某日在餐廳，身邊坐著說說笑笑的一家三口，男孩大概8、9歲，在服務員收走菜單的同時迫不及待的說：“爸爸媽媽，我要宣布一個天大的好消息！”男孩的臉興奮的通紅，“我被選到學校**隊了。（說的太快，具體的社團名稱沒有聽清）老師說，以后每周二要上一次課，周末也要訓練，以后還能參加比賽。我們班就選了兩……”

　　兩字沒有說完，媽媽就皺起了眉頭：“學這個干嗎？升初中有這個特長嗎？”

　　“沒有沒有，不要練，耽誤時間。”爸爸附和著。

　　“你周末已經有兩個課外班了，哪有時間還練這個？琴什么時候彈？奧數什么時候做？”媽媽似乎開了閘。

　　“上學期英文考得就不好，這學期還得補補英文。”

　　“這周作業也沒有寫完吧，下午回家趕緊寫……”

　　孩子一臉霜凍，低頭用筷子扎眼前的米飯。幾分鐘前還其樂融融的溫馨場景蕩然無存。

　　我看著孩子，也沒了胃口。我開始審視自己，是否也這樣回應過女兒，肯定的答案令人沮喪。她曾做了非常漂亮的卡片給我，而我卻嚷嚷她沒有先寫作業。當時的女兒欲言又止，安靜的回到房間；而當時的我，對此毫無覺察。

　　我突然在想，如果不是自己的小孩，而是朋友、同事甚至陌生人，我們會如何回應？十有八九會是“真的嗎？”“太好了。”“為你高興。”之類的溢美之詞吧。

　　而面對孩子，我們為什么會這樣？心理學家研究發現，人在童年接受過什么樣父母的回應，往往會在成年時無意識地將這種回應反射給其他人，特別是自己的小孩。

　　原來，我們都曾經這樣長大。

　　與朋友提及，她說她也有類似的經歷，小時候被選中參加某個活動，或者興沖沖的計劃參加某個活動，回家講給父母聽，被冷水潑的透心涼。

　　“去干什么呀？”“有什么用啊？”“書沒讀好，心思都花這些上了？”……也許中國的父母一直都有這樣回應的習慣。

　　很慶幸，有覺察就意味著改變。

　　1、停止控制性的回應，想想如果支持孩子的選擇，后果真的很嚴重嗎？

　　很多的時候，我們似乎從來都沒有思考過這件事情的后果，只是習慣性的否定孩子的選擇，粗暴干預著他們。

　　比如餐廳的男孩，參加了**社團，后果真的很嚴重嗎？真的會如此的影響學習嗎？

　　比如我的女兒做了卡片給我，真的就那么影響寫作業嗎？

　　這個問題問出來，絕大多數的粗暴回應就變得“小題大做”了。

　　2、如果后果不嚴重，為什么不祝賀他或者感謝他？

　　大概在孩子開始讀書，而他又不是“別人家的孩子”的時候，我們的祝賀和感謝就被綿延不絕的要求和期望取代了。想想孩子們為什么興致勃勃的跟我們分享或送我們禮物吧，他是多么需要在肯定中成長和關注。

　　3、一起討論解決方案，以建議的方式給出方法。

　　喜歡或堅持一件事情一定有理由，不妨靜下心來聽一聽，然后一起來想想解決方案，以建議的方式給出方法。

　　比如，參加活動會占用一些時間，這就需要我們將其他事情安排的更加合理有效，我們一起來制訂個時間表吧。

　　試試看，也許一切都會改變。

　　從偶然結識的90后聽到一句話：每個孩子都是種子，發芽有快有慢，等真的發芽了，自己就知道怎么長了。我想，積極的回應便是那最好的灌溉吧。

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