本來愿意和小妹妹分享玩具的哥哥怎么就突然就推開小妹妹了？本來好好做游戲的寶寶怎么變成了霸住玩具不還的“小搗蛋”了？孩子還是那個好孩子，只因家長做了這幾點不該做的事情……

從愿分享到小氣鬼

《“大的要讓小的”真的天經地義嗎？》文章后面跟了這樣一條留言：

我帶16個月的女兒去探望一好友，她有個2歲4個月的兒子。剛進門，小哥哥就拿各種各樣的玩具出來給我女兒玩，朋友一家大人都很驚奇地說平時其他小朋友來時，他都是在護著自己的玩具。后來小哥哥想玩那些正在我女手上的玩具時，他的家長就不停地說：“給妹妹玩，妹妹小，妹妹是客人。”小哥哥不干，后來家長就發展成：“我愛妹妹不愛你了，你怎么這么不聽話！”小哥哥覺得委屈了，于是推開妹妹，后來就找著機會就打妹妹。大人一看火了，就開始打小哥哥。

本來是個喜歡和妹妹分享的可愛哥哥，卻硬生生被家長逼成了“自私”、“小氣”、“打人”、“不講道理”的壞男孩！

從乖寶寶到“troublemaker”

當指導師時，有個2歲的男孩天天每次上課都非常配合：拿樂器時會先給媽媽遞過去，還樂器的時候很積極，還會輕輕放回框里。

但就是這樣一個星級寶寶，有天上課卻突然變得很不可理喻：第一個環節結束了小朋友們都來還紗巾，唯獨他死死抱住。我以為他是因為特喜歡沒玩夠，就告訴媽媽給他一點時間等他玩夠了再還。這時有個女孩不經意走過他身邊，他竟然像小野獸一樣瞪著眼睛盯著對方，雙手死死抱住紗巾，看樣子生怕對方搶走，這個女孩看這架勢識趣地走開了。

突然另一個男孩一把抓住了他的紗巾，天天死死拽著紗巾同時放聲大叫“我的！我的！”，好像男孩搶的是他珍愛的寶貝！我趕緊停下講課：“天天今天特別喜歡紗巾，請各位家長引導好自己的寶寶，盡量給天天一個空間”。課程有很多環節，每個環節都會有發一些小樂器，每個環節結束都要歸還樂器，但天天不還，到下課的時候小朋友都走了，就留下天天死死抱著一大堆樂器和那條紗巾。

這是怎么了？上課如此乖巧地寶寶怎么變得這么“霸道”“不守規矩”了呢？后來和媽媽交流才明白了原因：

“那天他帶著新買的小車在小區里玩，別的小朋友也想玩他的車，他不肯，后來他去玩沙子了我覺得他都不玩了就給別的小朋友玩了一下，要不然我們家長之間都很熟，不給別人玩別人就會覺得我們很自私。沒想到后來他沙子也不玩了，死死拽著車子，還使勁哭，會是這個原因嗎？”

上面兩個都是2歲多的孩子，正處于構建自我的階段，他們通過“不分享自己的玩具”來感受什么是“我的”，經由這種“不分享”，孩子感受到“哦，我自己的東西我自己能說了算，原來我那么有力量啊！我長大了！”一次又一次的占有后，孩子才能將這種“我的”感覺不斷內化，最終形成一種成長后的力量。這種力量會將他送往另一個高度：分享！

所以當我們看到某個孩子愿意分享自己的東西的時候，他并不是道德上的“大方”，而是他經歷過一次又一次的“占有”，現在他已經進入生命的另一個更高階段，是成長后的一種表現。

但是孩子享受占有的過程并非一帆風順，他們會遭到各種阻撓：你是大孩子，你得讓著小的！我們家長間都這么熟了，你不分享我會很沒面子的！

第二個案例中的媽媽接受了建議：從當時開始，沒有天天的允許，媽媽不強迫分享他的任何玩具！用媽媽的話說“孩子已經出現了這樣的狀況，家長面子就擺一邊吧！”

第二周來上課，快到還樂器的環節我心里就開始打鼓：天天會怎樣呢？一旦出現上周的狀況我是不是又要做些什么呢……萬萬沒想到，天天不但很快還了樂器，還像原來一樣把媽媽的樂器也放回了框里。

家長一個小小的改變，孩子又能回歸生命既定的方式自我成長。

第一個案例中的小男孩就沒有那么幸運。如果他的家長不做出改變，繼續用“我不喜歡你了”來要挾他把玩具分享出去，這樣可能會導致孩子只停留在如何去擁有“我的”本身上，就不能獲得占有東西背后的意識。

通過占有某個東西，來獲得安全感。但這種安全感是暫時的、虛幻的，所以他就得不停地占有來感受這種安全感，人就被物質鎖定了。

很多成人依舊停留在這個階段。他們把這種安全感依然放在對外在事物的擁有上，并在同一層面上不斷延伸著這種擁有：我要有iPhone6s，我要愛馬仕，我要坐在寶馬里哭，我要和土豪交朋友……

只有打破這種固結，人才能突破這種固結，往自我往更高一個層次發展，人才能不被物質所困，尋找到真正對自己重要的東西：家庭、事業、使命……

孩子如此，我們亦需“三省吾身”：我是否也有某個固結的階段需要突破呢？

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