說到撒謊，我們都會想到一個代代相傳的故事——《狼來了》，這是多數人對于誠實的第一節課。當我們從聽故事的人成為了講故事的人時，有多少人可以挺直腰桿地說自己從來沒有說過任何謊呢?但有時謊言確實可以避免一些沒有必要的麻煩和誤會，所以聰明的人類把“善意”這兩個字放到了謊言的前面，和其他的謊言加以區分。

其實，說這個的目的只是想告訴家長，我們的教育不是要做得讓孩子一句謊話也沒有(當然，這也應該很難做到)，而是讓孩子有說謊的底線和自我的道德要求。

好了，言歸正傳，接下來我們說說要如何正確對待孩子的“謊言”。

1、全面了解事情真相

我們不能對孩子的謊言視而不見，但更不能冤枉了孩子。即使剛才他的謊言讓你都快氣瘋了，但在你抓狂之前請將整個事件了解清楚，不能因為一個人的話而確定整個事件，要問事件里所有的人以及孩子，全面了解事情。

2、了解原因，對癥下藥

你問清楚之后可能更生氣了，因為他真的騙了你，但在你二次抓狂之前請再了解一下原因吧。他為什么這么做，Why?如果都不知道自己生了什么病，那怎么能知道要吃什么藥呢?

以下幾點請對號入座：

1、他知道自己做錯了害怕懲罰。

2、他想要你滿足他的某種愿望。

3、他為了滿足你讓你高興，從而自己得到表揚。

4、他希望引起你的注意，得到更多的關注。

5、他分不清楚想象和現實的區別。

好了，找到了病因，那我們來開藥方。為了讓各位更清晰的了解病癥，我接下來給大家舉例說明。

案例一

4歲的梓莫在幼兒園把不想吃的芹菜，偷偷倒進了垃圾桶，卻告訴老師芹菜是自己吃完的。在老師問為什么這么做時，梓莫說：我怕批評我，我不想被批評。

分析：

對于孩子的錯誤可以進行適當的懲罰，但是懲罰目的是讓孩子不再犯錯，孩子因為懲罰而選擇了說謊，就失去了懲罰的意義，反而加重了錯誤。這個年齡孩子即使有基本的是非觀念，但更在意自己是否會受到懲罰。家長需要做的是教孩子正確處理事情的方法，用這種方法堅持正確的是非觀。

建議：

⑴問孩子這樣做是對還是錯，與其讓他人評價行為，不如讓孩子自我評價。

⑵肯定孩子剛才的評價，并進行心理引導：“既然你知道這樣做不對，我相信你剛才選擇這樣做時一定很難過很害怕。我也相信你以后不會這樣做了。”

⑶給孩子這件事情正確的處理方法，因為這次說謊事件的根源是孩子不會處理這個問題。“以后你不想吃的東西，和吃不了的東西，一定提前告訴我，你也可以自己盛飯，吃多少盛多少。”

⑷后續完善：進行珍惜糧食的教育，同時引導孩子接受不喜歡的食物，比如了解芹菜的生長過程，去采摘芹菜，家里買種子種植一棵芹菜等。

案例二

5歲的初初想要一個芭比娃娃，但是媽媽沒有同意，于是初初找到爸爸說：“媽媽讓你幫我買一個芭比娃娃。”于是，爸爸晚上回家就帶回了初初想要的芭比娃娃。

分析：

孩子為了得到自己想要的東西，說一些無傷大雅的謊，是這個年齡經常出現的問題。而問題的根源是教育環境不統一，父母對于這種“小事”不重視。

建議：

⑴把用這種方式要來的東西沒收掉，或者放置在家里顯眼的位置用透明的盒子裝起來。并告知孩子“媽媽并沒有說過讓爸爸給你買玩具，你是不是記錯了呢?盡管玩具買了回來，但是在我沒有同意的情況下，這個玩具還是不能玩。”但沒有必要一定要揭穿孩子，讓孩子明白這種方式得不到滿足就可以了。

⑵父母之間多溝通，對孩子的物質獎勵要有一個統一的標準，建立原則如：一個月一個玩具等。

案例三

4歲的橙子從幼兒園回來說：“劉老師今天表揚我吃飯很好!”但第二天媽媽無意中和老師提到時，劉老師說的是橙子最近吃飯都不好，昨天沒有表揚。

分析：

就像父母知道孩子喜歡什么一樣，孩子同樣也能發現父母喜歡什么，孩子無意中發現父母聽到自己受表揚了很高興，也會為了討父母開心說一些謊話。

建議：

⑴告訴孩子：“不管發生什么事情媽媽都愛你，就算是被批評了，做錯事了媽媽一樣愛你。你受到批評一定很難過，但告訴媽媽之后可能就沒有那么難過了，希望你可以告訴媽媽，就像你受到表揚時一樣。”

⑵家長約束自己的言行。不管孩子說自己受到表揚還是批評，家長都不要過于高興或生氣。在孩子受表揚時，鼓勵孩子堅持，同時提醒孩子如何做到更好;在孩子受到批評時，鼓勵孩子繼續努力，同時對其它方面進行表揚，助孩子平衡自信心。

案例四

3歲半的曉曉上幼兒園后，媽媽總是會問她：“有沒有小朋友欺負你呀?”媽媽最近發現，在自己做飯時或做自己的事情時，曉曉就會走過來說：“今天嘟嘟打我了”但是和老師了解情況后發現嘟嘟今天都沒有來幼兒園。

分析：

父母對于一些事情過度的關注，對孩子來說變成了“求關注”的方法。孩子第一次無意識地用這種方式得到關注后，在想得到關注時就會自然地想到家長的關注點。孩子很可能并不認為自己是在說謊。

建議：

(1)越是重視的事情，越不要表現得過于重視，避免孩子產生壓力，或者拿這個做文章。

(2)平時多陪伴孩子，不要讓孩子孤獨到需要用這種方式才能得到關注。

(3)給孩子正確“求關注”的方法。比如：“告訴媽媽我想讓你陪陪我。”

(4)換位思考。告訴孩子“沒有發生過的事情不要說，因為對方小朋友知道了會難過的。比如你沒有打人，嘟嘟說你打他了，你開心嗎?”

案例五2歲半的小丫一大早和媽媽說昨天爸爸答應今天帶她去游樂場玩，但是昨天爸爸沒有在家呀，但小丫哭鬧著就說在家答應了的。

分析：

孩子出現想象、夢境和現實混淆的情況大多發生在3歲前，這個年齡階段的孩子以無意識思維為主，這屬于孩子發育過程出現的正常情況。

建議：

對于夢境和現實建議家長幫助區分，對于想象和現實建議家長在適當保留想象力基礎上幫助孩子加以區分。如小丫屬于前者，媽媽可以讓爸爸幫助孩子區分。再比如：孩子告訴家長：“這個玩具一定是昨天圣誕老人送給我的，他一定來過我家，還喝了我汽水。”這屬于想象和現實的混淆，但是沒有必要糾正。

3不貼撒謊的標簽當知道了病因，拿到了藥方，你可能就沒有那么抓狂了。不知道你有沒有發現，在剛才的問題處理中都沒有強調或者批評“孩子你說謊了，你為什么說謊騙人”，只是在找原因、解決問題。

因為6歲前的孩子許多謊言并不是有意的，甚至有時候他自己都不知道這是說謊。反而家長刻意的批評，下定義，貼標簽會造成孩子后期說謊行為。同時，6歲前的孩子沒有自我評價的能力，有人說他是說謊的人，他就會認為：哦，我是個說謊的人呀!

6歲前的孩子接觸的事情少，處理事情方法少，可以先適當教孩子處理事情的正確方法，較少批評孩子的說謊行為，多用一些：“你是不是記錯了，你想清楚了再告訴我吧。”“真的是這樣的嗎?我覺得有點不對耶?”“不說沒有發生過的事情，這件事情發生過嗎?”如果到了有必要批評時，這時的嚴肅批評也會更有威懾性。

4、以身作教

看到以身傳教，你可能會說:我一直不和他說謊的呀!但我想說：NO!那是你沒有發現。比如你答應了孩子去公園，結果你太忙忘記了;答應了孩子給買東西，你卻以為就是隨口一說，都沒有當一回事兒;答應了明天可以不去幼兒園，但當第二天太陽升時還是把哭著的他送了過去……這些你答應了卻沒有做到的，對于孩子來說都是在騙他，都是謊言。

如果你做不到就不要答應，如果答應了確實沒有辦法實現了，一定要和孩子道歉，不要用“哄”的方式來教育——你現在哄他，他長大就會騙你。

5、故事的引導

之前說過6歲前的孩子最適合故事教育，同樣說謊問題也可以用故事解決。方式有兩種。

第一種是：繪本故事，如《狼來了》《不要說謊哦》《不是我》等。

第二種是：家長自身的故事引導。

如：媽媽小的時候，也說過謊，我把外婆的發卡弄壞了，外婆問我是不是我弄的，我說不是，后來外婆什么也沒有說，一開始我可高興了，覺得外婆沒有發現，但是過一天我自己心里可難受了，外婆那么相信我，我還騙了外婆，所以我就想受批評就受批評吧，總比心里難受好呀，后來就告訴了外婆，外婆說其實她早就知道了，只是想讓我自己說出來。

這段案例中的內容也是我最后想和大家分享的，不要告訴孩子所有的謊言都能被發現，因為這是不可能的。當孩子有一次沒有被發現之后，就會一發不可收拾。

在之前有說過，教育是為了讓孩子有謊言的底線和自我的道德要求。你說的謊話有時候可以不會被揭穿，甚至沒被發現，但是當你說謊時，你心里一定不好受。用潛移默化的心理教育讓孩子對自己有要求有約束，這樣才是“誠實教育”最根本的方法。

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