曾經看過一段話說：人之所以有一張嘴巴和兩只耳朵，就是上帝讓人學會“少說多聽”。傾聽，是人與人交往的一種基本技能；而“言多必失”也是我們老祖宗留下的經典古訓；相信已經在社會工作中打拼N久的家長們都知道這個道理，并且在自己的工作、生活中能夠嫻熟的使用。只是，當我們面對孩子的時候，是否能夠做到耐心傾聽呢？

也許有的家長會說，孩子每天都會在身邊像只小蜜蜂一樣嗡嗡嗡的講個不停，而自己又有忙不完的工作、做不完的家務，哪有那么多的精力與時間去聽孩子講話呢？其實反過來想，既然事情總是忙不完，何不停下忙碌的腳步，耐心聽聽孩子講了些什么呢？

何況，隨著孩子年齡的增長，他們自己要做的事情也會越來越多，能夠和家長溝通交流的時間卻會越來越少。等家長真正可以閑下來的時候，又有幾個孩子能夠空閑出時間時刻在家長身邊講說不完的話呢？所以，珍惜當下，趁著孩子還愿意也有時間在身邊說話，為什么家長不能夠耐心傾聽呢？

一、耐心傾聽，可以讓你成為孩子信任的好朋友。

在我還是老師的時候，有一個小姑娘給我留下了深刻的印象。那是一群年齡在5歲左右的小孩子，而當時的我是替他們老師一節課。說老實話，彼時的我還年輕，沒有結婚，也沒有孩子，而且我的學生都是以小學生為主，間或有一些中學生。面對這樣一群天真燦漫的小孩子，我頗有些手足無措的感覺。

還好，天性還算活潑的我也很快的和他們打成一片，小孩子們也很喜歡和我玩，對我投入了他們的無限熱情與尖叫。不知不覺間下課時間就到了，孩子們依舊還要和我玩在一起，無奈間我只好請助教老師分別帶他們去洗手間。這時這個可愛的小女孩直接依偎到我的懷里，對著我的耳朵偷偷說：“老師，我告訴你一個秘密！”我一邊抱著她，一邊沖她眨眨眼睛表示我在聽。她嗤嗤的笑著繼續和我“咬”耳朵：“老師，我昨天晚上睡覺的時候放了一個好響的屁！”我沖著她也嘿嘿的笑，表示我知道了。她看著我認真聽的樣子，就問我：“你猜最后怎么樣了？”我笑瞇瞇的給出了幾個答案“嚇了媽媽一跳？”“嚇了爸爸一跳？”“把床崩出個窟窿來？”等等；她都樂呵呵的搖頭表示不對，最后她拖著長長的奶音告訴我：“我把床單上沾了點SHI花！”說完她又不好意思的哈哈笑起來。

雖然那個時候的我，還不太明白孩子對這樣事情的樂趣點在哪里，但是我可以感受到她對我的信任與好感。正因為有了信任，所以孩子才會愿意把自己私密的事情，不管是好是壞都拿出來和你分享。而這樣的信任，我以為就是源自于我的耐心傾聽與不敷衍的態度。

二、耐心傾聽，可以讓孩子多一些從容思考的時間。

不知道家長身邊有沒有這樣的事情發生過：當孩子想要給你表達一件事情或者描述一件事情的時候，并不能夠一次性完整的講述出來，而是一邊想一邊講，有時候講著講著還會忽然中斷，然后調整自己完全去思考應該怎么說。這個時候的你，又在做什么呢？是孩子說出來半句后，你已經了解了孩子的想法，所以直接替孩子把下半句補充完整；還是會耐心的等待孩子自己組織語言后，把事情表達清楚呢？

還有就是在一群孩子之中，如果一個孩子的表達能力略微欠缺一些，可能說話的語速較慢或者思考的時間過長，那么其他孩子可能都會耐不住性子而紛紛表明自己的觀點。這個時候，我們又應該如何對待這個表達能力稍微慢一些的孩子呢？

我很少替兒子說話，所有的需要他自己去表達的事情，都交給他自己去處理。比如吃飯需要點餐或結賬，我會讓他去請服務員；任何涉及到他自己事情的時候，基本上也都由他去處理；漸漸的我發現，他遇到困難的表達時，會自己先組織語言然后再去溝通。我覺得這是他自我調整的一個能力。

和兒子一起玩的小朋友中自然會有語言表達能力弱一些的孩子，當那個孩子和我講話的時候，我也總是會耐心的聽他講完；有時候當他吭吭哧哧的表達不清楚時，他的媽媽總是不自覺的代勞。幾次以后，我就建議他的媽媽，對待孩子的表達，不要著急，就等他自己說完就好。家長越是著急，越是代勞，孩子就越會懶惰，也越來越疏于正常的交流，甚至會產生挫敗感。

我們等待孩子思索的過程，本身就是尊重孩子的一個具體表現，同時也在以身作則的鼓勵他，相信他一定可以。而孩子思索的過程，就是他在努力完善自我的一個過程，也是他在探索、研究這個世界的過程。

三、耐心傾聽，可以了解孩子語言外所想要表達的想法。

現在很多的家庭溝通模式是：家長說，孩子必須認真聽；而孩子想要說的時候，家長卻不見得認真聽。

前兩天我的一個朋友氣急敗壞的告訴我，她家正在上五年級的丫頭快把她氣死了。不等我問什么事情，她就已經啪啦啪啦的開始傾訴。

其實事情很簡單，就是丫頭告訴她自己班里發生的一件事情，丫頭的好朋友被一個男生欺負，丫頭就和好朋友一起把那個男生的書包給扔到垃圾箱里了。那個男生把這件事情告訴了老師，老師已經嚴肅的批評了丫頭和她的好朋友，現在她們兩個都認識到了自己的錯誤，并且向那個男生道了歉認了錯。但是老師說還有可能要請家長。朋友一聽到這里自然火冒三丈，立即多方面的對丫頭進行指責。然后丫頭居然摔門走了。她又擔心丫頭出事兒，攆了出去把丫頭拽回來后，和自己老公一起又把丫頭修理了一頓。直到最后丫頭終于承認自己錯了，以后再也不敢了，這件事情才算完。

不過她給我講的時候依舊非常生氣，除了描述這件事，又把丫頭最近兩年里所有的不對搬出來喋喋不休。然而我聽著聽著，彷佛看到當時丫頭委屈的樣子，也可以想象在朋友夫妻兩個人同仇敵愾般的對待下，丫頭傷心的模樣。

等朋友講完，我問了她幾句話：1、為什么你們不認為丫頭是個見義勇為的好孩子？2、為什么你們不認為丫頭是一個值得結交的好朋友？3、為什么你們不認為丫頭有著知錯就改的品質？4、為什么我們總是感覺不到或者抓不住孩子主動送給我們的信任與依賴？

朋友明顯被我的連軸問驚呆了，一時無語。我繼續問她：1、為什么你們只看到丫頭和好朋友一起把別人書包扔了？2、為什么你們在丫頭主動承認這件事情后依舊直接指責并且打罵？3、為什么我們會只盯著自己孩子的缺點或者錯誤并一味盲目放大？

朋友依舊沒有說話，所以我還是問她：想過沒有，什么原因導致丫頭會摔門而去？而最后丫頭承認的錯誤，是她真心的感受還是迫于武力或者壓力？如果有一天，孩子大了，我們老了，孩子還會在我們身邊講自己的事情嗎？我們還能在孩子摔門而去的時候拉她回來嗎？而孩子又可能屈服于我們的暴力之下多久呢？

朋友久久地沉默了，作為旁觀者的我，但愿她在思考，但愿她可以明白。

我想如果朋友可以耐心的聽丫頭講完后，給孩子一個擁抱，贊揚贊揚她的優點，再幫助她分析分析當時的具體情況，最后總結總結什么事情可以做什么事情不可以做。那么這件事情就應該是完美的畫下一個句號，一家人開開心心的度過一個美好的時光。

耐心傾聽，聽懂孩子的話，更要聽懂孩子的心。要尊重孩子是一個獨立的個體，具備解決問題的能力，并真誠的接納和允許孩子可以有自己的世界與想法。

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