前些天，和幾位好友聊天，一位媽媽感慨地說，現在教養孩子越來越不自信了，管了怕傷害，不管是溺愛，面對不斷成長變化的孩子，做父母的究竟怎么做才是好呢？

如何自信地管教孩子，這可能是很多父母困惑，并希望有一個明確的行為指南的一個普適難題。

自信地管教，父母需要必要的權威，但這種權威不是建立在控制和等級的基礎上，而是建立在接納和理解真實孩子的基礎上，是父母應該履行的管教義務。

接納和理解孩子，絕不意味著不講規則，對孩子無所限制。溺愛不是真愛，溺愛是一種懶惰的養育行為。對于3歲以上的孩子，需要讓孩子逐漸理解并能夠遵守相應的規則。好的規則其實可以給孩子帶來自由，因為當孩子不知道行為邊界在哪里時，首先要做的不是自由行動，更可能是先試探邊界。

因此，無論從哪個層面講，父母在面對孩子的一些無理行為、不遵守必要規則、以及危險行為等，父母都需要更加自信、有效地履行管教責任。

如今的父母管教孩子為何多糾結

如果排除社會和家庭因素，僅考慮父母自身的阻礙，父母管教時糾結的原因通常主要有以下兩點：

一是補償心理：父母自己成長過程中的一些創傷經驗，面對孩子時的補償心理。

在父母缺少對自己內在覺察的情況下，容易在某些方面過度溺愛孩子。如果父母自己被管教過嚴，當自己有了孩子時，潛意識就可能把自己的孩子當成幼年的自己來養育。見不得孩子有負面情緒，容納不了孩子的受挫體驗等。

二是被各種育兒經限制：因為各種育兒知識或所謂的育兒標準動作，導致在管教時總擔心是否會對孩子造成心理傷害，最終導致發出的行為指令讓人無法信服，沒有效果。

比如，父母通過學習，了解到面對孩子某些行為的處理方法，然而，如果父母只是照本宣科，就可能在說話和行為時，自己都不太相信自己，孩子一定能夠覺察出來你的糾結和猶豫，從而讓管教行為和語言失效甚至起反作用。因此，生活中常聽糾結的父母說：“各種方法都試了，該說的都說了，就是沒用。”

孩子需要父母明確、一致的管教

一日飯間，想起近日來與兒子的限制與反限制的較量，忍不住好奇地問兒子：“兒子，你愿意換個媽媽嗎？”。兒子看著我不解地說：“我不要換媽媽，我覺得你這樣的媽媽就夠了，我只要你這樣的媽媽”。

話說的真有些小感動，繼續問：“要不你先聽聽媽媽說的，想一想再做決定怎樣？”兒子點點頭，饒有興趣地聽我說：“我在想啊，如果你有一個這樣的媽媽會不會很喜歡，比如，你想看奧特曼時就看，想不睡覺看一夜也可以，媽媽就想辦法滿足你;你要是想吃冰淇淋，我給你買好多好多，隨便吃，想吃多少就吃多少。你覺得這樣的媽媽怎么樣？”

兒子聽的過程美美地聽著，完了說“不要，我不要這樣的媽媽。”我問：“這樣子的生活不好嗎？”兒子認真地說：“如果我一直看動畫片，我的眼睛會受到傷害，我實際上也想要睡覺的;如果一直吃冰淇淋，把肚子吃壞了，我會生病難受的”。

盡管只是我兒子的一個個案，但我相信童言無忌。由此看來，孩子不需要一個無限制滿足的父母，適當限制也是愛，孩子看得見。

父母慣常的管教行為缺少理解與接納

舉一個生活中常見的親子斗爭情境：

孩子：媽媽，我就要看動畫片。（一集一集地不停地看）。

媽媽：不能再看了，再看會傷害你的眼睛。

孩子：就不嗎？我就要看。哇哇哇～，我要用炮彈把你給炸飛了（四五歲的孩子體驗到了語言的力量，會搜索最有殺傷力的語言表達自己的憤怒）。

此種情境，相信許多父母都經歷過，通常我們可能會有以下幾種應對：

一是父母受不了孩子的哭鬧，最終投降了，結果這個方法孩子通常會繼續使用。父母常常會感覺焦慮，無計可施。

二是父母會選擇堅持，但是是一種對立的堅持，“不行就是不行，我說不行就不行。”你就是哭一天我也不會讓看。父母的擔憂是，我現在能管得了他，等他再大些，還能管得住嗎？

三是父母給孩子講道理，但是通常的道理往往會遠離孩子的生活經驗；或者通過夸大看電視的恐怖后果，通過讓孩子恐懼達成目的。

四是父母在發出指令前，就擔心孩子不會停止看電視，對自己有效管教孩子缺少效能感。語言和行為常常會隱秘地不自覺地流露出討好的信息。

......

以上的慣常方法，有一點是共同的，即孩子此時想要繼續看電視的情緒和感受沒有被接納，父母只看到了行為，沒有看到行為背后的人。此時的親子關系不是相互信任的，管教效果自然會比較差。

父母如何自信地進行管教

如果能夠先看到孩子這個人，然后再去糾正行為，不一定馬上有效，但是，至少不會產生太大的對立情緒，而且會讓父母在實施管教時更有信心。

上述舉例中，媽媽面對孩子此時的行為，可以這樣做試試看：

● 第一步：接納情緒和感受，看到孩子這個人。

孩子，你現在特別想一直看這個有趣的動畫片是嗎？”（我們追連續劇看的感受還不是一樣：同理心）。孩子通常會點頭。“媽媽看到好看的電視也一樣想繼續看，媽媽懂。”（你說出了孩子內心的感受，并且表示你有過同樣的感受，能夠理解）。“媽媽不讓你繼續看，你很生氣是嗎?”孩子通常都會點頭。

● 第二步：堅持，信任的關系可以承載堅決。

信任關系下的堅持是溫柔的堅持，這與著名的自體心理學派科胡特的那句：“不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情”的前半句道理相同。

“但是，我是你的媽媽，我愿意你有一雙明亮的眼睛，如果繼續看得太久，你的眼睛還正在發育階段，容易受到傷害，美麗的世界就看不清了。”此處可以結合孩子的理想，比如，想當黑貓警長，想當孫悟空等聯系起來，如果注意保護眼睛，就更可能當黑貓警長，練出火眼金睛等。

和孩子可以經驗到的理想結合起來，孩子此處的痛苦就變得有意義了，當痛苦有意義時，就變得可以忍受了。

媽媽理解你的感受，但是，我是你的媽媽，在你還不能管理自己看電視時間時，我會幫你管理，直到你能管理自己看電視時，我就會把管理權交給你。

如果孩子還繼續哭，也允許他哭，可以跟孩子說：“如果哭一會能讓你感覺舒服一些，你可以哭一會兒。”但語氣一定是理解，而不是放棄和冷漠。

自信管教的關鍵在于父母內心和諧一致

首先，接納孩子的情緒一定要建立在準確理解的基礎上。如果不能理解，可以問孩子感覺怎么樣。如果孩子表達不出來，大人可以嘗試模仿孩子的動作和語言，可能幫助我們去準確理解孩子的體驗。有的父母會把自己的感受當成孩子的感受，誤導孩子去體驗更多的負面情緒。

其次，溫柔的前提是父母此時的內在狀態要和諧。如果內心很憤怒焦慮，只是說著一些看似有理的或對的話，并沒有容納孩子的情緒，就不會有效果。如果把孩子抱在腿上，或坐在身旁，可能會比較有幫助，然后才是堅持。堅持的內容一定要自己相信，如果自己不相信，可能就難以有效。

事實上父母面對這種情境想要內在和諧并不容易，尤其對于忙碌的職業媽媽，通常在面對孩子時更容易被磨掉耐心。然而，如果我們能夠真正地理解，看到孩子的內心情緒和感受，就更可能容納孩子的情緒，實施有效的管教。

最后，以上的示例也只是從一般意義上幫助理解溫柔的堅持，具體操作層面上一定要根據真實的孩子，和真實的父母狀態進行創造。

事實上，每個親子互動的行為背后，或清晰或模糊，都有父母自己的一套理念。對于每位父母而言，好的育兒理念是：你理解并能夠納入到你的理念之中，對于你而言就可能是好的理念，因為你能靈活使用并創造自己的方法。否則，在親子互動實踐的過程中，就可能會很分裂和糾結，這種分裂的感覺很容易摧毀做父母的信心。

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