我們很多人心里都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，于是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。

　　大多數時候，我們壓抑著這個內在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，這兩個孩子合體了。我們為孩子所做的一切，大多是為了滿足我們內心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現在我們就過度疼愛自己的孩子；我們自己小時候需要自由，現在我們就會過度放縱自己的孩子。

　　面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。

　　2.拿散養當借口。

　　有的父母事務纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發短信，運籌帷幄于沙發之上，咂摸回味于飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養孩子。這樣的人如果事業還算成功，家里物質條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件；孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管”與“參與”，除了對孩子的指導，還讓孩子感受到被關注、被期待、被陪伴。

　　父母應該怎么做？

　　別忽視對孩子自控、自律的培養。

　　對于散養，我沒有支持還是不支持的態度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對“散養”有不同的定義和做法。我強烈反對打著“散養”的旗號，放棄對孩子的教養責任。

　　1.關注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應該有的一些能力。

　　例如做事情的條理、規劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。

　　2.做循序漸進的自我控制訓練。

　　2010年暑假，我們一家在美國的老朋友家住了兩星期。他家的外孫女Lila當時5歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關系，他們要提前回去。

　　Lila和我的女兒玩得正開心，非常不情愿離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，一位教育學畢業的中學老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她“我們已經說好……”，只是站在車邊大約兩米外，對Lila說：“Self-control（自我控制），Lila.”

　　對于5歲的孩子，母親已經在要求、訓練她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出掙扎，看得出她正作著艱難的選擇和決定。不到1分鐘，誰都沒說什么，Lila自己轉身上車去了，神情很落寞。

　　當時，這件事讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上責任。不過，我個人認為5歲講自我控制稍微早了點兒。可以從六七歲開始一點點地訓練，到10歲建立起自我控制的意識，13歲開始能主動去實踐，這是一個循序漸進的過程。

　　孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

　　孩子的成長中哪些該管？

　　1.對孩子要有與其年齡相匹配的言行上的要求，例如要有禮貌、要講衛生、要準時等。孩子將來的行為自律，有賴于一開始父母的“他律”。

　　2.可以不要求結果，但不能忽略過程。例如，不要求孩子必須考100分，但要求孩子主動、認真地學習知識。

　　3.對于孩子的錯誤一定要管。犯錯誤并不意味著孩子就是壞孩子，我們常常是在試錯中明白了道理，學會了本事。所以，看到孩子的錯誤一定要管，不要喪失了孩子成長的機會。至于什么是錯誤，每一個家長有自己的定義和標準。

　　4.要培養孩子的品德，基本的道德準則必須管！例如：誠實、善良、公義、尊老愛幼等等。

　　5.孩子提出了疑問和要求一定要管，不能拒絕或忽視。

　　6.如果有人反映了孩子的問題，無論是孩子的老師、同學還是其他什么人，一定要管。要調查清楚真相，再相應處理，而不要“護犢子”，或者否定別人的看法和意見。

　　7.選擇散養的父母一般都有一套理論，或者“外國如何”，或者“我小時候如何”。一定要實時檢視自己的理論是否過期，是否與你家的具體情境相符，是否符合孩子的特點，等等，避免教條。

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