為什么呢？“父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結果他們長大后不知如何面對挫折。”

　　父母的無私與自私

　　這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現在心理醫生面前的原因。“即便擁有世界上最優秀的父母，你還是會經歷不那么開心的時光，”洛杉磯家庭心理師杰夫？布盧姆說，“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備。”

　　一個莫大的“如果”。布盧姆相信，我們很多父母根本舍不得孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活中的感情空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富，但那是為了誰？

　　“父母把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道”，布盧姆說著嘆了一口氣，“目睹這種現象令人傷感。”

　　培養自信導致不自信

　　幾個月前，我打電話給圣迭戈州立大學心理學教授、《自戀流行病》作者之一珍？圖文齊。她告訴我，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年后對生活不滿，她一點都不奇怪。當父母為了增強孩子的自信而總說孩子“做得好！”——不僅僅是孩子第一次自己學會穿鞋，而是每天早上穿鞋時都這么夸贊——孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他永遠都得不到關于自己的負面評價(所有失敗都被粉飾成“努力嘗試”)。

　　自1980年代以來，在中學和大學里，孩子的自我評價指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹，和自戀癥如出一轍的自我中心和不勞而獲感。與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。

　　為什么會這樣？“自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心，父母就像仆人，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯覺，仿佛與其他人類相比，他們簡直卓爾不群。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。”

　　我曾和一名原先在首府華盛頓做少年足球教練的投資家聊天，他說，少年足球隊的一條規則是：不計比分。他當時感覺十分荒唐，他自身的運動員經歷彌足珍貴，因為他不得不應對失利。“我想，要是不計比分的話，孩子們都會變成嬌氣包兒。”后來他明白了這種規則的意義，因為有些孩子如果輸得太慘，會悲痛欲絕。

　　當我對溫迪Y？莫格爾復述這場對話時，她在電話那一頭尖叫起來——請讓他們小時候悲痛欲絕吧！而不要等到上大學時再第一次經歷傷心！拜托，拜托，拜托！讓他們在足球場上經歷多次傷心！再說了，教練不計比分，孩子們自己也在計算呢，這又怎么保護得了他們呢？

　　荒謬的是，父母刻意培養孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信。當麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時，我一點都不驚奇。父母把她說得那么“出色”，她怎么可能做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認女兒的缺陷。“我數學很差，”當麗齊注意到自己比同學更難完成數學作業，曾這樣對父母說。“你數學不差，”父母回答說，“你只是學習方式與別人不同。我們會請個家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式。”

　　家教費盡心機，幫助麗齊把數學成績提高了一點，但她心里清楚自己數學沒有同學好。“我不是學習方式不同，”她對我說，“我就是數學很糟！但在我家里，你永遠不會在任何方面差勁，你只是相對來說更擅長某些事情而已。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說，‘噢，寶貝，不，你才不是呢！’”

　　選擇與安全感

　　諷刺的是，在很大程度上，自我評價無法預示一個人將來會感到多滿足，特別是當自我評價來自不停地寬容和表揚，而不是來自真正的成就。瓊？圖文齊說，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅持不懈、靈活適應和接受現實考驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

　　但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。一位幼兒園老師這樣說，

　　一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子搶玩具。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。

　　孩子沒事兒，但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來。“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。

　　我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發生，孩子需要學會自己解決問題。孩子本來可以應付困難的，但他媽媽卻火冒三丈，我只好花時間平息家長，盡管孩子在一旁玩兒得挺開心。

　　這位老師還說，還有很多父母，自以為設立了規則，事實上卻搖擺不定。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、談判，家長可能認為談判意味著“尊重孩子的意見”，于是說：“好吧，今天買，但明天不許要！”

　　巴里·施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結果孩子不僅被慣壞了，而且簡直癱瘓了。“我們這個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實。”

　　在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進行評價時，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。

　　接著，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個禮物，結果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更容易堅持他們最初的選擇。

　　那么，這跟育兒有什么關系？施瓦茲說，它意味著，當選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。

　　而當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。所以，當孩子感覺絲毫不爽時，就會有另外一種選擇擺在面前。莫格爾說得很坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，她稱為“殘廢的皇族”。

　　和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

　　孩子不是我們的作品，他們需要真正的自我成長。

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