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來源：摩比思維館 2014-09-19 00:00:00
這 是一個惱人一生的話題。對3歲的孩子，它是因小伙伴都有托馬斯火車、自己卻沒有而帶來的懊惱；對6歲的孩子，它是坐在一群每日以花生醬果醬面包為午餐的孩 子中間，開始討厭自己便當盒里的中餐；對9歲的孩子，它是渴望加入人腳一雙的UGG的群體，雖然里面包裹的是汗臭的雙腳；對11歲的孩子，它有可能是對于 加入學校餐廳里最受歡迎的一群的渴望，盡管代價是裝出酷酷的樣子、冷落或者甚至嘲諷自己心里喜歡的朋友。
可以看得出，隨著孩子們的長大，同伴壓力在逐漸露出猙獰的面色，失去孩童時代近乎可愛、只是有那么一點點小小放肆的表象。
對初入青春期的少年，同伴壓力就已經非常令人震驚地帶領你我的孩子進入到噩夢一般的選擇：那就是要不要為了不被哥們兒笑話就要抽一支香煙或者大麻；是不是因為小閨密們嘗過了禁果，自己也應該嘗試一下和那個臨班的小男生有一個私密的約會。
在以后的日子里，同伴壓力最終以非常殘酷和露骨的形式公然走進我們一輩子的生活，進入到人一生幾乎所有的選擇，在此中尋找自我認同和價值成了我們的習慣；同伴壓力使得我們幾乎記不得我們的選擇是因為自己的實際需要或認定的價值觀，還是因為僅僅是有被同伴接納、認可和肯定的需要而產生的被動需要。
在我們的各樣處境和決定中，同伴壓力無所不在：女朋友的臉蛋兒，男友的家境，大學宿舍周末的派對上的咳藥和亂交，朋友聚會上的毒品交易，社交圈里流行的熱衷，購置新屋的大小，汽車的品牌，手上鉆戒的克拉數，兒女入學大學的排名，最后以至于入土后的墓地大小和選址。
同伴壓力，就這樣帶著我們愈演愈烈地落入一個需要和價值的迷失，帶我們不知不覺中忘記我們到底是誰，到底要什么。
9 年前女兒走進學前班，我和她的第一個話題就是同伴壓力。那時，四歲半的孩子還不知道有這樣一個詞語，但是我非常認真地告訴她，從今天起，她所面臨的世界里 一直將要有這樣一種挑戰在她的面前——從吃的、穿的、用的、說的話、看的電視、聽的音樂，一直到所信的神，她生活的每一個方面都會被暴露在這樣的壓力之 下。
孩子帶回來的挑戰實實在在：上 學的第一天就有小朋友指點她的膚色和眼睛顏色，讓女兒傷心地抱著綠眼睛的德國娃娃羨慕了好久；隨后有人開始當面嘲笑她用木頭棍子吃飯，吃的東西怪怪的；小 朋友們每個人都擦指甲油，各種顏色的，很漂亮，只有她沒有；大家都看一個很時髦的電視劇，學里面女孩子的說話很酷的態度和不那么好聽的措辭，她卻沒看過； 大家都穿一種款式和牌子的絨衣，沒有的她不入流；女孩子們合伙來嘲笑和欺負一個身體肥胖的小姑娘，女兒因為跟她做朋友而被孤立。
我和孩子談過種族的敏感話題，告訴她神創造的美好心意，關于不同的彼此尊重和相愛、以及每個人在神眼中的寶貴。每一次，我都要回到同伴壓力的角度里。我告訴她神所賜給她的白里透粉的指甲足夠漂亮，她不需要為了和別人一樣把上帝給她的美好遮蓋住；她的中國飯和筷子的確和大家不一樣，但是若是我們覺得健康和宜用，我們可以不為討好別人來放棄。
我陪著女兒一起看那些迪士尼的電視劇，看過之后和她一起討論，引導她看見里面所用的態度和詞語并不夠好，不合上帝的教導，讓她心甘情愿地不隨從；我鼓勵她勇敢地發出聲音，保護因為肥胖受到歧視的朋友，因為每一個孩子都是上帝的杰作。
無 論什么事情，談到最后我都要對她說：“凡事都可以做，卻不都對你有益處。媽媽現在陪你走每一步，看每一件事情，是想教給你重要的原則：如果是對的，好的、 美善的，討神喜悅的，不需要為著迎合別人、為著被人接受去改變。因為你只需要在意你在上帝眼中是不是好的。因為你是上帝完美的創造，唯有他的心意對你最為 寶貴；人都不完全，唯有上帝是完全的。
媽媽現在會一直幫助你、支持你，為的是有一天你離開媽媽爸爸的時候，有人對你說‘來和我們做這個’、‘來，我們一起做那個’的時候，你可以有辨別、更有能力勇敢地說‘不！’”
三年級時，女兒班上的小朋友幾乎人腳一雙UGG的靴子。女兒回到家和我商量，也想買一雙。我很直接地回答她：“媽媽覺得8歲的小朋友穿一雙150美元的鞋，半年之后腳長大了就浪費了，沒有這個必要。”
女兒很乖，沒有說什么。第二年秋末的時候，她又來和我商量棉靴的事情。我問她：“你真的覺得UGG很好看嗎？你是真的喜歡還是因為別人都有一雙，你也想要呢？”女兒想了一陣，輕聲說，“我覺得挺好看的，而且還暖和。”
我于是接著問她，“如果現在有這樣一雙金色的小皮棉靴，里面是羊毛氈子的，也非常暖和，你覺得哪雙更好看些？”女兒偷偷地看著我手中的童裝雜志，想了很久，說“其實，是那雙金色的更好看些。”
于是我說，“如果這樣，媽媽勸你買自己覺得又暖和又好看的。”女兒最后選擇了那雙金色的小棉靴。第三年的冬天，丈夫提醒我孩子在UGG上學的功課已經學了兩年了，表現不錯，這次可以給她機會自己選擇一下。
我于是買來一雙UGG和一雙Costco自產的澳洲羔羊皮的靴子。兩雙顏色和樣式都差不多，材質也一樣。女兒放學回家，看到兩雙靴子，興奮地試穿了半天。最后，小姑娘看見了鞋盒上面的價錢，一雙149美元，一雙39.99美元。
第二天的清晨，女兒從樓上抱下一個盒子，腳上穿了一雙新鞋。她告訴我說，“媽媽，兩雙鞋一樣暖和，樣子也一樣，就差了三個字UGG。我覺得一個字要快30美元呢，用不著。你把UGG退了吧。”
我 心里好興奮，倒是疼女兒的爸爸心里一直嘀咕，擔心孩子穿到學校被朋友嘲笑成穿“假名牌”，后果不堪設想。誰知第二天下學，女兒回來興奮地告訴我，因為她的 “勇敢”，年級里另一個媽媽堅持不買UGG的美國女孩子當天晚上就要去Costco買一雙一樣的，說好和女兒明天一起穿到學校。
六年的小學生活，女兒成了一個內心勇敢的孩子：她流過許多的眼淚，但是她在禱告里、在上帝的話語里，一路篤定地走過來。
這個年級里唯一的亞裔女孩快樂地吃著中餐午飯，并把中餐帶入了學校的課堂文化交流活動，使得一些美國孩子開始向她換取午餐，還有媽媽打來電話詢問女兒的飯食是如何預備的；
她沒有畏懼地守護著她那因為體胖而被嘲笑的朋友，因為她認定神看中人的心，而不是外表；
她不再為小伙伴的指甲油困擾，因為她相信神給她的干干凈凈、白里透粉的指甲非常漂亮；
她堅持讀著自己喜歡的書，看著自己喜歡的電視，穿著自己認為美的衣服，唱著自己喜歡的歌，愛著自己為之陶醉的古典音樂，讓越來越多的孩子從嘲笑她到欣賞、喜歡、羨慕她的自信和堅持。
其實說到同伴壓力，每一位父母都會感到這種來自同齡人的壓力在自己的孩子身上所產生的影響力，積極的和負面的，都很清晰。
事實上，許多時候，最先選擇放棄面對、而采取妥協的并不是孩子，而是父母自己。那是因為，這種同伴壓力其實遠遠超出了孩子和青少年成長的世界；它正是我們為人父母的許多人自己生命中的軟弱，正是我們一生中眾多坎坷與羈絆的禍首。
當孩子們最初睜著惶恐的眼睛，把對于同伴壓力的恐懼帶到我們面前時，他們是在問我們一個非常具有生命意義的話題。是的，孩子們在我們的眼睛里尋找答案，“媽媽，我該和誰認同？我該討誰的喜悅？我的被接納應該從哪里來？”
許多時候，是活在世界的比較、妥協、甚至攀比中的我們告訴孩子：“媽媽其實和你一樣，也在人的認同里尋找答案”或甚至“你應該向同伴壓力低頭和讓步”。
因為我們害怕孩子被為難，被挑戰，被孤立，被拒絕，所以我們選擇默認和讓步，順從潮流，盡管我們知道許多未必是對的和好的；其實我們自己正是那害怕被為難、被挑戰、被孤立、被拒絕而選擇默認和讓步的迷失者。
有一位屬靈的長者曾經開玩笑地說，“如果你們做媽媽的不去教你們的女兒如何穿著打扮合宜，等到孩子跟著她的朋友們學，露著肚臍兒、穿著洞洞回家見你的時候，你不要發脾氣怪孩子喲！”
許 多時候，我們的孩子從來沒有從我們這里領受過建設性的教導，告訴他們在那些事上我們應當和什么認同；相反，我們給了孩子不惜原則而隨眾、讓步的許可。然而 當他們在大的事情上失去了方向時，我們常常指責孩子沒有是非分辨的心，不能抵擋住誘惑，而忘記了我們為人父母在教養上的錯誤與虧欠。
其實，在小的點滴事情上不敢堅持的孩子，當中學和大學里的吸毒、酗酒、亂性都擺在他們面前時，孩子如何能夠成為戰勝同伴壓力的勇敢的人呢？因 為孩子們長大成人、走進社會時，面對同伴壓力最終必將成為他們一生的征戰：我這樣做是因為別人都贊美和看中這些嗎？我是盼望得著別人的高看和贊美才去做這 些嗎？我需要放棄我知道的當行的義，因為我周圍的人都不這樣做嗎？我需要因為別人都有這些，我也要擁有，才可以覺得有成就和被認可嗎？
今天，無論是美國還是中國的中學校園，每一天都有極富政治性的群體結合與解體在悄悄進行著。哪一張餐桌是你今天就餐的地方，取決于你屬于哪一個人群。
“你受歡迎嗎？（Are you popular？）”成為青春期初期的孩子們社交生活中最重要的一個參照系數：它顯明你在這個政治結構中的地位，顯示著你在社會中被認同、被接納的程度，從而判斷著你在同齡人群中的自我價值。
換 取這種地位、程度與自我價值的常常是孩子們當有的價值認同與堅持；正是對這種地位、程度和自我價值的渴望誘惑和逼迫著孩子們放棄持守從小所知道的或多或少 的、美善甚至是合神心意的事。這樣的選擇歸根結底很多是因為孩子們沒有被教導、被鼓勵操練：我們的被接納乃是從上帝而來。
這樣的政治關系，悄然延伸著，從少年進入到成年人的語境里，繼續以更大的力量定義著我們人生的價值和道路。
仔細想來，當我們為孩子的迷失責怪社會和環境時，我們忘記我們自己的責任：
其實是我們從來沒有正視孩子們從幼年一路而來的自我價值認同的尋找和需求；
是我們自己在不斷的保護與讓步中鼓勵孩子妥協，將自己的價值定睛在被同伴接納上；
是我們從來沒有雙眼正視孩子們的明眸，將我們所信的盡心盡意地告訴他們、并切身地帶領他們去操練這樣一個真理：我們每一個人都是上帝美好寶貴的創造，唯有討神的喜悅、行在上帝的心意里，我們的自我價值認同才清晰，自信才有根基。（文章來源于網絡）
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