誰也不能保證，自己做的事都是對的。孩子會做錯事，大人會在教育孩子時做錯事，起不到好的效果。怎么辦呢？當事情的發展出現卡殼狀態時，家長的思路要轉彎，方法要轉變，才會有事情的轉機。

　　場景

　　晚上，兒子果果（近3歲）的外婆向我講述了一件事。說果果白天看見大姑奶和姑爺爺從門口經過，當時手里拿著一根棍子，不知是有意跟大人逗著玩，還是無意出手，竟用棍子打了姑爺爺，而且打了兩次。外婆趕緊要果果向姑爺爺道歉，但果果不從，不愿道歉。

　　媽媽聽了很生氣，但一直努力克制情緒，問果果："告訴媽媽，為什么會用棍子打姑爺爺？"果果不語，繼續盯著電視。"果果，媽媽問你話呢，這么做對嗎？"果繼續不語，還是盯著電視。"這樣做是不對的，果果，你知道嗎？你打別人時，別人會疼，就像別人打你時，你也會疼一樣。不信，我打你一個屁股看看。"果果還是沒有反應。媽媽此言一出，無法收回，巴掌重重地落在果果的屁股上。果果翻身趴在床單上，抹眼淚。孩子哭了，媽媽的心并不好受，媽媽也明白孩子不予理睬是因為電視干擾了孩子的注意力。可此時的媽媽，真的很無措，不知該如何處理。

　　轉變

　　媽媽找準時機，與果果商量著上樓玩，果果一口答應了。果果在床上翻跟頭，蹦蹦跳跳，忙得不亦樂乎。我隨手拿起枕邊的一本書《如何說，孩子才會聽怎么聽，孩子才肯說》，在第二篇章講到"鼓勵孩子與我們合作的五個技巧"。此刻我身處的境地，犯下的錯，不正是因不懂如何鼓勵孩子與自己溝通造成的嗎？趁孩子玩得正歡，我簡單翻看了五個技巧：①描述你所看到的，或者描述問題。②提示。③用簡單的詞語表達。④說出你的感受。⑤寫便條。或許可以試試，我尋思著，心里輕松了很多，內心的希望再次燃起。

　　媽媽：果果，媽媽想跟你談談。（表情嚴肅，語氣溫柔。）

　　果果：嗯。（乖乖坐在我的身邊。）

　　媽媽：聽外婆說，你今天用棍子打姑爺爺了，是嗎？（簡單描述問題。）

　　果果：嗯。（果果低下了頭，其實他已知錯。）

　　媽媽：姑爺爺被你打了很疼，他當時很生氣，是嗎？（提示產生的后果。）

　　果果：他，他罵我了！（果果嘟囔著小嘴，為自己辯駁。）

　　媽媽：如果他真的罵你了，那是他的不對；今天，你打了他，這是你的不對。（此時不是判斷孩子說的是否真實的時候。本想問他"別人是怎么罵他的"，轉念一想，這不是深化了問題的存在嗎？不管是真是假，告訴孩子罵人與打人都是不對的行為，而且罵與打不存在因果關系。）

　　媽媽：這樣可以嗎？明天，我們一起去對姑爺爺說'對不起'，這樣姑爺爺就不會責怪你了，你以后也可以繼續到他家去玩。姑爺爺很喜歡跟你玩的，是不是？（果果點點頭，從頭至此都是默默地聽著，耷拉的小腦袋是認錯的信號。）

　　媽媽：最后，媽媽還想說一句話：對于這件事，媽媽很生氣，媽媽不希望果果這么做，因為這樣做是不對的。（避免長篇大論，言簡意賅地說出自己的感受。）

　　睡覺時間到了，果果自己刷牙。熄燈后，我忍不住又嘮叨了一遍，"明天我們有件事要做哦，就是要跟姑爺爺說'對不起。'""不對！"果果搶著說，"是跟他道歉。"傻瓜，道歉就是對不起呀！

　　總結

　　1.安靜的環境不僅有助于問題的討論，更有助于引導孩子專注于問題。嘈雜的電視環境，讓孩子無法集中注意力去聆聽大人的話。媽媽起初沒有意識到這個問題，繼續嘮叨，這不僅不能解決問題，反而將彼此的心情搞得更糟。換個環境，特別是在孩子心情好的時候，孩子容易聽得進大人的話，達到良好的溝通效果。

　　2.簡單地描述問題。描述一定要言簡意賅，因為孩子心里很明白誰是誰非。大人切忌長篇大論地描述問題，強化問題的存在，否則孩子會產生厭煩情緒，甚至抵抗大人的說教。這是我常常會犯的錯誤，總上動不動以說教的方式大篇幅地講述道理給孩子聽，卻起反作用。

　　3.用簡單的詞語表達自己的看法，說出自己的感受。簡單地描述問題，簡單地表達看法，簡單地說出感受，相信孩子會明白其中的道理。當我說我很生氣他這樣做時，他低下了頭；當我問他這樣做對不對時，他的回答是否定的。這說明，他心里很明白對錯。

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