親子溝通，是許多父母頭疼的事。經常會在網站里收到這樣的提問：孩子倔強、調皮、逞強，怎么辦？在我看來，這些問題都是由于缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發生親子大戰。親子溝通有三層境界，我們不妨先來分析一下有沒有道理，能不能對促進良性的親子溝通有些幫助。

　　⊙第一層境界：蹲下來跟孩子說話

　　“蹲下來”是了解孩子的一個途徑，因為只有“蹲下來”，我才能更清楚得聽到孩子說的每一句話，看到他的表情，做出準確的回應。而在和他平視的狀態下，我覺得，我更能了解他的內心感受；同時，他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候，看著對方的眼睛很重要，而且能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子，也是這個道理，了解是溝通的前提，“蹲下來”是了解孩子、進行良性親子溝通的第一步。

　　“蹲下來”只是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的姿態從心里放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了，他們好像天生就對尊重、平等有更強烈的要求。也許，我們也曾經有過這樣的心理需求，只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環境下，還沒來得及發芽就被泯滅了。可是，如果現在還想用上一代對待我們的那一套來對待你的孩子，擺起大家長的架子，那么，親子沖突勢必難免。

　　其實“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己的。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態下，我們也能體會到平等。你的語氣可能就會緩和下來，心態也不再那么居高臨下，你與孩子的交流會更順暢。

　　⊙第二層境界：己所不欲，勿施于人

　　父母對孩子的批評往往是披頭蓋臉式的，并且很有心理優勢——我這是在教育他！沒有人能否認父母的良好初衷，只不過，方法值得商榷。當我們被領導批評的時候，即使真的認為自己錯了，也會顧及面子，想方設法給自己找個臺階下。孩子的自尊心都很強，方法不對，就會激發孩子的逆反，所以，教育不但無效，還有可能爆發親子沖突。而很多父母這時候就忘了這是自己也不愿意遇到的事，還會很生氣地下個結論：這孩子就是這么不聽話！

　　有位爸爸堅信，兒子必須要靠爸爸來培養，才能成為真正的男人。他對兒子采取的是“軍事化”管理。比如到八點半就要去洗漱，不管兒子正在進行什么活動，都必須立刻停止。每天晚上一到八點半，全家人都精神緊張，因為父子大戰天天上演。這兒子也夠倔的，對老爸的管理方式極不買賬，一定要進行抗爭，即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉，第二天，還是要繼續抗爭。平日里對老爸也沒個好臉兒，好像真應了那句話：父子天生是敵人。

　　這位爸爸很失落，我問他：“你老板會強制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰愿意跟他干。”我笑了：“對呀，你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事，憑什么你兒子就應該心甘情愿地接受？他也是個有獨立人格的人啊！為什么不換種方式，用一種平和的態度？而且孩子要接受一個命令是需要過程的，你可以從八點二十開始提醒他，給他也給你自己一個心理期限，你回家試試，看靈不靈。”

　　⊙第三層境界：換位思考

　　初為人母的那段日子，是我有生以來最為狼狽的一段時光。做了再充分的思想準備，我也想不到一個小生命會給我的生活帶來如此大的沖擊，所有的生活秩序都被打亂，我需要重新整合，并且先讓自己適應。

　　經歷了最初的混亂之后，有一天，我看著床上熟睡的寶寶，不由地想到：他的感覺會是什么樣的呢？從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強烈的光線、喧鬧的人群，他要學著怎么吃到媽媽的奶，學著辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成，和這個弱小的生命比起來，我們倆到底誰更難一些？如果我是他，我會怎么樣？

　　有了這樣的思考，我的心情平和下來，我知道自己最該做的是什么。我應該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

　　換位思考，是處理人際關系中，一個非常有效的方法。它的深層含義是兩個非常重的字——理解。

　　孩子的每一步成長都需要他自己的努力，有些時候并不是他們故意調皮搗蛋做錯事，而是因為他們能力有限，真的做不好。父母首先要有一顆寬容的心，成長總是要付出代價的，如果這代價只是一個易碎的花瓶，那就少一些嘮叨，或者把你的心疼可惜之情暫存在心里，換了你，也不想打碎花瓶，但把你的力氣減到孩子那么小，你可能也拿不動它。

　　溫馨提醒：

　　這三層境界，其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。但是，在進行親子溝通的時候，我們往往把親子關系看得過于特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。把親子關系，看作是相對獨立的兩個個體之間的關系，而不是隸屬關系，用尊重、信任、理解的心態來對待孩子，親子溝通還會有什么阻礙嗎？
 

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