其關鍵就是做父母的是將“有效”放在第一位，還是將“正確”放在第一位；是將“情”放在第一位，還是將“理”放在第一位。家庭是應該講“情”而不是講“理”的地方，特別是對于正處在青春逆反期孩子的教育。

　　我主張不要用非常正確的道理去教育孩子。這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對于孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。

　　成年人判斷生活細節事件是對是錯，遠比孩子要寬松，因為我們會首先判斷是有效還是無效。教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所謂“大道理”，孩子往往達不到，因為在現實生活里有很多不可控的因素。

　　4、那些看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源

　　允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的，犯這種錯誤的結果往往是好的。那些看起來很傻的錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認為是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變為一個大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤，其實是被自己的想象嚇到了。

　　痛苦是重要的。孩子沒有經歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經歷了才能學會管理和釋放情緒。父母過度的保護傾向以及犯錯之后代替承擔的傾向，非但沒有效果，反而會把問題搞得更復雜。

　　孩子不可能一出生就是聽話的孩子。如果他長大以后很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經歷過挫敗，這樣的孩子實際上是沒有能力的。

　　孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。這是為什么呢？因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對他就像養分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，知道這事后面有一個秩序，要遵守游戲規則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經驗很重要。

　　5、孩子的沉默不是對抗

　　其實父母更多的是表達態度。這個態度如果很鮮明、簡潔，比如“我認為你不應該這樣做”，就會產生矛盾。父母一定不要強迫孩子。如果總是需要孩子說“是”，就有點兒過于依賴孩子，說明父母內心的安全感、穩定感、和諧很大一部分都希望從孩子的態度里獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。

　　實際上，家庭里面的爭吵總是雙方都不認輸才會發生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無法進行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結束矛盾沖突。孩子并不處于權威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。

　　沉默就是一個態度，比如“我不想玩這個游戲了，今天的爭論到此結束”。父母也應該懂這個意義：孩子不想討論事情了，只是愿意聽、聽完就完了，那就要學會把嘴閉上。如果爸爸媽媽認為孩子的沉默是對抗，就惱羞成怒，那是父母的問題。父母需要馬上得到結果，代表了一種不太成熟的心理，比如他們自認為特別權威，不應該被冒犯。

　　所以我想說，良好的關系是一種相對自由、和諧、彼此尊重的關系。父母在教育孩子的過程中更多的要靠引導，引導的關鍵在于給孩子選擇的空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔相應的責任。

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