美國心理學家的研究成果表明，孩子是否能成功解決問題，更多地取決于他的經歷而非聰明程度。而孩子的經歷往往也取決于父母，“授之以魚，不如授之以漁”，出現問題不要著急幫孩子去解決，而要讓孩子自己找到解決問題的方法。

　　孩子犯錯不要批評 只要八句話就搞定

　　第一個問題是：“發(fā)生什么事情了？”（讓孩子有機會說話）

　　這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發(fā)狀況時，會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他，他才會打你。”“一定是你做錯事，某某才會斥責你。”

　　如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

　　第二個問題是：“你的感覺如何？”（讓孩子情緒有個出口）

　　事情經過是客觀事實，當事人心里受到的沖擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。

　　腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什么他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。孩子夠冷靜之后，可以問他第三個問題。

　　第三個問題：“你想要怎樣？”（家長不做批評或判斷）

　　這時不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他第四個問題：“那你覺得有些什么辦法？”

　　第四個問題：“那你覺得有些什么辦法？”

　　在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。

　　等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他第五個問題。

　　第五個問題：“這些方法的后果會怎樣？”

　　讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發(fā)現，大部分的孩子都明白事情的后果。

　　如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。

　　第六個問題：“你決定怎么做？”（讓孩子檢視自己的判斷）

　　孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定。

　　成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

　　第七個問題：“你希望我做什么？”并且表示支持。

　　當孩子說出自己希望如何幫助他時，家長一定要積極表示支持。或許孩子會說自己就能解決，這樣更有利于孩子加強自我解決問題的能力。

　　等到事情過去之后，問他最后一個問題。

　　第八個問題：“結果怎樣？有沒有如你所料？”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇？”

　　讓他有機會檢視自己的判斷，以后出現類似的事情便有了一定的處理方式了。如此練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了。

　　不少家長認為，自己的孩子年齡小，不具備解決問題的能力，實際上，即使是很小的孩子，也會運用一些策略和辦法來解決問題。在孩子不需要的時候擅自幫助孩子或替孩子作決定，孩子獨立解決問題的能力就會退化，遇到問題就會束手無策。

　　所以當孩子犯了錯誤之后，家長不妨試試先問以上八個問題，多練習幾次。只有給孩子足夠的機會、適當的鼓勵和具體的指導，才能培養(yǎng)孩子解決問題的能力。

　　寶爸寶媽一起加油，上好孩子成長過程中這不可或缺的一課吧。

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