前幾天朋友帶孩子來我家玩，路上開車有些快，孩子有些不舒服，到我家之后孩子開始哭鬧。媽媽抱著哄了一會兒還是不太好，哭的還兇了起來。孩子爸爸在旁邊看到了，很生氣的說：“這是怎么了，在自己家好好地，一出門就這么沒出息，還不如小弟弟（我兒子）”說完，孩子鉆到媽媽懷里哭的更加兇猛了。爸爸一共重復了這句話三遍，然后這孩子在我家哭了整整一天，怎么哄都止不住，都不讓媽媽離開身邊。本來我們約好的一起出去逛商場也泡湯了。期間媽媽不斷把孩子抱到我兒子身邊跟孩子說：“你看小弟弟好好的，玩玩具，你為什么要哭呢？”然后小孩又開始哭了。

因為是別人家的孩子，人家父母都在，我也不能說什么。但每次一說完“別人的孩子表現好，你怎么就這樣”之類的話，孩子就會再哭一輪新高潮。可能，到后來讓孩子大哭不止的，并不是身體的不舒服，而是在自己情緒脆弱以及面對陌生環境后的恐懼的時候，爸爸媽媽為了面子并沒有跟他在一起，而是從心理上把他置于很孤立的位置，這種恐懼，孤立，被比較之后的落后感，讓他覺得痛苦。

我們都曾是“別人家的孩子”的受害者，我們都無比痛恨被“別人家的孩子”比來比去。然而，但我們成為了父母，這樣的噩夢，就真的消失了嗎？當8090成為父母的時候，我們小心翼翼的讀了很多書這些書真讀到了腦子里了，還是在不由自主的延續了我們父母的教育方式？

上周帶孩子去打預防針，在醫院的游樂園里，我把兒子放進小墊子上玩。我兒子第一次去公共場所的墊子上玩有點放不開，小心翼翼的看看這里摸摸那里。這時候有個一歲多的孩子跑過來很自如的瘋玩起來。于是姥姥說：“那你看小哥哥玩的多好，你怎么就這么擔心。”說完，兒子抬頭看了看我，伸手要我抱。當我重新把他放進小墊子里的時候，盡可能的鼓勵他到中間去玩，跟別的小朋友拉拉手，及時玩的時候互相碰到了對方的身體，也都沒關系。過了十分鐘，兒子就high了起來。

這件事讓我開始思考，我們讀了那么多的育兒書，聽了那么多的大道理，但在行動上，我們到底能做到多少。我們是被父母攀比長大的一代，這種攀比，有時候被認為是一種謙虛。比如見面的時候會說：“你看你們的孩子長的多大，看我們才這么小。”但事實上，兩個孩子年齡不同，性別不同，個體差異呈現出非常大的不同，這種攀比毫無意義。但對于無知的孩子來說，這種攀比一直持續到他懂事的時候，會一直認為自己比別人差特別多，跟誰比都有缺點，比這個矮，比那個瘦，沒鄰居聰明，沒同學大膽，總之人生處處是槽點。這樣的孩子，他怎么可能有滿滿的自信。

都說80年代是最自我的一代人，唯我獨尊，誰都看不上。但這僅僅是一種表象，一直被攀比之下對內心脆弱和不自信的隱藏。當我們有了孩子的時候，盡管讀了很多很多的書，依然無法讓全新的革命性的理念，壓得住內心深處從父母被沿襲下來的習慣和內心創傷。我們不是要攀比孩子，而是在攀比自己，害怕輸，害怕養的不如別人好，害怕一步落后步步落后,害怕因為自己的無能讓孩子落后。因此，當別人家孩子買了一件好看衣服，自己也要去買；別人孩子買了新玩具，生怕自己孩子沒有的玩；聽說別人上了早教，一年好幾萬都要去上。

那怎么辦，這種情況如何改變？總不能小心翼翼的生活，說一句話都想三思半天吧。事實上，最簡單的辦法就是，當我們對孩子的行為有些想法想要干預什么的時候，設身處地的想一下，如果這是自己，最想要得到的，是怎么樣的回應？是恐懼之后想要被緊緊的抱住，是對陌生環境被緊緊拉著手？是害羞膽小之后的親親鼓勵，還是對表現特別好后的大加贊美。這樣想來，你就會明白，你的孩子在人生每一個遇到困難的時候，最想要的是什么。而孩子，就是你心里那個小小的自己。你想要如何對他，其實也是你想要如何對待你心里的那個小小的，脆弱的自己。

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