我們和孩子的關系，其實是我們和父母關系的照見

我很喜歡梵高，瘋狂的那種。

對，就是那個跟妓女結婚，被關進精神病院，割掉自己耳朵，生前只賣出一張畫，幾乎沒吃過一頓飽飯，最后自殺的倒霉蛋——文森特·梵高。

我看他的傳記，買他的畫冊，臨摹他的作品，看他的畫展，我有星空和向日葵圖案的雨傘，杯子，靠墊，杯墊，拼圖，絲巾，筆記本，手機套和床單，還有泰迪熊博物館耳朵包著紗布的梵高熊，都是了解我的朋友從世界各地帶來給我的。

我一直不知道自己為什么這么迷戀他。

雖然我知道他也是白羊座，我們都熱衷于濃烈的色彩，都對生活有巨大的熱愛。

但是，這個理由仿佛不足夠。

直到30多年后的今天，我終于找到了答案。

最近一直在鉆研戈登博士的《父母效能訓練》，說是研究親子關系，其實是通過孩子，看到自己，又經由自己，照見父母。整整三代人彼此的影響和循環，貫穿著攤開在眼前，脈絡清晰。

顯示著所有的因，和對應的果。

我能看到每個人的身不由己，也能看到每個人迸發出的自己的力量。

看到每個人的傷痛，也看到每個人帶著傷卻依然前行的勇氣。

用否定表達愛，是許多父母常用的方式

我知道爸爸是愛我的，但是對他從小以權威的方式對我，一直耿耿于懷。

爸爸從來不表揚我，無論我做什么。

拿98分的卷子回家時，會因為那2分被批評，拿58分的卷子回家時，他不會批評我——會打我。

爸爸對我表達愛的方式也是批評——當他看到我的房間亂了，他會幫我收拾屋子，但是批評我太懶；當我感冒了，他會給我買藥，但是抱怨我不好好穿衣服；當我想要跟他親近一下，他會躲開，所以我們之間，幾乎從來沒有肢體的接觸。

我記得小時候，有一次爸爸說要帶我去自然博物館，但是出門前因為選擇穿哪件衣服發生了爭執，爸爸指著他選中的衣服說：“如果你不穿這件，我就不帶你去！”

上小學的我把頭一梗：“我就不穿！不去就不去！”

結果呢？

我們就這樣彼此生著悶氣，在家里呆了一個周末。

而這件事，一直被我記了30多年，現在想起來還覺得堵得慌。

我覺得爸爸太擰了，太硬了，我對這個爸爸并不滿意。

在我小的時候，會流著眼淚屈服，但是從青春期開始，我開始報復性的反叛，我不聽他們的意見，自己做決定。

隨著我的成長和成熟，我懂得越來越多了，我越來越能證明自己的正確性。但是，我的青春期，仿佛一直都沒有結束。

學習了很多個人成長和育兒知識，我更加知道爸爸離教科書上的“標準爸爸”的差距有多遠，我能看到自己身上的那些低自尊，不配得，不自信，過分在意他們評價，以及不夠柔軟，脾氣火爆等等，很多的問題，都是來自于小時候爸爸對我的態度。

后來，爸爸幫我帶孩子，我看到爸爸非常愛我兒子，卻經常滿臉帶笑的說出“不聽話，壞孩子，越來越淘氣”等否定的語言，我能理解，這就是他愛的表達方式。但是，在我聽來，每句話依然刺耳，和著我小時候他對我的批評，彼此如同回聲般交織在一起。

如果我能有一個柔和的，鼓勵的，積極的爸爸就好了，我經常這樣想。

來自不完美的原生家庭，也可以依靠自己的力量努力生長

我不斷的在用我自己的方式，向爸爸媽媽證明著自己有多好。

幾天前，參觀梵高的多媒體畫展時，我突然醍醐灌頂：

其實我喜歡梵高的原因，正是因為他雖然屢遭生活打擊，卻依然堅挺旺盛的強大的生命力。

他就像是中了詛咒，生活甚至從未對他微笑。他的朋友，他的愛人，他的身體，一切都冷冰冰的。但是在這樣的環境中，他卻擁有如太陽般永不熄滅的熱情，變幻出濃烈的色彩，恣意傾倒在用餓肚子的錢買來的畫布上。

這種逆境中拍到谷底又昂然勃發的頑強的力量，壓得越低，反彈的越用力的打不死的熱情，就像是我，在對爸爸權威的叛逆中，不斷累積，不斷提升的能量。

通常，小時候被家長用權威對待的孩子，有兩種。一種是屈服，從此懼怕于所有權威的力量。一種是叛逆，從此不斷的想要挑戰權威，證明自己。

顯然，我是第二種。

我不斷的在用我自己的方式，向爸爸媽媽證明著自己有多好。

我獨立，負責，孝順。在32歲失戀之后，頑強的從瀕臨崩潰的悲慘中爬起來，成長自己，收獲真愛。并且用兩本情感療愈的書，給這門戀愛課畫上了一個華麗的句號。

我從不怕挑戰，我熱愛挑戰，我喜歡壓力之下微微緊張和興奮的感覺。我做很多新鮮的嘗試，生活軌跡不斷的變換，離我想要的生活越來越近。很多小時候不敢想的事情，都在自己的手里，一步一步的實現。

我相信世界上有奇跡，我相信我自己能創造奇跡。

這一切，都是因為，我有這樣一個爸爸。

他用他看似粗糲權威的作用力，讓我收獲了巨大的反作用力。

這可能比我僅僅依靠自己的力量能夠到達的位置，還要高。

因為我知道，在爸爸那些負面的表達后面，是他的愛。

想到這件事的一剎那間，我感到一種非常通透的幸福感，堵在我和爸爸之間的那條通道，清澈通透。我有一種和爸爸聯接上的力量。

我再也不想要一個“另外的”爸爸了。

首先，如果真的換一個爸爸，沒人能保證一定比現在這個好。

其次，即使我真的得到了一個如教科書般標準完美的爸爸，我也并不能確定，我的表現會比現在更好。

每個爸爸，對我們自己來說，都是完美的爸爸。都是最適合我們的爸爸。

我，才是我自己和孩子最重要的“原生家庭”

平時做親子教育，經常接觸很多家長，有些人了解到家庭對孩子的影響之后，會抱怨原生家庭給自己帶來很大的傷害。我們學到的那些教育理念，仿佛讓我們對父母的挑剔有了更多理論依據。

“我媽媽太強勢，總是控制我，所以我才總是想控制孩子。”

“我媽媽從來就不懂得界限，所以我總是被她越界。”

“我爸爸抽煙喝酒，一吵架就打我媽媽，所以我童年非常凄慘。”

……

說到童年凄慘，恐怕很少有人能比過喬布斯和奧斯卡獲得者查理斯·塞隆。

老喬是個私生子，出生一周就被親生父母送人，寄人籬下。

而小查親眼目睹媽媽槍殺了向全家人施暴的爸爸，16歲就獨自闖蕩，肩負養家重任。

這樣的童年，在無論任何一種育兒理念來說，都是不可彌補的巨大創傷。

如果他們墮落，自暴自棄，怨天尤人，想必比我們都更有理由吧。

但是他們同樣可以用自己的力量爬起來，不僅取得驕人的成就，更收獲堅定充實的內心。

因為我們有的，不僅是爸爸媽媽，我們還有我們自己。

家庭對孩子的影響再大，也大不過我們自己。

當我們自己決定用積極的態度去生活，用美好的心去擁抱世界的時候，

所有的傷口，都會開出嬌艷美麗的花。

“沒錯，你受到的傷害，來自于父母，你現在所有的那些心理上的弱點和人格缺陷，也都來自于你的家庭”，我對那些跟我抱怨原生家庭的朋友們說，“那么現在讓你意識到這些問題的自省的冷靜，讓你開始想要自我成長的積極的力量，讓你去思考人生的智慧的頭腦，它們又是來自于哪里呢？”

“難道不是來自于我自己么？”他們說

“那你自己又來自于哪里呢？”

“沒有一對家長，對孩子的影響僅僅局限在正面，或者負面，那正是一枚硬幣的兩面。”

每一對家長，都是最好的家長。

讓我們接納他們對我們不完美，卻充滿愛的表達。

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