狼藉一片。很明顯，你怎樣孩子就會怎樣的想法是個謬誤。不要以為你自己辛勤工作，你的孩子就會看在眼里、記在心里，長大了如數效仿。對于三四歲的孩子來說，你的工作、你的職務、你的工資高低沒有任何意義。孩子不想也不可能去體會成年人的所謂成功。

　　我們要說的是，以父母為榜樣是潛移默化的，而不是精心計劃的。我的爸爸說，在他小的時候，他的父親每晚睡覺前都會問他：“你今天做了什么好事情啊？”現在，我的爸爸也在這樣問我。我知道爸爸這樣做的目的是希望我要想著別人，所以當我成為媽媽之后，我會把這個好的傳統繼承下去

　　我們能怎么辦：你的習慣或者你的技能是無法遺傳的，無論好與壞。舉個有趣的例子，我媽媽從來不吃蔬菜沙拉，但是我現在卻每頓必吃。所以，你只要盡力去做就好了，不要太難為自己。這才是真實的你。

　　誤區五：你應該給孩子最好的東西。

　　不完全真相：我們應該盡力使孩子安全和健康。為此，我們愿意不惜一切代價。看看壁櫥里那些棄之不用的插座保護套和嬰兒監視器，那些都是我們愛的體現。

　　更真實的情況：我們正在為孩子花費大量的金錢。在美國，每年用在孩子身上的支出是3000億美元。注意是億，不是萬啊！我們該好好想想，孩子真正需要什么，無論現在還是以后。

　　然后你要再想想，我們這種物質充足的文明究竟會對孩子有什么導向。充斥各處的廣告教給孩子總是在說“我要，我要，我要！”其實，我們真正應該教會孩子的是學會什么叫做等待。如果孩子想要什么，父母就趕緊去買的話，那么這個孩子就再也感受不到無限期待和一朝擁有的美好滋味了。

　　溺愛往往還會成為行為問題的催化劑。越是被嬌慣的孩子，就越容易出現胡吃海塞、發育不良、學習成績差、網癮甚至吸毒的現象。

　　我們能怎么辦：你能夠給孩子的最好的東西，不是能夠從商場買到的。那些孩子最需要的精神食糧，簡單且無價，比如愛，比如規矩，比如堅定的意志。

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