為職場中的另外一個女漢子，每每一邊忙工作，一邊忙著趕回家帶娃做飯，陪孩子，那種抓狂啊，相信很多睿友都有體會。

　　可是另一方面，我深深知道，有個伴對于孩子的重要性。現實來說，作為家中的老小，有哥哥姐姐的幸福，那真的是無法比擬。

　　所以，當后臺很多睿友問我這個問題，我是不知道答案的。當這位作者用自己的親身體驗慫恿你說“你愿意用三年換未來的三十年嗎”，你是不是內心開始有些動搖？如果還來得及，你是不是愿意給孩子一個有手足陪伴的快樂童年？

　　您根本不知道，孩子多需要手足。

　　我，也不知道。直到姊姊七歲，弟弟五歲時。

　　我說過，我是那種糊里糊涂、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時，我哪里有機會想到「孩子需要手足」這么不切實際的問題呢？只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，給我安靜的片刻，我就該吃齋念阿彌陀佛羅，哪還有閑情逸致去考慮什么相親相愛、手足之情。

　　我的兩個孩子年齡差了兩歲半，也就是說，當第一個孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子。可是在當時，我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎？

　　完全不會。

　　因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。

　　這種「以為」，就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說，父母就是他們的天和地；早上起床要媽媽，晚上睡覺要媽媽，好像世界上的其他東西通通不重要，只要有媽媽就好。不過，這也是事實啦！

　　但是，等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時，即使只有一絲絲的察覺，通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。

　　過了還不打緊，不是說「亡羊補牢，猶未晚已」嗎？可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式，這樣耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用補了啦。

　　第二個孩子出生的頭一年，對老大來說，老二還只是個樣版戲，連吵個架都不行，只能稱為「心靈上的寄托」。所以嚴格來說，在老大四歲以前，您都可能誤以為，有沒有手足，不一定那么重要。

　　剛成家時，我們為了生活，總是忙得焦頭爛額，根本無暇想些眼前看不到的問題，日子就一天一天過去了。

　　直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲的某一天下午，我原本打算小睡一場午覺，沒想到那天實在太累，一睡兩個小時根本起不來。不過，做媽媽的就是即使睡著了，心都還系在孩子身上，從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷，絕對無法想像，這么小的孩子，怎么會有這么多話可說呢？好似時間如果沒有盡頭，兩人的對話可以直到海枯石爛，仍不休止。

　　自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈發現到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是說互相需要性有多么高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。

　　下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。

　　大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。

　　有一天，搬家後的大采購，我和先生逛得不亦樂乎，孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然，我們轉進一家大型電器行，剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事，但是活生生地用人演出來（平時不看電視的孩子，這時根本就以為到了迪士尼樂園），即使只看到前後短短二十分鐘的片段，姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際，我與先生繼續行程，只見他們倆彷佛吃了大力仙丹，開始你一言我一語地討論之後的劇情，甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本，一會兒杰克跌得狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水里，剩下的行程里，兩人樂得不得了……

　　先生跟我一樣愛孩子，但整日忙著工作的他，如果當初我只準備生一個孩子，他大概也不會有什么意見的。某一天，全家晚飯後在臺大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，不習於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，才在最後半秒內沖進車廂的「好險」心態，呼了一口氣，說道：「還好--我們生了兩個孩子。」

　　生兩個，比生一個輕松>>>

　　您別以為，我是為了要說服您生兩個孩子，才這么說的。

　　絕不是。這是我內心的強烈感受。而且當孩子還小時，我并不知道這個事實。

　　我相信，很多父母也是不知道的，以為生一個就累得人仰馬翻，那生兩個還得了？其實您有所不知——生兩個，比生一個輕松。

　　人生何其短，生兩個孩子的辛苦只在頭幾年，這段時間確實讓父母三頭六臂都應付不來，以身心俱疲來形容，絕不為過。所以我指的輕松，不是身體上的，也不是經濟上的，這些我管不了。每個人的日子要怎么過，物質要有多少才能滿足，全是存乎一心。

　　我指的輕松是“心理上的”。即使父母可以給孩子最好的成長環境，當獨身子女長大到需要同伴和玩伴時，填補這個空缺，是不是就變成父母的責任？然而無論如何，這個任務是很難由父母的角色來完成的。所以在獨生子女長大成人，展翅飛翔之前，做父母的在心理上，會不會一直背負著這份不輕松的感覺呢？

　　這份感覺或許可以被忽視，但它確實存在。

　　殊不見現在父母拉著孩子東奔西跑，汲汲想要彌補孩子生活中的空缺，就是生怕孩子無聊寂寞。否則家里四只大眼對上兩個小眼，父母怎么輕松得起來呢？

　　就說我喜歡午后小睡一下這件事吧。周末的早上，我們一家習慣去爬山走走路，運動加上曬曬太陽，過了中午，我和先生倒頭就睡，真是享受。可是，孩子是不用午睡的動物。即使他們大了點——6歲好了，沒有獨處的安全顧慮，當我和先生倒頭就睡的時候，如果我心里知道只有孩子一個人在房門外，想說話，沒人回答，想玩游戲，只能自己跟自己玩，我心里會沒有一絲絲歉疚感么？能睡得安心么？

　　然而，如果媽媽知道，兩個孩子在外面玩得多么滿足、多么快樂，她可以睡得更香，她的心是全然放松的。

　　生一個孩子，表面上是輕松：事實上，父母沒能給孩子一個伴的不輕松感，卻是無所不在的。即使孩子漸漸長大，這種感覺都可能如影隨形，盤旋在獨生子女父母的心中，冷不防就會跳出來——給你一掌。

　　還有更多的時候，大人的活動，其實孩子一點興趣也沒有。什么吃飯、什么逛街、什么買東西……但父母非得拖著孩子一起去，不然您留他一個人在家多寂寞。而常常，家里的姐弟兩玩得正高興時，“爸爸媽媽要去大潤發買東西，你們要不要去？”“不去，我們要在家里玩。”看，多好！孩子高興，父母輕松。父母身邊時時刻刻掛個孩子，有人連睡覺都要同一個房間，不會很讓人抓狂么？

　　只生一個孩子的父母，當初可能是這樣想的：熬過最難的前兩年，就輕松了，所以不敢再經歷一次這種暗無天日的日子。

　　其實他們不知道，身體的不輕松是喂奶換尿布的跟前跟后；之后呢？您就要開始自己去應付孩子的玩樂需求——扮家家酒、拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……還有一堆天方夜譚的胡言亂語。

　　不是說做父母的想甩脫陪孩子的責任，而是孩子之間的活動，明明應該由手足去完成，才符合自然原則嘛！可是您沒有幫他生個手足，只好照單全收，這樣輕松么？簡直累壞了，而且還達不到應有的效果。所以，只生一個孩子，一點便宜也沒占到。

　　生一個也是累，生兩個也是累。三年，只要撐過三年，一切否極泰來。

　　當我熬過了艱苦期，等到孩子可以相互作伴時，不論他們是一起玩，還是一起吵架，都叫“作伴”。有時候光是看著、聽著姐弟兩的互動，心里就會不期然地生出一種“好輕松、好安慰”的感覺。這種感覺，可能是只有一個孩子的父母所不能體會的，但它確實美好，希望您也可以享受到。

　　手足能給的，你不能>>>

　　或許您會說，“孩子雖然沒有手足，可是有爸爸和媽媽的全心陪伴阿！”

　　這就好比假設——雖然媽媽少了爸爸，可是有孩子阿，為什么有了孩子，媽媽還是覺得不夠呢？

　　孩子光有父母的陪伴，是不夠的。孩子還需要手足，就好比我們還需要另一半。

　　您能陪孩子玩扮家家酒么？

　　您能陪孩子跑來跑去、玩鬼捉人么？

　　您能陪孩子玩大富翁、陸軍棋、跳棋、西洋棋么？

　　您能陪孩子玩水槍射人、倒地裝死么？

　　您能陪孩子玩得客廳一團亂，而不歇斯底里地喊“收玩具”么？

　　您能陪孩子一起捉金龜子么？

　　您能陪孩子一起跳房子么？

　　您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑么？

　　啊呀！竟然有父母告訴我，這些他都能做到耶！

　　我就認識一個獨生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情況下，獨自在客廳里陪孩子玩扮家家酒。

　　孩子小的時候，可能還不懂；等孩子一天天大了，他們會發現，原來大人根本不喜歡玩這些東西。

　　即使您問我，兩個孩子的年齡相差了六歲，是不是不太容易一起玩耶？

　　可是，他們是同輩，我們是晚輩。

　　光是一個同輩的眼神，我們——就沒有。

　　有些人，會以過來人的經驗說：“手足之情在長大成家之后就淡了”

　　我并不反對這樣的說法。現代人要照顧好自己的孩子和家庭，都不是件容易的事，哪還有力氣在成家立業之后，特地花時間來維系手足之情呢？（可是換個角度想，所謂手足之情，不就是不需要維護、也不會改變的東西么？）

　　通常，孩子的未來我不去多想。

　　我只管孩子的現在。

　　孩子的童年只有短短的十幾載，我一刻也不想放過。

　　我根本不去想什么“手足可以一輩子相互照顧和扶持”的大道理；即使手足的情分只存在于童年好了，但是，重要與否？

　　當然。

　　父母別害怕改變，多生個孩子罷了，沒什么大不了。

　　大人的想法只要轉個小彎，就改變了孩子的童年。

　　等到那一天，熬過了把屎把尿的日子，我常常光看著孩子的臉龐，心里都會浮現輕松與安慰的感覺。不要說您是為了老大而生老二，這樣的理由太沉重。這是為了您自己的幸福，不光是為了孩子。

　　用三年換未來的三十年，“先苦后樂”，咬咬牙就過了。

　　希望您有機會和機緣，遇上那份美好的感覺。

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