孩子對我們譏諷的言語往往能夠一擊中的：那就是我們最深處的自我

　　■孩子知道在大人最疼的地方下手。

　　■孩子的直覺來自大人：孩子總是能聽出大人的言外之意。

　　■千萬不要以同樣的方式反駁孩子傷人的語言。

　　“你真丑”“你太壞了”“你老得快死了”“你長得讓我惡心……”聽聽這些惡毒的帶刺的話。誰說的？你可能想不到，它們是孩子拋給父母或長輩的。而且，不管是有意還是無心，這些話都有一個共同點：它們都會帶來傷害。大概是由于我們心中總是堅信這樣一句格言“真相往往出自孩童之口”。

　　精神治療專家斯蒂芬娜·克萊瑞（StéphaneClerget）試圖緩解大人受到傷害的心靈，她說：“并不是所有的真相都出自他們的口中，其實只是一部分真相。在情感的作用下，我們會認為他們說的就是我們身上確實存在的特質。比如，一個自覺一無是處的大人，最終會從自己的孩子那兒得到印證。”

　　精神病科醫生多米尼克·塞爾萬（DominiqueServant）認為，孩子的語言之所以讓人難以接受，是因為“孩子是通過放大鏡來觀察現實生活。他們所說的的確是從現實出發，但是往往放大了現實，結果必定是走樣的。這多半可以解釋孩子經過粗淺觀察后，以平靜語調說出的像是‘你真老’‘誰的媽媽也沒有你羅嗦’這樣的句子為何會如此傷人。”斯蒂芬娜·克萊瑞解釋道：“我們的孩子比我們想象中的更了解我們，當他們通過諷刺性的語言向我們證實他們對我們的了解程度時，即使他們的語言帶有夸張和不公正的色彩，我們還是會感到不自在。”

　　當孩子皺起眉頭開始評論起我們外表上的缺陷、教育上不一致或者我們的缺點時，我們會發慌，感到受傷害，之后開始認真思考他們的話。

　　孩子能敏銳地發現大人的外表缺陷

　　曉雯前兩天就經歷了這樣一幕：鄰居家一個6歲的小男孩來串門，看到了她肩頭的那一小片咖啡色胎記。這個男孩把身體躲開，面帶厭惡的表情說道：“阿姨，你那兒長的什么啊，真讓我受不了！”曉雯尷尬地趕緊把衣服往下拉了拉，她感覺自己的心被刺痛了。可是又怎么能夠和一個孩子計較呢？

　　小胸、大鼻子、大肚子、招風耳……孩童總是有能力敏銳地發現大人的羞怯之處。不管大人的這種羞怯心理有多隱蔽，都無法逃過孩子的眼睛。“父母是孩子生活和全部注意力的中心，他們的潛意識活動是和我們聯系在一起的。他們能聽出我們話語中沒有表達的意思，能夠看到被遮掩的現實。他們也希望借此驗證自己的直覺是否準確。根據我們的反應，他們就能知道是否捕捉到了正確的信息。”克里斯汀娜·布魯奈（ChristineBrunet）說。

　　她還認為，孩子還希望用這個方法確定，父母是否有辦法解決他們可能遺傳到的這些缺陷。因為，在孩子粗魯甚至殘忍地對他們遺傳自父母的某種外表特征做評價時，他們往往帶有給自己寬心的目的。“如果媽媽能接受自己肥胖的身體，這個問題就不會對我造成困擾。”“我爸爸雖然不是美男子，但是總能討女士歡心，我也應該能做到。”

　　孩子通過嘲笑同性家長的方式，以獲得異性家長的注意力

　　也不要小瞧了戀母或戀父情結帶來的同性間的競爭，這會讓孩子通過嘲笑同性家長的方式，以獲得異性家長的注意力。34歲的王蓉笑著提起她7歲大的女兒說過的話：“我的女老師長得這么漂亮，如果爸爸看到她，我想他一定會離開你，和她結婚的。”

　　同樣的，5～11歲之間的男孩也會毫不留情地指出父親外型上的缺陷，表達出希望對手消失的愿望。8歲的奧奧說起他爸爸的大肚腩時，把爸爸和美國電視動畫《辛普森一家》里的河馬·辛普森相提并論。爸爸寬容地看著他，有些尷尬地笑笑說：“你媽媽就是喜歡我這樣的。”這句話頃刻就體現出奧奧的戀母情結。

　　青年人對外表的批評言語更加尖銳，因為他們比孩童時期更加了解自己的父母，他們的語言對父母的傷害程度也就更深。現在，攻擊主要集中在對父母自恃年輕姿態的不滿，這對青年人來說是很難接受的。“青年人的這些語言，是對父母宣稱的‘兩代人之間并無區別’的理論的批判，并表現出對父母總是與孩子競爭的這一做法的不滿和抨擊。”克里斯汀娜·布魯奈如是解讀青年人的心態。他認為，青年人的言下之意其實是：“你們不再是20歲的年輕人了，待在屬于你們的位置吧，現在該是我們登場了！”

　　不管怎樣，當我們從孩子那里接收到他們迎面拋來的譏諷的話語時，最不應該做的就是以同樣的方式回擊，即使我們被深深地傷害了。如果父母這樣做，會給孩子造成巨大而長久的心理創傷。父母要相信他們聽到的言語后面的深層含義，并且嘗試根據孩子的年齡和他們作出的評論的性質，尋找最恰當的答案。心理專家姬雪松認為：“父母如果能夠理解這是一個孩子獲得成長的過程，那么孩子帶刺的語言就會更容易被傾聽。我們就更能以一種交流的姿態出現在孩子面前，而不是簡單地感到窘迫和尷尬。”

　　教育上的不一致

　　“8歲大的兒子告訴我，他的老師聽到我說粗話。這讓我好長時間都抬不起頭，因為我嚴禁他說粗話。”這是32歲的衛群的經歷。孩子們一旦察覺到父母的教育系統出現漏洞，他們就會迅速作出反應保衛自己的權利，父母完全沒有必要吃驚。

　　沒有確切理由地實施懲罰又撤銷懲罰，父母之間在某些教育觀念上的意見分歧，要求孩子環保自己卻隨手亂扔垃圾，等等……父母的“缺點”還真是數不清。孩子知道如何利用這些缺點來為難父母。不僅僅是因為他們想從中獲得好處，還有一個原因是，不一致會引起孩子的恐慌心理，會給他們帶來一切都是不確定的錯覺，會使他們沒有安全感。

　　孩子是通過放大鏡來觀察現實生活的

　　“他們需要明確的答案，需要牢固的精神支點，這樣他們才能感到安全。”斯蒂芬娜·克萊瑞說。這就是為什么絕不能對孩子提出的問題，只是感到疑惑，或采取緘默的態度。父母應該采取的態度是：不沉默，也不妥協。那些被孩子發現教育漏洞的父母應該承認自己的錯誤，但是不要夸大：“我們必須在孩子面前維持自己的形象，并且讓他們相信，我們知道什么是對他們有益的。”我們可以這樣回答孩子：“我這么做并不是錯誤的，我稍稍夸張了一些。”或者“我承認，這個決定是有些倉促的。”

　　“無論在何種情況下，我們都不能將孩子放置在審判官的位置。”斯蒂芬娜·克萊瑞建議。當孩子指責父母對自己和對他/她的某些行為區別對待時，當孩子說“你就可以……而我卻……”時，我們不能表現出罪惡感和做了錯事時羞愧的表情。舉個例子，你抽煙，孩子諷刺你對他/她的禁煙令，你可以這樣回答：“是的，我吸煙，我知道這對身體很不好。但是我關心你的身體，所以我才不準你吸煙。”同樣地，要告訴他：“我有這個權力，可是你是孩子，你還沒有。”

　　對現實的小小妥協

　　“你撒謊了，這其實也沒什么，可是你答應過我了。”對道德，對承諾和對謙恭習俗的違背，通常都是很難讓人接受的。特別是，在現今父母對孩子的放任主義教育模式被越來越多地揭露和批判，沒有父母愿意成為反面教材。34歲的林青最近補繳了一次稅款，這還是多虧了兒子冷冰冰的提醒。他兒子曾經在一次測驗中作弊受到懲罰。

　　“為了建構自己的道德觀，孩子首先測驗父母的生活理念和道德觀。”多米尼克·塞爾萬解釋：“父母通過明確的或者默示的方式，展示給孩子他們自己的觀念。在接收到這些觀念時，孩子試圖了解它們是否可靠，思考為什么父母有時候會違反這些他們堅持的觀念。如果只是偶爾犯錯，我們可以通過此事讓孩子知道，任何事情或人都不是完美的；如果犯錯是經常性的，孩子就需要大人的解釋來了解情況了。”因此，當已經長大的女兒一再地指責她自私時，35歲的馬雁決定，用簡略的語言解釋為什么她每年只探望父母兩次的原因。

　　孩子攻擊的焦點是我們客觀存在的以及他們想象中的或夸大的缺點。

　　“想要知道孩子對我們的理解程度是很困難的。有幾個要點必須弄明白：這樣尖刻的語言是出現某種挫折后必然出現的反應，抑或是為了報復而拋出的狠話？我們是否覺得他們所說的還是有些道理，抑或是完全錯誤的？可以確定的是，我們需要重視這件事，并先問問自己，從自己身上找找原因。”多米尼克·塞爾萬說，這樣做，我們可以根據不同的情況達到以下兩種效果：或者是幫助孩子認識到自己的錯誤，我們可以這么回答：“你所說的是帶有偏見的，不正確的，可是我理解，在這種情況下……”；或者我們改正我們錯誤的舉止，我們可以這樣對孩子說：“你夸張了，但是你確實沒有錯，以后我會注意……”

　　父母對孩子的愛都是盲目的，而孩子對父母的卻往往不是

　　事實上，孩子指責父母的生活方式、價值觀和各種過失時，其實也能夠幫助孩子自己逐漸脫離父母，開始自己的生活。孩子指責父母的語氣和語言總是充滿敵意和不滿的，這更讓父母認清一個既殘酷又有益的事實：父母對孩子的愛都是盲目的，而孩子對父母的卻往往不是。

　　孩子刺耳的話

　　■你需要一個神奇的橡皮擦才能擦去眼角的皺紋，你太老了。——馬亞，7歲

　　■你的裙子真美，可惜不應該穿在你身上。——馮志，15歲

　　■把你鼻子上的小點點去掉難道要花很多錢嗎？——安帝，6歲

　　■我長大后，可不想有一件你這樣的皮衣。對一個男人來說，這簡直太丑了。——露露，5歲

　　■你想懲罰我的時候就懲罰，不想的時候就不懲罰。這就是你所說的公正嗎？——東澤，8歲

　　■說自己朋友的壞話真沒意思，特別是他們還都不在場。——笑笑，9歲

　　■每次我們要去看外婆時，你不是頭疼就是背疼。你覺得她真的相信嗎？——揚揚，12歲

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