女兒第一次“被人欺負”時不到2歲。

那天，陽光明媚，我們出外閑逛。
孩兒爸和女兒站在一座小學的大門外朝操場張望。
突然跑來一個比女兒大的男孩，站在爺兒倆旁看他們張望什么。
男孩手里抱著一輛明黃色的汽車。車子很漂亮，不到2歲的女兒下意識地伸手想摸。可是手還沒碰到車，她就被男孩狠狠地抓了臉一下！

我和爸爸都和女兒一樣，第一時間的反應是驚呆了！
爸爸立刻把女兒拉到自己身后，嚴厲地對小男孩說：“你怎么能打人呢？！”
男孩跑走了，留下傻呆呆的女兒在原地。

事后，爸爸對我說，他當時第一反應是“抽那個小男孩一巴掌，強忍住了”。
不過，這件事應該是在女兒心里第一次種下了“可以打人”的印象。
這件事后，我們對女兒的教育是：
“別人打你，你怎么不還手啊？他打你，你也打他。”

此后，慢慢長大的女兒，和小區里的孩子們玩時，日漸變成了我不喜歡的那種小孩：會主動用“打人”來解決問題。
比如，看到別人的東西，喜歡，就去搶。別人不給，會打人。
我們愁眉不展，反復教育：
“不可以打人，打人是不對的。別人打你，你可以反擊。但是你主動打別人，是不行的……”

終于，女兒在某次的“打架”中獲得了教訓，這次是以生理上的勝利和心理上的慘敗告終。

起因我已經不記得了，只不過是你搶我的東西我搶你的東西。
搶急了，對方打了女兒一下，女兒咬了他一口。
隔著衣服，并沒咬破，但肯定咬疼了。于是對方哇哇大哭，找自己奶奶告狀：“XX咬我。”
被咬孩子的奶奶忙著跟人聊天，壓根兒沒注意到是誰先動手，一看孫子哭了，不問緣由，急了：
“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厲色地開始批評女兒。

一看這架勢，我家奶奶搶上去說：
“是你家XX先動手打人，她急了，才回咬了一下。”
對方奶奶：
“那你也不能咬人！……%……%*&……%”
這位奶奶嗓門很高，樣子怪嚇人。
我家奶奶心懷歉意，但對對方奶奶不問緣由就全怪在女兒身上也有不滿，教育起女兒來就有點口不擇言：
“他打你是他不對。你反擊不能咬人，可以打人……”
這下可炸鍋了，對方奶奶立刻抓住了話柄：
“打人也不行啊！……&……*%……”
……

據說，現場兩個奶奶爭得不可開交，至少我的女兒是看呆了。
這次的遭遇，讓女兒一下變了。她再也不會主動打人了。
可是，問題又來了。

幾天后，女兒新得了一個氣球，很喜歡。
拿到樓下，別的小朋友也喜歡，就圍過來想要。
女兒不愿意，就抓著氣球到處躲閃逃跑。
結果兩人追打中，氣球爆掉了。
女兒大哭一場，十分傷心。

回家后，奶奶憤憤地說：
“XX的媽媽真過分！也不管管孩子！要不是XX追，氣球怎么會爆掉？咱們哭了好大一會兒，可傷心呢！她媽媽都沒怎么批評她！”
奶奶甚至有些懷念女兒用“打人”解決問題的時候——至少，“不用受這種欺負”。

到這一步，我已經不知道該怎么“教育女兒”了，只能說：
“你的東西你有權利不給她玩兒。她非追著你要你不想給，可以告訴她媽媽管她。你這么跑，氣球破掉了，自己還大哭一場，多可憐啊。下次再這樣，你就大喊：“你給我弄破了，你賠！”

在各種關于打架和被打的磕磕絆絆中，我慢慢地給孩子灌輸著幾個基本的觀念：

1.自己的東西自己有權利決定給不給別人玩，別人不能強迫你。同樣，別人的東西，別人同意你才能玩。

2.公共的東西大家輪流玩，先到先得，等不及的話也得商量著來。

3.不可以主動打別人，被別人打，要反擊，要請大人制止他。

4.弄壞別人的東西，要想辦法補救。就算不賠人家新的，至少要給人家修好。

但是我也在反思，面對孩子的沖突，當我和別人的爸媽秉持不同的教育理念時，會造成什么樣的影響？

如果孩子遵守我說的原則，但別人孩子搶東西、獨霸公共玩具，別人家長單方面譴責下手較重一方的娃、損壞別人物品僅道歉不彌補……那么我對孩子堅持我的教育原則，會不會讓她心中萬般困惑？“為什么我不可以，他卻可以？”

如果別人我無法控制，那么我是繼續堅持自己的原則教育女兒，還是配合對方的標準來修訂我原則的執行強度？

而我是不是做到了既能用同樣的標準要求自己的孩子，同時也能不礙于面子，勇敢地批評人家的孩子？

上了幼兒園以后，我稍微有所釋然。

因為老師相對來講，用的是一套公平的系統管理每個發生沖突的孩子。
但是如果在家庭中養成壞習慣的孩子，在幼兒園里“橫掃千軍”，老師也只能批評教育卻難加以責罰，加上家庭如果不配合教育，孩子就很難改變壞習慣，班上的其他孩子看起來就總會“吃虧”。

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