兒子班里的一個老師請假，新補上一個老師。我問他和新老師相處的怎么樣？他想了想回答：“雖然她一直夸我們，但是我們并不是特別喜歡她！”我好奇：“為什么夸獎你們還不喜歡？難道天天吵著你們才高興？”他繪聲繪色的給我講：“這個老師總是不停的說，你們班的孩子真棒，你們是我見過最好的孩子。可是感覺到非常假。我們這邊還正在上課亂說話不聽講，她依舊這樣夸獎我們！”我一邊笑著，一邊給他疏導：“也許是老師真的很喜歡你們啊，所以包容了你們的小調皮！”兒子繼續搖頭：“不是。她夸我們的時候從來不看我們，也沒有笑容。一看就是假的！”

我們都知道好孩子是夸出來的，也都知道孩子的信心、興趣都來自于對他的夸獎和認可。但是如何夸獎孩子在孩子的不同時期是不一樣的，如何有效的夸獎孩子也是有方法和技巧的。

第一，源自內心認可的夸獎

這類型的夸獎是家長最容易做到的，也是最容易隨著孩子的成長被忽視的。

你還能否記得孩子第一次站立起來，第一次踉踉蹌蹌的邁步走，第一次張口清晰地叫出爸爸媽媽時的喜悅嗎？你還能否記得當時喜悅后你給予了孩子什么樣的夸獎或者認同嗎？還記得你總是在孩子面前伸出的大拇指嗎？還記得你總是能夠脫口而出“你真棒”嗎？

隨著孩子漸漸長大，是否你的要求越來越苛責，是否你的言語眉目間對于孩子的贊同越來越少？誠然孩子們隨著年齡的成長會越來越有自己的世界與自己的舉動，而這些可能是與家長相背離的。那么你是否能夠調整自己的要求接受不同時期的孩子，又是否能夠像孩子小時候那樣隨時隨地的認可他們呢？

還有很多家長隨著孩子年齡的增大和孩子的交流溝通卻越來越少。相信羅馬不是一日建成的，同樣相對無言的狀態也絕不是一次兩次就形成的。如果家長和孩子之間永遠只有老三句：“作業做完了嗎？”“考試成績怎么樣？”“我說的你就不聽吧！”，那么孩子和家長之間出現鴻溝也是自然而然的。如果家長只是站在自己的立場和自己的要求上去衡量孩子，那么孩子永遠都是弱者，都無法達到自己的滿意。

孩子有與生俱來的是非對錯觀，也有準確判斷家長對自己是認真還是敷衍的能力。所以“源自內心認可的夸獎”對于家長來說很重要；而且能夠真心的夸獎出來也很重要。適當的放低自己的要求，根據孩子每個階段的實際情況做出不同的預期調整，做到可以真正的幫助孩子而不是打壓其信心與興趣，可以跟得上孩子的腳步了解的孩子的節奏；這些對于家長都是一種長期的修煉。

第二，出乎意料的夸獎

出乎意料的夸獎則需要家長的蕙質蘭心，而這種夸獎最容易拉近親子間的距離，提升親子間的親密關系。

什么是出乎意料的夸獎？來自于家長對孩子的認真觀察細心體會，在孩子不經意間做出某些事情的時候，卻被你抓到了其中的亮點，從而給予夸獎與肯定。孩子在這個時候最能體會到那種被認可的快樂！但這種夸獎一定要有的放矢，不能敷衍，不能言過其實，更不能夸大效果。

前段時間家里的拖把壞了后，很快就網購到貨。兒子興奮的拆開包裝，發現拖把為三節需要安裝。那天我正好頭暈腦脹的有些生病，他就自己開始興致盎然的動手，很快就把拖把組裝成功。然后又發現拖把無法直立起來，實驗了好幾次后他開始詢問我。我大手一揮少氣無力的告訴他這種東西不存在太多科技含量，自己琢磨就好。他研究了好一會兒后，拿出螺絲刀三下五除二把絆住的兩個絆兒給拆掉了。然后拖把晃晃悠悠的直立起來。看著他滿頭冒汗的拿給我看時，我讓他順帶把說明書拿過來。結果上面赫然寫著：如果發現拖把無法直立，將其放進拖把池腳踩著就可以直立起來。我念給他聽，然后兩個人面面相覷。兒子有些不好意思。我卻對他的思考能力以及動手能力表示出極大的贊賞。兒子有些出乎意料，自認為自己做的有些多余。我肯定的告訴他：“媽咪認為你此舉不多余。首先你肯于自己組裝，就是在幫助媽咪，說明你有愛心；其次你組裝完畢后發現了問題，證明你善于檢查與發現；第三你及時詢問了媽咪，雖然我沒有幫助你，但是說明你有意識尋找解決問題的途徑；第四你自己動手解決了問題，說明你有實際解決問題的能力。而出現現狀，說明目前咱們需要解決的最大問題就是認字問題。對不對？”

我認真的總結，一條條的細致說明；兒子仔細的聽，一次次的點頭認可。我想以后我們家的東西壞了或者需要他動手做什么，他都是有信心去快樂的嘗試的！

還有就是家長對于孩子的夸獎，不要拘于形式或者總是能夠讓孩子一下子就猜到你的目的。如果是家長一張口說話，孩子就已經八九不離十的知道家長要說什么了，那么不管是夸獎還是批評，都不會有太多的效果。

第三，有目的的夸獎

其實家長每一次的夸獎對于孩子來講，既是認可，同樣也是有著目的的：或者讓孩子做的更好，或者讓孩子可以保持。而孩子接受夸獎，既可以增加其信心，也可以享受到夸獎帶來的快樂感，而如何讓這種快樂感持續，勢必成為孩子會下意識思考的問題。

所以也就延伸出一種專門有目的的夸獎，就是為了讓孩子在某個方面做的更好或者有所提升，而特意對他進行的夸獎。但是這種夸獎需要家長有足夠的情商與智商來進行。否則孩子的感覺就會像兒子對他的這位新老師一樣，而家長的目的也只會欲速而不達。

像兒子的那位新老師，明明孩子們上課在無視課堂紀律的亂講話，她卻只是采取盲目夸獎的方法就不可取。也許她認為夸獎孩子能夠帶給孩子好的印象與感受，從而可以改變上課的環境。但是對于少兒或者即將跨入少兒時期的孩子來講，他們心中是有著明確的是非觀，但也會在極大程度上無法克制自己的行為。所以只是盲目夸獎毫無效果。課堂紀律不好是多方面的原因，這里我不多拓展，但是老師如果能夠在孩子真正進步的情況下給予夸獎或者為孩子列出標兵進行單獨的夸獎，效果一定會好過針對全班同學泛泛的說上一句“你們真棒”的！

作為家長想要孩子達到什么樣的目標，相信夸獎的效果一定勝過嘮叨與批評。而看似“有口無心”的夸獎，即看似在孩子背后對他的夸獎，效果更佳。

比如家長故意等到孩子不在身邊的時候（但是卻可以確定自己的說話孩子是可以聽到的），對孩子的某項特點進行夸獎：“我們家寶貝最近作業寫的真是又快又好，讓我簡直不相信一年級的孩子可以這樣完成作業。”“我們家孩子一直自己整理文具，比我當年強多了！”“我們家孩子的英語發音這么標準，剛才聽到屋里讀書我還以為是放得原音呢！”“那天的那道數學題，我以為孩子一定做不下來的，沒有想到他居然可以堅持下來！”……諸如此類。放心吧，孩子在偷著樂的同時，一定會用更好的狀態做出回應！

第四，夸獎在于精，卻不能爛

如果把夸獎作為一種手段的話，那么夸獎一定在于精而不能爛。最怕的就是什么事兒都夸，夸起來還永遠都是一句“你真棒！”有很多已是孩子舉手之勞的事情，或者孩子輕而易舉就可以做到的事情，家長不合時宜的夸獎會讓孩子認為虛偽或者心生逆反。

比如你想要孩子養成起床喝水的好習慣，與其在他能夠在前幾天里做到了這些就給予夸獎，不如在他養成習慣的過程中多多給予夸獎。不妨先給孩子溝通晨起喝水的重要性，在一段時間內給孩子倒水并且提醒他喝水；然后在孩子主動去喝杯子里水的時候給予夸獎，提醒他如果可以自己起床后倒水就更加完美了；就這樣逐步的讓孩子完成自己的一個習慣養成的輪回，孩子即有成就感，中間又沒有脫離家長的認可與期許的方向。

這只是一個最簡單的例子。夸獎孩子就像我們常說的那種“打蛇打七寸”一樣的道理，必須要有的放矢做到又穩又準，而且要遵循每個孩子不同的特征。

所有的方法都是為有心的家長準備的，龍生九子更有不同，何況不同的家庭中的孩子們呢？養育孩子沒有四海皆準的公理，只有在不斷地學習與總結中，尋找最適合自己孩子的方法；養育孩子的方法也不是一成不變的，孩子在不斷的成長變化，我們的方法就要跟著他們的腳步與時俱進。

養兒難，養兒也不難。難與不難，都在于自己，在于心的投入！

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