如果孩子八九歲，你問他“你的理想是什么”而他很茫然；如果孩子遇到困難就否定自己，說“我不會”或“我不行”；如果孩子除了會鋼琴、奧數，生活上一無所知……這對孩子來說，是一件很慘的事情。

　　他對自己、對生活沒有想法，他的內心沒有力量，他不思進取，極易被打倒。我們常說“一個人最大的敵人不是別人，而是自己”，強調的就是一個人的內心力量。一個人內心的力量是如何積攢起來的？是成年后自然而然就會擁有呢，還是要從小開始沉淀？心理專家表示，內心的力量是成長最根本的推動力，這種力量孩子本來是擁有的，但卻被父母無意間摧毀了。

　　缺乏夢想的孩子

　　專家介紹，前一陣子她在一個社區活動中，曾問一些三、四年級的孩子：你的理想是什么？那些孩子很茫然，連眼睛都是迷茫的，他們不知道自己未來要做或想做什么。孩子連想做什么都不知道，這一點讓她非常震驚。也就是說，在最富有想像力的成長階段，孩子卻沒有夢想。

　　我們對孩子物質方面的關注有了，有的遠遠超出了需求，但卻非常少關注孩子內心的成長，孩子在想什么、孩子快樂嗎、孩子的夢想是什么……為什么會這樣？林纓認為現在的家長普遍強勢，為孩子拿主意做決定，看似照顧得無微不至，實則粗暴地剝奪了孩子成長的權利。孩子往往連嘗試的機會都沒有，更不要說犯錯了。虎父無犬子，但現實是“虎父”養出來的往往是小老鼠，這是因為強勢的家長往往剝奪了孩子成長的力量。

　　如何做？

　　欣賞孩子：具體事件+抽象贊美

　　專家表示，要讓孩子找到內心的力量，首先要讓孩子對自己充滿信任，相信自己能做到。家長要發現孩子具體做得好的地方，然后加以欣賞，從而提煉出他的特性。比如孩子開始做家務了，家長要看到，并表示欣賞：你的碗洗得真的干凈，你真是細心、愛幫媽媽的人。家長可以用具體的事件加上抽象概括的贊美來表揚孩子。

　　專家指出，在孩子做的過程中，家長不要只注重結果，因為孩子剛開始去做一件事情時，你不能要求他做得很好，或者沒有犯錯。如果因為孩子做得不好或做錯了而批評或打罵孩子，會打擊孩子的積極性。如孩子第一次洗碗時把碗打碎了，這時家長不要批評，因為孩子的能力還沒培養起來，應說：你真棒，主動幫媽媽干活了，碗打碎了沒關系，我相信你下回會注意的，你會越做越好的。家長要欣賞他未來的樣子，而不是關注現在的結果。再比如，孩子近段時間學習勤奮了，努力了，可考試成績沒有上來，這時不要批評他，而應說：“媽媽知道你這段時間真的很努力，這次沒考好沒關系，我們繼續加油，相信成績會上來的。”

　　孩子的內心有力量的話，他會有希望。一定要給孩子一個希望，讓他相信他是行的。不能孩子一做錯，就說：完蛋了，這輩子你都這樣了。要去欣賞他的能力，告訴他未來會更好。只要努力，就會更好。不要看到眼前的失敗就放棄，就把孩子打倒在地。給孩子多次機會，訓練他的能力，允許他做錯。能力不是一教就會的，要長期學習練習才能獲得。要是老否定孩子，孩子會無望，他會覺得自己沒有希望了，從而放棄自己，這是最可怕的。

　　肯定孩子：讓他有選擇的權利

　　可以讓孩子在一些事情上自己做決定。0到4歲的孩子，可以讓他決定穿什么衣服、10元以內的零食自己決定買哪樣等。但我們看到的是，家長跟孩子說：想吃什么自己拿，可孩子選了，家長又說：這個不好吃，另外拿一樣。當孩子在玩游戲時，跟媽媽說：媽媽，我再玩一次。媽媽卻說：這有什么好玩的，玩另外一個。這些事情看似沒有什么，但事實上家長已經用自己的意志剝奪了孩子選擇的權利。這樣的時候多了，孩子就會不去做決定了，再說讓他做決定拿主意時，他會說：無所謂了，你決定吧。等他長大了，他仍會等你做決定。這時很多家長又會生氣：怎么什么事都不管，都讓我給他拿主意呀？而不知道這一切全是家長自己造成的。

　　在孩子小時，要給他適當的自由，如選玩具的自由，布置自己房間的自由……要讓孩子覺得我是有價值的，我的意見是有價值的。

　　給孩子無條件的愛

　　告訴孩子，不管未來你是老板、掃大街的，我都認為你是我的寶貝，你是很棒的。給孩子無條件的愛，否則孩子會討好你，你會控制孩子。當我們盲目用物質去交換孩子本來就很愉快在做的事情時，會摧毀掉他內心本就有的力量。比如，學習本來是孩子的事，但如果家長以學習好為條件許諾孩子各種物質獎勵后，孩子就會認為學習不是自己的事，而是父母的事。一旦沒有了外界的物質肯定，他就會沒有學習的動力。

　　人向好的力量是天生的，但如果這種自然而然體現出來的天性用物質加以衡量時，孩子會把物質條件看作基準，當沒有了外界的這種物質支持時，他就會放棄去做。

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