以下幾種情形，您是否也很熟悉呢？

　　小雯不小心摔了一跤，爬起來后哇哇大哭，一旁的媽媽看在眼里，疼在心里，著急地對女兒說：“讓媽媽看看你摔著沒有？你走路怎么那么不小心！”媽媽著急的心理不經意間變成了對孩子走路不小心的責怪，這么幾次后媽媽發現，現在小雯摔跤后，爬起來的第一件事不是尋求安慰，而是用惶恐的眼神看著媽媽，生怕媽媽責怪她。

　　專家分析：為什么小雯摔跤后在疼痛的同時還感到惶恐？中國完形教育廣西分支機構老師何明謙說，這是因為孩子在摔跤后，沒有得到家長情緒的認同和安慰，不僅如此，家長還責怪孩子，因此孩子不敢再在家長身上尋找依靠和支持。

　　責怪法

　　“你怎么那么不小心？”

　　浩浩不小心被凳子腿絆倒了，一下子浩浩的眼淚便奪眶而出。爸爸看著這個不堅強的孩子，忍不住說：“這一點小事也哭，你怎么那么懦弱？將來怎么當男子漢？”

　　專家分析：任何時候，家長都不應該對孩子說這樣的話。何明謙說，因為孩子可能會接下“懦弱”這個認同，“懦弱”這個詞就會進入孩子的潛意識，成為一種無形的力量，降低孩子的自我價值感。自我價值感低了，那么孩子將來在處理事情時，就會沒有信心或感到無力。

　　評判法

　　“這點小事也哭，你怎么那么懦弱？

　　妞妞的玩具被媽媽不小心踩壞了，妞妞心疼地看著破損的玩具，哭了起來。媽媽趕緊打開電視機，讓孩子看電視轉移注意力：“妞妞你看，電視上那花花綠綠的是什么？”妞妞循聲望去，果然把玩具的事忘了一大半，停止哭泣看起電視來。

　　專家分析：當孩子哭的時候，很多家長都會用這種轉移注意力的方法來讓孩子停止哭鬧。何明謙認為，這是一種變相壓抑孩子的情緒的做法，這會剝奪孩子情緒自由流動的機會。人力資源和社會保障部中國就業培訓技術指導中心（cettic）親子咨詢師徐亮認為，很多孩子在小時候遇到挫折時，家長會買好吃的給孩子吃，以此轉移其注意力，這導致很多人成年后將食物或購物與痛苦的情緒聯系起來，當他們感到痛苦時，便會通過吃和購物來應對痛苦。

　　轉移注意力法

　　“你看，電視上那花花綠綠的是什么？”

　　小翔在客廳內上串下跳地玩“泰山”游戲，不小心被桌子角撞到了頭，疼痛讓小翔大哭起來。在廚房忙著做飯的媽媽趕緊來到小翔身邊，了解事情原委后“狠狠地”打了桌子兩下，“都怪這桌子不好，它不乖，我們打它！”

　　專家分析：當孩子被桌子撞倒時，一些家長都會用這種推脫責任的方式為孩子疏導情緒。殊不知，用這種方法應對孩子的哭泣，只會讓孩子養成推卸責任的習慣。徐亮表示，如果這樣的情形多次發生，很容易導致孩子在遇到挫折時，不會從自己的身上找原因，而總是把責任推卸到別人身上。“這也會讓孩子不愿意去面對自己的負面情緒，不知如何從挫折中總結出經驗和教訓。”何明謙說。

　　推脫法

　　“都怪這桌子不好，我們打它！”

　　專家支招

　　讓情緒流動，避免情緒成“結”

　　很多成人都會有這樣的經驗，當遇到某件事時，心中會莫名其妙地感到憤怒、悲傷或恐懼，那是因為人們在小時候埋下了很多負面情緒的情緒結。心理學認為，每個人都有與情緒在一起的需求，但很多人都只愿意與開心的情緒在一起，把憤怒、悲傷等情緒推開，但即使這些情緒被推開了，憤怒或悲傷也并未消失，而是被壓制住了，并不能得到流動。

　　“這些被壓抑的情緒在人的身體內積攢多了，會形成情緒結，當人需要一股力量去做某件事時，情緒結就會起作用，在做這件事之前形成負面的情緒。”何明謙說。

　　接納、同情孩子的哭泣

　　那么，當孩子出現憤怒或悲傷時，父母應該如何處理他們的情緒呢？何明謙表示，當孩子哭的時候，父母首先要接納哭的情緒，明白孩子有這個情緒的需求，需要經歷哭的過程。家長在做到容許這情緒存在的基礎上，還要做到對此情緒持認同、支持的態度。如家長可以這么告訴孩子：“媽媽知道你摔跤了很痛，媽媽也很心疼，別害怕，媽媽和你在一起。”何明謙表示，這時是家長增進親子感情的一個契機，孩子這時會想：“在我傷心的時候，還有人在支持我。”

　　何明謙認為，有些孩子會根據家長的態度來判斷父母對他的愛有多深。如果孩子在受挫受傷時，其情緒沒有得到認同，可能會使孩子得出這樣的判斷——“我是一個不夠好的人，不足以讓爸爸媽媽愛我。”

　　讓孩子自己處理情緒，培養情商

　　父母在孩子哭泣時認同孩子的情緒后，孩子就不會繼續哭鬧了嗎？何明謙表示，實踐表明，孩子在得到父母的認同后，會很快進入下一個情緒，或平靜或開心。這也表明孩子的情緒是處在不斷流動的狀態。

　　“孩子能否感受自己的情緒、認同自己的情緒，進而管理自己的情緒，決定著孩子的情商高低。”何明謙說。如果父母一味地壓抑孩子的情緒，便會剝奪孩子鍛煉處理自己情緒的能力。

　　孩子哭時，家長在處理時很容易走入誤區，專家稱，應讓孩子自己管理自己的情緒。 

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