陪孩子哭，是一種革命友情

你有沒有試過只是陪孩子哭那么一段時間？不著急制止，也不擔心其他人的的目光，就是那么輕輕抱著他，撫摸著他的后背，用最平靜的心情？

在我沒有創辦幼兒園之前，從來沒有意識到原來世界上有一種狀態，可以是平和地陪伴孩子哭。

直到在幼兒園見到我的蒙特梭利園長和老師陪著孩子哭的狀態，不評判哭泣是否正確，不恐懼哭泣的狀態，只是用溫暖的肢體動作陪伴孩子，輕撫后背，柔軟擁抱，允許孩子慢慢釋放那一點點恐懼、委屈、難過、憤怒。

說來奇怪，每當這時候，孩子基本上過上一會兒就不哭了。

在接納的平和中，再劇烈的情緒也因為有人耐心傾聽和全身心的接納而慢慢化解。

陪孩子哭，是一種革命友情。陪孩子哭的那個人通常會和孩子建立了特殊的連接。孩子感受到了全然接納和平和力量。

陪孩子哭，其實考驗大人。如果我們身體或情緒狀態不佳，就不要陪孩子哭，因為孩子的哭在碰到我們情緒波動的時候，容易變成發脾氣的導火索。

孩子一哭，我們為什么制止？

孩子哭，我們很緊張，縱使希望第一時間制止哭聲。為什么呢？

主要有以下三個原因。

第一種，也許因為我的情緒就不穩定，怕聽著心煩，怕一會就對孩子發火。

第二種，也許因為我不太會面對哭，怕事態失控，無法收場。

第三種，也許因為我覺得哭是壞事，趨利避害，越早遠離越好。

無論原因具體哪一種，但更多于我自己的狀態有關，都是基于“恐懼－控制”的邏輯，怕發火、怕失控、怕壞事而控制。

因為控制，我們習慣一聽哭，就制止，孩子就像彈簧，越制止，哭的越厲害，本身也許僅因為一點點小難過，后來升級成為不被大人接納的恐懼的哭。

我們覺察到大人制止孩子哭的三種原因，也更能客觀看待孩子哭這件事情本身。

心法13-與其堵，不如疏

哭，并不是受傷害的過程，而是避免受傷害的過程。

我們不能因為自己的恐懼，而剝奪孩子哭的權力。

而當我們能夠告別恐懼－控制哭的邏輯，只是接納和陪伴孩子的小哭泣的時候，發現那一點點難過很快就融化了，哭聲也慢慢停止了。我們期待的一場暴風雨因為我們不再那么害怕，反而突然變成毛毛細雨，而后，漸漸天晴了。

孩子歇斯底里的時候，只要抱抱她“無論怎樣，我都會愛你的”，允許她發泄出來。孩子情緒暴露了，證明她釋放了。

父母有時候是孩子情緒的垃圾桶。

陪孩子哭，有一個非常重要的前提是什么？

那就是大人在孩子哭的時候體力、精力和心情還不錯。

想象一個大人一直陪笑臉守在一個哭泣的孩子旁邊，幾乎很少有人能在疲勞、煩亂的時候也能做到，所以，當大人感到疲勞、煩亂和憤怒，請暫且離開。

第一步，孩子大哭，先別急脫口而出“別哭了”，放下想制止孩子哭的語言和行為。

第二步，評估自己的體力指數和心情指數，是否可以冷靜陪伴。

第三步，評估指數低，請邀請另一家庭成員，過來幫忙，如沒有家庭成員，找個轉移注意力的方式，如放點音樂。

第四步，評估指數高，用肢體語言和感受與孩子對話，如溫柔摟著孩子“媽媽知道你很難過”，暫且忍住探尋哭泣原因的理性對話，如“玩具壞了，哭什么，爸爸再給你買一個”。任何關于探尋哭泣原因更容易渲染孩子難過的情緒。

與其堵，不如疏，陪孩子哭，也是一種革命友情，切忌重要前提是大人有力氣、有精力、有心情，才可以做到。

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