我清楚地記得爸爸說的一句話：慣孩子吃，慣孩子喝，不能慣孩子發脾氣。當時我很小，只從字面上知道是怎么回事，遠不了解這種態度對一個孩子意味著什么。

大家都稱贊我的溫和，只有很少的時候（或許一個月都不會有一次）我會起急，而且一急起來就特別急，盡管我不認為自己無度，但對方已經感到很難接受。我媽媽說我“急臉子”（重音在“急”），我也認為這是自己的性格，但現在我的看法有些改變。我想這或許是因為自己的憤怒被壓抑過多。

我從來沒有、從來不敢對爸爸表現憤怒，相反我遭受著爸爸不計其數的憤怒、暴躁、差遣甚至脅迫。我不知道脅迫這個詞是不是準確，我記得很多次爸爸很大聲帶著挑釁的拉長聲音叫我的名字差遣我干活，越是我不愿意，他越是用這種威迫，而且會再后面加上一句“越快越好！”想象一下，有件事你不愿意但你不敢說不，你處于害怕不得不做，對方還要拉長聲音如同炫耀般地說著“越快越好！”我感到被欺負，感到屈辱。

朋友聽我說小時候挨打不許哭都很驚訝，“怎么，還不許哭呀？！”我也感到驚訝，怎么，這很奇怪嗎？我們家都是這樣，我爸爸打我和哥哥從來都是這樣，我叔叔打我弟弟也是這樣……寫到這時，我哭了，我覺得這真是不公平！

我五歲的時候隨爸爸到四川他的兵工廠里生活了一年，我記得他的宿舍里掛著蚊帳，墻壁是白色的，我怕進到那個宿舍，那個白色的氣場讓我害怕，小小的我還不知道“白色恐怖”這個詞，但那真的是白色，真的是害怕，一種無處可逃的害怕。

我當然也記得爸爸是慣我吃的，我記得我愛吃食堂的一種肉餃子，爸爸津津樂道和人家說我居然吃那么多可愛吃了，而豬蹄兒我吃到膩，三十年過去了，我現在還膩。三十年過去了，我現在相信這種吃法在當時是爸爸的努力，可能是很大的努力，我猜想那是因為爸爸童年饑餓、食物貧瘠的痛讓他選擇這樣疼愛我。我也慢慢明白了，我擁有的是這樣一個爸爸，他慣我吃，慣我喝，不慣我脾氣……我又流淚了，這個悲傷比剛才還要劇烈一些。

現在的學習尤其是薩提亞的學習讓我能看到更完整的畫面。相較我于爸爸的受壓迫，爸爸于爺爺那里更甚，去年爺爺去世了，二叔又提起當年爺爺暴打爸爸不止的事情，快五十年了，二叔還是會提起，那是我們家族里的重要畫面，我知道二叔一定有自己和爺爺畫面，只是他不喜歡提。我相信爸爸出于愛已經節制了那個“傳承”，我清楚的記得大概六年級的時候，爸爸怒火沖沖的進門，我知道自己有錯并認定在劫難逃，但后來爸爸還是平息了，我感到了他的怒火在燃燒，但是他克制了，最后不了了之，好像連句責罵都沒有，我相信那是爸爸很大的努力。

盡管我覺得自己可以理解爸爸，但我并不覺得爸爸那種做法公平，我還是要對當年那個“小小的我”說：孩子，這不公平，你值得被更好地對待。

好了，現在我要說一說，一個孩子的憤怒被壓抑意味著什么。

憤怒中包含著自我肯定和力量感。當我不敢憤怒，我實際上就在堅持自己、肯定自己上受到挫折，這當然伴隨著無力感。當這種感受多次重復，會形成一個具有很慣性的模式影響孩子的未來生活。

比如這個孩子在以后會害怕他人尤其是權威不滿（甚至可能不滿），而一味順從討好別人并隱藏自己真實的聲音。這樣，他會安全會被接納甚至被喜歡，但問題是他不能和人真正的親近。你有沒有見過“老好人”？誰都說他不錯，可是他和誰都不真的親近。你有沒有經驗過對人尊敬卻只是尊敬？因為你不敢冒犯而不能放松？可是如果不能放松和自然，如果你不相信自己和對方一樣重要，如果你不能坦誠而充分的和對方交流，你怎么能和對方產生密切的感情呢？

比如過于害怕沖突而屈服，校園里遭受霸凌的孩子多是如此，其實一個能夠自然憤怒的孩子是不會受欺負的。校園“江湖”里，兩種孩子是有風險的，一種是過于老實的，一種是強勢出頭的。前者吸引別人的欺負，道理很簡單，如果有人內心充滿憤怒需要釋放，而他習得的釋放方式就是欺壓別人，那么他會找什么樣的人釋放呢，肯定是“揮刀砍向更弱者”，因為那樣最安全最解氣；

另一方面那些喜歡欺負人的孩子為什么喜歡呢？還不是自己先受到壓抑無處可解？兩者都是因為不能自然憤怒，前者是因為不敢憤怒而沒有自己的界限，后者是積累了憤怒而超出自己的界限，非要逞強不可，兩強相遇必有所傷。兩者都有風險，校園里的悲劇、慘劇最多發生在這兩種群體的孩子身上。倘若一個孩子能自然憤怒，他會在自己的界限第一次被觸碰的時候就自然而確定地說不，別人就不可能得寸進尺；而因為他的憤怒未被壓抑和發酵，他也不會過分，不會逞強欺人。

孩子的憤怒不能自然流露，就只能不自然地流露，一種是遷怒他人，一種是怨責自己，怨責自己不好怨責自己軟弱無能。而無論哪種，孩子的自我價值感都收到了損傷，他都不能適當的感受到自己的重要和自主。比較好的態度是對孩子說：孩子，你可以生氣，你的不同意和同意一樣重要，我愿意傾聽你所有的真實聲音，即便你不愿說我也相信你有你的緣由，并且根源上是善意的，你有很多選擇，我相信你會選擇對自己最適合的，并為自己負責。

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