第三個問題：

　　“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”

　　我?guī)缀醪幌嘈拍膫�幼兒會繼續(xù)選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。最意外的是孩子繼續(xù)選擇明天也不讓媽媽高興。

　　媽媽在第二天可以接著問同一個問題：媽媽今天因為不能正常上衛(wèi)生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態(tài)度拿捏好，要平和而真誠。

　　夸張的口氣會誤導孩子，讓他以為這只是個游戲，故意做出錯誤的選擇，以延長游戲時間；當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內(nèi)心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。

　　這位媽媽后來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。

　　工作中我見過一些“屢教不改”的孩子，確實讓人感覺棘手。

　　但如果深入了解一下他們的家庭生活，總會發(fā)現(xiàn)根源在于家長的固執(zhí)。

　　許多家長，可以為孩子付出生命，卻不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一樣，就會毫不猶豫地去勸說孩子服從，讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

　　做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

　　1、“講道理”一定不要口是心非

　　想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù)？

　　把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？

　　2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀

　　生活中可以經(jīng)常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上，學會了小鉆營、小算計，卻學不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。

　　教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。

　　3、切不可把“不講道理”做成“不講理”

　　有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。

　　更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。

　　例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。

　　“講道理”是下策，發(fā)脾氣是下下策，發(fā)脾氣加虛偽是下下下策。

　　總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。

　　盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。

　　有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。

　　天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

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