普遍現象|家長半引導、半強迫

“小孩子不可以這么沒有禮貌，趕快說阿姨好呀!”不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫地要他們手中或懷里的幼兒跟熟人打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，靦腆的輕聲說：“阿姨好。”個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、邊往后縮邊打量似的看著我，不說就是不說。站在一旁的大人也尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：“小孩子不可以這么沒有禮貌……”之類的話。

每回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。每個人曾經是小孩，深深了解被大人說“沒禮貌”的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜;挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽，大人們“高高在上”，而自己是這么矮小之下，被揪出來。

剖析|小小孩也需要被尊重

沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被揪出來批判，那為什么我們的孩子(幼兒)就能承受呢?為什么我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高不到大人一半的幼兒呢?或許其中重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那小小的身軀里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷。就算受傷，也是一點點罷了。也或許我們這樣的自信，相信小小孩就是要以較嚴厲的話語來教導，正應了那句俗話“棒下出孝子”!

在眾人面前數落孩子，“教孩子”的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的“目光”下，直接把孩子貼上“沒禮貌、太吵、不聽話……”的標簽，“警惕孩子”的目的達成了，好像離“好孩子”的目標也愈來愈近。但是，羞愧有用嗎?

受傷的心|以羞愧為手段來教養幼兒，會有什么問題呢?

一、言語暴力帶來傷害

在以羞愧為手段，所遇見的第一個現象，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為，讓一個人羞愧會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用“真是沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真丟臉……”的語言，也就理所當然!這類語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。

二、忽略孩子與生俱來的“安檢雷達”

小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以，但在六個月大前后，突然間，除了媽媽(主要照顧者)外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以“陌生人焦慮”來形容這個現象。

三、罪惡感的產生

在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒“好奇、主動探索”的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究這鍋里有什么?去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應?這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意愿和秩序相悖。于是，孩子會愧疚自己讓大人生氣，把“自己不好”這樣的罪惡感，加諸在自己身上。

如何做|從被尊重中學會有禮貌

那要如何做，才能讓幼兒以正向、有尊嚴的、又有意愿的學會和人打招呼?首先我們必須帶領孩子認識的是：什么是禮貌?“禮貌”不是只有外在形式的執行，重點其實是在感受的交流。所以我們要以“感受性”為中心，來引導幼兒學習禮貌。比如說，以感受，來理解孩子在面對陌生人時的感覺(是不好意思、害怕);以感受，來說明友善的向他人問好，那是一種關心，別人會多么開心，而自己也會因為這友善的交流，感到溫情。

以友善的感受交流為基礎的認知，會自然的帶領幼兒學會尊重他人。所以說，最重要的關鍵，是“尊重”;最有效的辦法，是示范和引導。

實例|以我在書店看到的場景為例：

有位媽媽手里牽著四歲大的孩子，在書店里遇到好友。兩個大人幾句寒暄后，媽媽對著孩子說：“小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。”王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：“你好，小涵，我是王阿姨。”王阿姨等了一下下，接著說：“你的娃娃好可愛。”王阿姨又斷斷續續地與媽媽和小涵對話，然后在她離開前，她說：“小涵好可愛，小涵再見。”媽媽說：“跟王阿姨說再見，今天很高興遇見王阿姨。要不要抱王阿姨一下?”小涵有點害羞的說再見，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個成功的打招呼例子里，仔細去分析，你會發現那一來一往間都以感受的交流為中心，所以充滿了友善和尊重。

我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她，因為她了解孩子會害羞;她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西，因為她明白自己得先伸出友誼的手;她不強迫孩子馬上響應，耐心等待孩子的響應，因為她尊重孩子必先觀察她的需要。同樣的，我也看到了媽媽的尊重跟智慧：她不強迫孩子要馬上打招呼;她先介紹大人給孩子認識，親身示范如何與人問候;等到孩子安心后，再引導她如何做，并詢問孩子的意愿。

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