老二還沒出生，老大就開始出現各種“不講禮貌”“不可理喻”的行為，等老二出來了，家里兩孩子更是爭得一塌糊！本想讓孩子手足相親，可照這架勢，絕對的手足相殘啊，有沒有什么辦法能讓老大不那么爭寵？變成有擔當有榜樣力量的哥哥姐姐？辦法當然有，而且就在父母轉念一瞬間。
　　
有個二胎媽媽很疲倦地和我說：“我終于明白4個月的老二身上為什么總是青一塊紫一塊的了，原來每次趁我們不在的時候，2歲半的老大都會使勁掐老二，可是為什么在我們面前，他卻表現出很愛弟弟的樣子，還給弟弟跳舞？”
　　
身邊的二胎家庭越來越多，我們都希望兩個孩子相親相愛，可是往往事與愿違，老二出生了，老大爭寵，甚至老二還沒出生時，老大就已經開始各種“不聽話”……
　　
7歲的農夫也要當哥哥了,周末我們一起出去吃晚飯，最開始七爸是拉著小七，農夫拉著她媽媽，我和她媽媽交流即將到來的二寶母乳喂養的事情，一切都很順利。
　　
過了一會兒七爸覺得小七走得慢，擔心影響大家的速度，于是讓她騎在了肩膀上。
　　
沒想到之后農夫發生逆轉，開始用各種話題頻頻打斷我和他媽媽的交流，最后竟然發展到要像小七一樣“騎大馬”！爸爸沒在，就要騎在身懷六甲的媽媽身上！
　　
反正一路就是各種“不講道理”、“不聽話”。
　　
這時走到了一個燈光亮點的地方，我停下來看了一眼農夫，從他的表情里我看到了不一樣的東西：如果光聽他說話，那絕對是蠻橫不講理，但看他的眼神，卻能捕捉到一種無助和柔弱……
　　
我意識到了問題的癥結，馬上請七爸把小七從肩膀上放下，讓小七自己走，然后對農夫說：“農夫，你看，妹妹也自己走了，你能追上她嗎？”
　　
就這么一個改變，農夫的眼睛里突然冒出了光：“當然可以！”說完馬上就往前沖，一下子就把小七追上了。小七一看哥哥追過來，也連忙往前跑。
　　
七爸和我趁機鼓勵兩個孩子互相追：“農夫你跑得真快啊，是妹妹的好榜樣！”
　　
我們剛說完這話，走在前面的農夫突然轉身往后跑，然后在一個地方停下來，轉身。我疑惑了：
　　
“你為什么不和妹妹比賽啊？”
　　
“我肯定能追上她，但是我想讓她一點。”說完他就沖了出去，小七在前面被追得嘎嘎樂，農夫在后頭很man地說“妹妹，你看我跑得多快！”
　　
剩下的路程就在這樣的你追我趕里一下就結束了，本來還一路嘟著嘴拉著媽媽手不讓走的農夫，瞬間變身為妹妹的“超級英雄”。
　　
是什么讓孩子有這么大的變化？
　　
兩個關鍵詞：焦慮和關注。
　　
焦慮引發孩子的退行表現：
　　
因為家里又要添一個孩子，農夫感覺自己的地位受到影響，爸爸媽媽不只是聚焦在他身上了，所以他很焦慮。
　　
因為焦慮就會表現出各種退行行為：把便便拉在身上而不用小便盆、會吃飯的孩子突然要家長喂等，反正就是表現得像一個需要家長照顧的小嬰兒，時刻希望得到家長的關注。
　　
這種焦慮無時無刻不在，當身邊有比自己小的孩子出現時，他也會把這種嫉妒的心理投射到對方身上：見到小小孩不理會，繞道走，只和比自己大的孩子玩；小七騎在爸爸肩膀上的行為引發了農夫的嫉妒，他馬上也退行到一個小小孩的狀態：我也走不動，要騎在爸爸的肩膀上，我也是個孩子！
　　
此時如果和大孩子講道理：你長大了，不可以這么做了，等等，這些只會激起大孩子的反感：我沒有長大！我不想長大！我還是你的小寶寶！你要關心我！你不接納我的需求我會很難受的！
　　
這種難受會促使他做出更多“不講道理”“不聽話”的行為，而這些不良的行為容易讓家長情緒失控：都這么大了還這么不懂事！你真是討厭！我得好好教訓你！這樣你才能給小弟弟（妹妹）做榜樣！
　　
父母用“教訓”來堵塞大孩子，大孩子的焦慮情緒流淌不出來，于是容易做出更多“不講道理”“不聽話”的行為，讓本來已經焦頭爛額的家長更是焦躁。
　　
如果這時候老二出生了，小嬰兒的一切都由著家長安排，父母的對比更強烈了：你看弟弟（妹妹）多聽話啊，你怎么越大越不像話，真讓我傷心，你再這樣我們就不愛你了！
　　
弟弟妹妹的焦慮還沒處理完，這邊父母又冒出“我們不愛你了”這樣的話語，大孩子的世界遭到毀滅性打擊。回到文章最開始的那個故事，為什么老大私下里掐老二，卻在家長面前表現出非常愛弟弟：
　　
“因為哥哥覺得是弟弟奪取了爸爸媽媽對他的愛，所以他恨弟弟，他通過掐弟弟把怨氣都撒在他身上；又因為他不希望爸爸媽媽從此不愛他，所以他要討好爸爸媽媽，而最有效果的方式就是爸爸媽媽喜歡什么我就做什么，爸爸媽媽現在喜歡弟弟，我就在他們面前給弟弟跳舞。”
　　
“可恨”的老大背后其實是“我很可憐，爸媽你們關注我吧！”的吶喊！
　　
關注催生出大孩子“老大”的感覺：
　　
讓小七下來自己走，就是告訴農夫“妹妹和你一樣，沒有受到特別照顧了”。這樣一來，農夫就可以恢復到大哥哥的正常狀態。再加上我們的鼓勵“你是妹妹的好榜樣”，一下子讓農夫有了“大哥”的感覺，“除了能追上你，我還讓著你，讓你先跑很多很多！”
　　
有些充滿智慧的媽媽，會反其道而行之，我的表姐就是這樣處理她四歲的大兒子和8個月小兒子之間的關系的：
　　
“丁丁，這會兒媽媽就陪你，不陪弟弟了。”
　　
“好耶！”
　　
不一會兒，幾個月的弟弟開始在床上哭。
　　
表姐不支聲，繼續給丁丁講故事。過了幾秒鐘，丁丁有點坐不住了“媽媽，弟弟在哭呢”
　　
“沒事，讓弟弟哭一會兒吧，他可以照顧好自己。這會兒是媽媽和丁丁的時間。”
　　
“媽媽……”丁丁跑過去哄了一下弟弟，弟弟還在哭。
　　
“我們繼續講故事吧。”
　　
“媽媽，弟弟哭得好傷心啊，你去看看他吧”此時的丁丁已經帶著哭腔在請求媽媽了。
　　
“好吧，一會兒媽媽就過去告訴弟弟，是哥哥心疼他了，請媽媽幫忙照顧弟弟。”
　　
所以善待老大的“退行”行為，給予他們足夠的關注，手足相親還是手足相殘，就在父母的一念之間了！

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