很多家長喜歡說：我是對的，是為孩子好！但是您想過沒有，如果有一場親情戰爭，世界上會有能戰勝孩子的家長嗎？很多家長喜歡和孩子講道理，總以過來人甚至居高臨下的態度和孩子講，因為他們深信，自己講的這些道理都是對的，不是前人留下千古名言就是自己幾十年生活經驗的積累，怎么會有錯。正是有著這樣的信念，家長會變得愈發理直氣壯，甚至是憤怒咆哮，其結果往往是和孩子走得越來越遠。

　　在孩子尚未有思辨能力的時候，他只能憑借感知到的態度進行判斷，因此對于家長的憤怒咆哮，他只能理解為，家長是帶著惡意的，他不喜歡，因此他會做出哭鬧的反應。

　　如果面對十幾歲的孩子，他已然有了自己的思想和喜好，面對家長的說教，他會駁斥，碰上心情糟糕時，會選擇轉身走開，不聽就好了，反正家長不懂我。“孩子真不聽話？我會害他嗎？我可都是為了他好啊！”估計這是大部分家長此刻的心理感受。曾經的乖寶寶哪里去了？孩子為什么會變成這樣？您想過嗎？

　　1、您有多久沒和孩子好好地聊天了？

　　家長可能會說，我天天都在和孩子說話啊，注意聊天前面有一個關鍵詞“好好地”。如果只是每天催促孩子寫作業，詢問考試成績，數落孩子，這并不能稱為好好地聊天。

　　好好地聊天是家長能和孩子坐下來，有一個相對比較長的時間，有一個孩子感興趣的話題，當然最好能有一個舒適的環境，比如家里溫馨的客廳，或者樓下公園等等。

　　關于時機：最好不要在考試前后，這樣無形中會讓孩子感到有壓力，即便這并不是家長的本意。建議在孩子比較放松的時候，比如做完作業的周末，家里人一起慶祝的日子等等，總之要整體氣氛是溫馨的，讓人放松的。往往在這個時候，孩子能在無意中流露出自己內心的真實想法。

　　關于話題：建議不要以學習考試等作為話題的切入點，這些東西是在聊天的過程中，順便帶入的。孩子不喜歡家長過多干預自己的學習，就和我們不喜歡每天被領導追著問目標問業績是一樣的。

　　不知道和孩子聊什么，是很多家長的苦惱。通常我會引導家長從孩子的興趣點入手，可有家長反映，孩子除了玩，別的什么都不感興趣。真的是這樣嗎？我想對這樣的家長說，家長可能真的忽略孩子太久了。孩子的成長是方方面面的，家長把注意力過多的放在他的成績上，久而久之，家長也就錯過了孩子成長之路上的很多精彩。

　　孩子的興趣是多樣化的，有人喜歡籃球，有人偏愛看電影，有的則喜歡自己動手做些小玩意，總之和學習有關也好，無關也罷，作為家長，也要嘗試著去了解，去聽孩子說。

　　2、您說話時的態度是怎樣的？

　　重要的事情，其實不需要說三遍，一遍就夠。當家長不停地重復一件事時，如果孩子沒有做出任何反應，家長的內心其實是崩潰的，壞情緒自然而然就會爆發。

　　和孩子聊天第一要有耐心，要心平氣和地表達自己的觀點；和孩子聊天第二要懂傾聽，給孩子留有陳述自己想法的余地；

　　3、您和孩子說話有沒有就事論事？

　　很多人說話愛把話題扯得很高很遠，毫不避諱地說，這是女人常愛走的路線。和自己的另一半爭論時，總是剪不斷理還亂，談今論古，上綱上線等等，前提是另一半已經有了包容能力，可孩子就不一樣，在他看來，這樣的家長就是一個字“煩”。

　　就事論事其一，只說眼前的事，不說過去的事

　　比如孩子今天沒做作業，就去玩游戲了，破壞了之前商定好的規矩，那家長要做的就是和他談“破壞規矩”這件事，而不是把之前孩子犯的錯，都一一說個遍。本來孩子理虧的事，如果先聽到的是一通數落，他還能靜下心來思考自己今天的行為嗎？

　　就事論事其二，只說具體的事，不說抽象的事

　　不要因為一點小事，就牽扯到孩子的未來，更不要動不動就拿上大學說事。上大學本來是一件很美好的事，可如果總是在這種糟糕的場景中被提到，孩子心生反感也是很容易理解的。

　　就事論事其三，只說當事人，不說其他人

　　別人家的孩子都是好的嗎？我想家長只是嘴上說說，其實心里還是覺得自己的孩子最棒，孩子不在場的時候，估計沒少夸吧。可為什么不把這種夸獎在孩子面前表達呢？反而偏要拿別人家的孩子當樣板。

　　夸別人家的孩子是一方面，有的家長甚至還會援引所謂“壞孩子”的例子，比如“家長看誰誰家的孩子，你要不好好學習，將來就只能和他一樣......”人各有自己的選擇，這種帶著有色眼鏡的評價，對孩子品格的塑造其實是無利的。

　　看完這些，抓緊時間，找個時機，和孩子好好地聊一次天吧。這樣的聊天，才是有效地溝通。自己認為正確的，其實未必是正確的，很多事不是非黑即白，看家長從什么樣的角度看。聽聽孩子的想法，他未必是錯的，即便有錯，也要先學會站在他的角度思考，然后才是進一步地引導。

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