有時候贏比輸，更能真實反應我們對輸贏的態度。

女兒四歲半開始，常常自己套上輪滑鞋，在沙發、茶幾、電視柜周圍試著一點點練起輪滑來。讓我吃驚的是，沒過多久已經看見她踩著輪滑鞋，熟練穿梭于各個屋子之間。

作為一個從小體育成績全班墊底的媽媽，看到這樣一幕，激動全部寫在臉上：

“天哪！你也太棒了吧？沒人幫忙，你全靠自己學會耶！”，以及：“老公，快來看閨女滑得多好！你肯定不敢相信自己的眼睛！”

對于諸如此類、我夸獎女兒的夸張表現，老公大部分時候都會配合，但次數多了他也忍不住提醒我：“有時候你夸閨女太過頭了，不一定對她好。”

雖然每一次他提醒的當下，我不一定會虛心領教，但我明白他的意思，也會默默有些思考。

他的提醒能在我心里發酵的重要原因，是我自己的童年經歷。

從小，在各種大大小小、有形無形的比賽中輸掉后得到了什么待遇，我已記不清了，但在我們那代人最重要的比賽——考試中，因為我考第一，爸爸那張英俊的臉上綻放的笑容，至今仍可以隨時浮現在我眼前。

按說，這應該是會勾起幸福感受的回憶，但多年來我每次想起它，心里只有痛。

因為對我來說，這個笑容意味著：當我贏得比賽或表現出眾時，我就是天堂里的公主，否則我將面對的，多半是被忽略或被批評否定。

簡單說，這樣的親子互動方式，長久下來讓我養成一個習慣：對“第一”或“贏”有著恐慌性的執著，或者它還有另一個說法，叫做“輸不起”。

我很擔心會在女兒身上復制這種可怕的感受和經歷。“只能贏”、“輸不起”不僅意味著身心疲憊，而且對贏的過分渴望和對輸的過度恐懼，會阻攔我們嘗試很多必要的探索和努力。

看上去，當女兒在比賽中輸掉或表現不如別人好時，我都能給予恰當應對和安慰：

“寶貝，沒關系，你努力過就行了”，或者：“她擅長羽毛球，你擅長輪滑，每個人都有自己的長項，你不用樣樣都好的！”

但這是否意味著，我一點不在乎她輸？女兒是否會從她贏時、我亢奮的態度里，捕捉到一些更加真實的信息——

“媽媽是在意輸贏、在意我表現好不好的！”就像當年我對爸爸的觀察一樣。

也許，因為個人經歷的關系，我對這個問題略微敏感了。贏，高興；輸，失落，這難道不是再正常不過的反應嗎？

但我還是寧愿冒著過度敏感的風險，追問自己幾個問題：

●孩子輸時，我大度安慰，這表示我真的不介意輸或贏的結果嗎？

●從孩子表現好或贏時我的態度來看，我對輸贏、好壞的在意，是否超出了自己的預期？

●我的童年經歷和成年反思，可以為女兒的成長提供怎樣的借鑒？以免她重復我在“輸贏”問題上的辛苦態度。

有時候贏比輸，更能真實反應我們對輸贏的態度。

覺察，是最溫和的干預

輸了，我們習慣性隱藏內心的失落和挫敗，贏了，則毫無顧忌地表達由衷的開心。輸和贏就像一枚錢幣的兩面，但無論從哪一面，我們都可以看到錢幣。

就像我，一直以為不管孩子表現好或不好，我對她的態度都沒有分別，直到老公的提醒，才讓我看到自己的在意。

聽到過一句話：覺察，是最溫和的干預。深以為然。

我理解，所謂最溫和的干預，是在對“問題的根源”和“過去的做法”有一個更明確清晰的意識后，即便你不勉強自己立刻在行動上有所改變，改變也一定會發生。

這種改變，更多的不是你對自己的強行要求，而是自然生長的結果。

曾經也想過，要不要試試在孩子表現出色時，我壓著點自己的興奮反應？可孩子天生敏銳，我不認為自己有能力，在孩子面前，把對輸贏的態度完全隱藏起來。

教導孩子，如“沒關系，你盡力了就行”或者“你贏了，是因為練習得努力”之類流于口頭的話，也未必能對孩子產生多大影響。

我始終覺得，只有自己一點點、從根本上校正對孩子輸贏（甚至對自己輸贏）的態度，才可能養育出一個真正贏得有風度、輸得有氣量的孩子。

這樣的改變，不是咬咬牙、下個決心就能瞬間完成的。尤其對于我這樣一個常年浸泡在“競爭”、“爭第一”的觀念中的人來說，更需要的是，在一件件具體事情的互動中，逐漸累積成長。

比如女兒畫畫不如一起長大的親密小伙伴時，我看到了自己微弱但確實存在的失落，也看到了一直以來爭強好勝的性格在其中攪起的反應，可允許它們存在的同時，我也要對自己說：“放松點，這不是比賽，與輸贏無關，每個孩子都會找到最擅長的方式表達自己。”

當覺察發生，各種感受、想法都有一個更大的空間去容納它們時，糾結于輸贏所帶來的騷動也會悄悄平靜下來。

面對孩子贏時也一樣，當我盡量撇開對贏的過分執著時，就更容易呈現一種自然地、與女兒雀躍心情呼應的開心狀態。

我們可以擊個掌、擁抱一下、甚至來一個互扭屁股的夸張游戲（如果平時就有“高興了互扭屁股”的約定或習慣，會更好）。

游戲的好處在于，它既和孩子的開心狀態有了準確對接，又通過游戲這個不那么嚴肅正經的方式，在一定程度上化解了輸贏（以及輸贏引發的感受）的嚴肅性。

除了回應，更重要在于平時的相處

除了孩子輸或贏時我們的回應，更重要的功課在平時相處中。

其實，當年爸爸因為我考試成績好而開心，本身并不是多大的問題，讓它成為問題的是：我考第一時他的和顏悅色、肯定贊賞，與其它時候他對我的嚴厲、否定和忽視，形成太過強烈的對比。

孩子天性渴望得到爸爸媽媽的愛和關注。如果只有表現好時，才能得到正面關注，那么“只能贏、不能輸”就變成唯一的選擇。

相反，當親子互動是另一種情況：爸爸媽媽對孩子的關注、需求的回應、愛的表達，沒有特定條件，對孩子的喜歡隨時會流露出來……

比如女兒輪滑滑得好時，我表達開心和驕傲。當她什么也沒做，只是坐在小板凳上吃冰激凌時，我也湊過去親親她的臉蛋說：“怎么會這么可愛？！”她穿錯襪子，我會舉起她的腳丫，開心地問：“你怎么知道今年流行小丑襪？”

甚至當她做錯事情，比如打翻牛奶時，我也用放松、不責備的語氣、表情告訴她：“沒關系的，我們收拾一下就行了。不過下次要小心一點哦”，或者調侃說：“這會兒要是來個小螞蟻，那它可就走運了！”

孩子會從我們輕松、玩笑的態度中，感受到：“媽媽沒有怪我，沒有生我的氣，只是希望我下次小心一點”。

如果我們可以沒有任何特定條件、隨時隨地、直接或間接地表達對孩子的喜歡，那么孩子就不會過分在意自己“是不是表現好？”“有沒有贏？”了。

所以，有時候我們不妨問問自己這樣的問題——

和孩子在一起的這一天，我們給予孩子的正面關注、對他喜歡的表達，有幾次？

假如有10次，而這10次當中的9次甚至10次都是因為他表現好，那么長期下來，孩子恐怕會形成錯誤認識（就如同當年的我一樣）。

假如，這10次“喜歡你”的表達，并沒有特定的規律和條件，孩子便會慢慢累積出一種感受：“無論怎樣，爸爸媽媽都那么喜歡我。”而這種所謂的“無條件的愛”，正是孩子不過分在意輸贏的根本原因吧。

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