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張德芬:孩子最需要的是什么?(2)

來源:幼教網(wǎng) 2016-11-08 11:37:35

說兩句

  問:沒有這種想法的時候,你又會如何?

  答:我是一個愛孩子的母親。心平氣和。

  問:所以,你看得出來,你的抓狂生氣,和孩子的行為沒有關(guān)系。讓你生氣的是你的思想,它奪走了你的平安,和做母親的愛心。

  當(dāng)我看到這個,我就能放下我的「故事」(孩子睡不夠就會生病,生病就會很麻煩--這是真的嗎?),而以平常心的眼光看著十點半跑來我房里的兒子。他是那么的英俊,長得非常像我,嘴巴嘟嘟的,因為睡不著而感到沮喪。我開心的擁他入懷,讓他睡在我旁邊,安慰他。過一會兒,我柔聲地問他:媽媽陪你回房睡好嗎?他點點頭,我就高高興興地(他也是很受安慰地)送他回房間。

  所以,我說了,把自己修好就好了。只要不把孩子當(dāng)成我們的「投射板」,孩子多半就會有個快樂的童年。以下和大家分享我翻譯的《新世界》第四章的一小段,談到了父母的心理模式,真的很妙!這本由《當(dāng)下的力量》的作者寫的書,將于五月份在中國上市。在此讓大家先睹為快精彩片段。

  為人父母:角色還是功能?

  在和孩子說話的時候,很多成人都會開始扮演角色。他們使用一些孩子氣的字句和語調(diào),以高姿態(tài)和孩子說話,并不對孩子平等視之。你暫時比孩子知道的多或是你比較高大的事實,并不意味孩子就與你不平等。大多數(shù)的成人,一生當(dāng)中,總會有一段時間是身為父母的,這是一個非常普遍的角色。而最重要的問題是:你是否能夠勝任父母這個角色,而且,游刃有余,但是又不與這個功能認(rèn)同,也就是,不讓它成為你所扮演的一個角色?父母功能的其中一部分就是要照顧孩子的需要,防止孩子受到危害,以及有時要告訴孩子何者該為、何者不為。

  然而,當(dāng)身為父母變成為了一種身份認(rèn)同的時候,而你的自我感可能全部或是大部分都是從它而來的話,做父母的功能很容易就會被過度的強調(diào),夸大,而且控制了你。你對孩子的付出,可能超過他們所需,因此寵壞了他們;防止他們受到危害的動機,也可能會變成過度保護,并且妨礙了孩子們自己去探索這個世界和嘗試不同事物的需要。告訴孩子何者該為、何者不為,最后可能會演變成控制、壓抑。

  尤有甚者,由角色扮演而導(dǎo)致的身份認(rèn)同,可能在對那些特定功能的需要都早已過時之后,還繼續(xù)存留。甚至當(dāng)孩子都已經(jīng)長大成人了,父母還是無法放下身為父母的角色。他們無法放下被孩子需要的那種心理需求。即使他們的孩子都已經(jīng)四十歲了,父母還是沒有辦法放下這種觀念:「我知道什么對你最好!」他們還是強迫性地扮演父母的角色,所以父母孩子之間就不會有真誠的關(guān)系。

  父母靠這個角色來定義自己,所以當(dāng)他們不能再扮演父母的時候,他們下意識地害怕失去身份認(rèn)同。如果,想要控制或是影響已經(jīng)成人的孩子的行為意圖受到了阻礙(通常都會),他們會開始批評或貶抑,或是讓孩子感到愧疚,這都是無意識地試圖保有他們的角色,他們的身份認(rèn)同。表面上看來,他們是關(guān)心孩子(他們也自認(rèn)為如此),但是他們真正關(guān)心的是:能否保有自己所認(rèn)同的角色身份。所有小我的動機都是為了加強自我以及維護自我利益,而有時候它偽裝得太好了,即使是小我在運作的這個人本身都沒有覺察到。

  一個認(rèn)同于父母角色的母親或父親,有時也會嘗試經(jīng)由他們的孩子來讓自己更圓滿。小我為了填補自我的空虛匱乏,因而,需要去操控別人,孩子這時就會首當(dāng)其沖。如果操控孩子的沖動之后的那些無意識的假設(shè)和動機,大部分都被帶到意識層面并且公諸于世的話,可能八九不離十是這樣的:我要你達到我不曾達到的成就;我要你在這個世界上揚眉吐氣,所以我也可以借由你而揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這么多。我對你的不認(rèn)可就是要讓你感到愧疚而且不舒服,所以你才會遵照我的意愿行事。我當(dāng)然知道什么對你是最好的,這點勿庸置疑。我愛你,而且也會一直愛你,只要是你所做的事,都是我認(rèn)為對你有益的事情。

  當(dāng)你把這種無意識的動機帶到意識層面時,你很快就可以看出它們是多么的可笑。在這些動機之后的小我此刻無所盾形,而且它的功能失調(diào)也顯露無遺。有些和我咨商的父母會突然發(fā)現(xiàn),我的天哪,這就是我一直在做的嗎?一旦你看到你正在做或是已經(jīng)做了一段時間的事情時,你也可以看出它的徒勞無功,而那個無意識的模式就自動會結(jié)束。覺知就是最好的轉(zhuǎn)化媒介。

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