周日剛參加了手拉手活動，想著跟閨女好好相處，周一晚上就和閨女鬧矛盾了。其實就是個寫作業(yè)的小矛盾。閨女居然敢跟我一句接一句的。我怒到不行，要不是當(dāng)時有閨女爸爸摻和著，我又要失控了。平靜了半小時，我跟閨女和好了，我跟閨女的感情還是很好的，這個事算是過去了。但我自己心里還是覺得很不舒服：自己的脾氣太差，這么大人了，還那么暴躁易怒，容易失控，怎么給閨女做榜樣呢，就算閨女做得再不對，責(zé)任大部分也應(yīng)該是在我的！

　　晚上看了本書《不要用愛控制我》，這是手拉手活動中發(fā)的。我很快就看完了。整本書是討論人際關(guān)系中控制方與被控制方的關(guān)系，作者及其反對控制方，書中提了“服從會扼殺創(chuàng)造力”等等例子。

　　剛看完，我的惰性思維讓我不寒而栗，我就是個大反例。我就是那個控制方，而閨女就被控制方。每當(dāng)我的要求與閨女的意愿不一致的時候，我都會說：媽媽愛你，這是為了你好。以前閨女跟我比很弱小，閨女只能服從我。我養(yǎng)成了控制閨女的習(xí)慣。而現(xiàn)在閨女青春期了，閨女的自我意識越來越強，自然會高呼出不同的聲音，我們的矛盾就突顯了。所以我以后一定不能再控制閨女了，讓閨女多按自己的意愿做事情吧！

　　但接著，我的質(zhì)疑式思維開始活躍。書中說的全對嗎？難道不該控制閨女嗎？我想起頭一天手拉手活動中一個上臺的孩子跟她的媽媽說：“媽媽，你不要管我，就讓我走走彎路，要不我一輩子也不會記住的！”這話對嗎？明顯不對！人生多么短暫！哪兒有那么多時間去走彎路！為人父母者怎么可能眼睜睜的看著至愛的孩子走彎路而不去管她。再說了，人是應(yīng)該從別人的錯誤吸取教訓(xùn)的，哪兒能非要把錯誤范一次才知道錯呢？

　　再多想想，不考慮書中極端的例子，把父母想成確實是愛孩子的出發(fā)點來考慮，其實這只是個平衡的問題，度的問題，是中國自古以來講究的中庸問題。控制方與被控方如何達(dá)到和諧才是更應(yīng)該去考慮的。（當(dāng)然，我的想法不一定正確）

　　而控制方確實是需要更多的溝通技巧，尤其是對待青春期的孩子。如何讓孩子避免常識上非常明顯的錯誤，而這又是讓孩子通過自己的思考做出的正確決定。也就是說既讓孩子不走彎路，又讓孩子不只是單純的服從，這樣成長起來的孩子才是個真正健康的好孩子。這真是非常有難度的事情啊！

　　這個世界上父母這個職業(yè)是沒有學(xué)校能培養(yǎng)的，但孩子的成長是一次性不可逆的過程。總之，為人父母責(zé)任重啊！我作為媽媽太欠缺基本素養(yǎng)了。希望自己首先能自控，自律，自戒，再去跟閨女一起找平衡點。我需要不斷改進(jìn)，不斷完善自己。希望自己能和閨女一起進(jìn)步！

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