我們為什么容易生氣？

在家庭教育咨詢中常遇到這樣的母親：她們前一秒還能對孩子和顏悅色，但下一秒就能勃然大怒。這樣的家庭，往往有比較嚴重的親子矛盾。

其實，在成人世界中也常常遇到這樣的人，他們多變易怒，我們通常將其歸因為“脾氣不好”。但我們是否想過，這怒氣為啥來得這么快呢？

這與我們的大腦構造有關。

我們從外界接收的信息，通常有兩條通路可以傳遞給大腦。

一條是短通路：丘腦→杏仁核；

一條是長通路：丘腦→扣帶回→大腦各區域相應皮質→杏仁核。

杏仁核在我們的大腦中，扮演“心理哨兵”的角色，負責處理與情緒有關的事務。有的心理學書籍上，形象地把短通路稱作“情緒腦”，而把長通路則稱為“理性腦”。

這兩條通路，除了路徑長短的區別之外，攜帶的信息量也相差甚遠。

從丘腦直接到杏仁核這條短通道，只能攜帶少量信息，最突出的特點是“快”。比如，原野上有一頭野獸向我們沖過來，這時候，大腦就會啟動最短的信息傳遞通道，杏仁核立刻做出反應——要么迎戰，要么逃跑。

長通路則可以攜帶大量信息，對信息的加工也更為精細。也就是說，通過這條路徑，我們可以充分地思考、權衡，并做出理性的決定。當然，長通路也需要更長的時間做出反應。

情緒腦還有一個別稱，叫做“原始腦”，在億萬年的進化中，“原始腦”幫人們逃避野獸、躲避危險，可以說是居功甚偉。而在現代社會中，極少遇到生死攸關的事件，頻繁地啟動情緒腦，就顯得不合時宜。相反，在分工協作中，理性腦則顯示出了絕對的優勢。

少用“情緒腦”，多用“理性腦”

在教育孩子的過程中，父母常常“不把孩子當外人”，加之親子之間天然的力量不對等，因此，常常會不自覺地啟動情緒腦。就比如做作業吧，看到孩子不肯做作業，或者態度散漫，家長往往會火冒三丈地把孩子數落一頓。這是典型的“快快地生氣，慢慢地忘記”。

如果啟動了“理性腦”會怎樣呢？同樣是作業問題，家長也可以沿著長通路去思考：孩子不肯做作業，而且態度散漫，這到底是什么原因？是在學校受了委屈？被老師批評了？還是作業內容比較難？……然后，觀察孩子，詢問具體情況，判斷出孩子拒絕的真正原因，并找出相應的對策。

如果動用“理性腦”，因為思考的路徑比較長，就算生氣，也是針對具體的行為，通常不會火冒三丈、情緒失控。這是典型的“慢慢地生氣，快快地忘記”。

用“情緒腦”，還是用“理性腦”，往往是親子關系的分水嶺。

給孩子安裝幸福的程序

我們不禁要問，為什么很多人容易啟動短通路？

我們的大腦有兩個記憶系統，一個是記憶普通的事實，另一個用來記憶印刻著情緒底色的事實。

短通路對恐懼和危險異常敏感，比如，剛從戰場歸來的士兵，聽到類似槍聲的響動，就會引發強烈的恐懼感覺，條件反射地跳進樹叢。我發現，如果一個人童年過得不幸福，在面對自己孩子的時候，也會有類似的反應。

道理很簡單，這樣的父母，在她自己的童年里，承受了更多的批評、指責、否定、拒絕，甚至是家庭暴力，如果孩子表現出了拒絕或不合作的態度，會立刻勾起她童年的痛苦記憶，本能地進入自我保護狀態。我們通常說，這樣的家長攻擊性比較強，確切地說，應該是防御性比較強。

每當面對這樣的父母，我總是忍不住感慨，擁有一個幸福的童年是多么的重要。

可惜的是，很多父母成長的過程傷痕累累，自己常常啟動“情緒腦”，也不知道該如何教孩子啟動“理性腦”。

幸福的童年，其實就是給孩子安裝一個幸福的程序。對每個人來說，學會從“情緒腦”切換到“理性腦”，用長通路去思考，都是此生的重要功課。這個功課也許艱難，但影響深遠，我們不但修改了自己的程序，也順便給孩子安裝了幸福的程序。讓孩子學會平穩地啟動長通路，依靠理性腦從容地生活，是我們對孩子最深刻的祝福。

別忘了時刻提醒自己：慢慢地生氣，快快地忘記。

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