另外，肯定和鼓勵要客觀。許多家長可能會認為，時不時夸孩子“你真棒”“你好聰明”會讓孩子更自信。實際上，有客觀事實作為基礎，孩子才能從內心真正認可自己。

　　因此，家長可以和孩子一起回顧某件事情的具體經過，一邊幫孩子梳理當時的情緒感受，一邊對孩子的行為表現給予客觀評價，讓孩子對自己的認識更全面，獲得更扎實而不是盲目的自信。

　　比如那個嚷嚷著不會做拼圖的孩子，我建議家長這么做，從而幫助孩子樹立自信。當寶寶說“我拼不好，還是媽媽幫我拼吧”時，媽媽先鼓勵孩子參與拼圖活動：“我和你一起玩拼圖好不好？”

　　當寶寶成功找到一片拼圖時，媽媽要及時肯定：“寶寶找到一塊合適的拼圖啦，真是努力的好孩子！”此外，媽媽還可以時不時“示弱”：“寶寶，快來幫媽媽，媽媽怎么找不到呢？”當孩子認為自己的存在有價值、自己被人愛，并且相信自己有能力去面對各種挑戰時，也就獲得了通往成功和快樂的鑰匙。

　　第二課

　　如何正確處理沖突和憤怒情緒

　　很多孩子非常自信，他們也擅長在公開場合積極表現，并恰如其分地展現自己的能力。但是，他們容易發脾氣，面對沖突要么回避，要么采取極端方式，這是我在親子課堂中遇到的很普遍的一個問題。

　　在我的課堂上，有很多寶寶是那種十分討人喜歡、一看就是小甜心的孩子。他們的嘴巴特別甜，也總是開心不已，就像小天使一 樣。但當他們的父母被要求“描述寶寶”時，竟然有高達95%的人選擇“易怒”。很多父母在孩子表現出這樣的情緒時，或是覺得“等一會兒就好了”，或是和寶寶一起惱怒發飆。其實這樣做，對培養孩子的自我情緒管理能力毫無作用。

　　2010 年，以色列的一項研究發現，家長忽視幼兒的負面情緒（比如哭泣、發怒等），或要求孩子壓抑情緒，會削弱孩子的情緒覺察和共情能力。

　　當孩子悲傷或憤怒時，家長要避免哪些誤區？美國學者約翰·戈特曼博士認為，有三類做法不利于培養高情商的孩子：第一，忽視孩子的負面情緒，覺得無關緊要；第二，對孩子的負面情緒不滿，甚至指責或處罰他們；第三，接納了孩子的負面情緒，但卻沒有引導孩子如何處理情緒。

　　在寶寶傷心時，我建議父母切忌有如下反應：

　　1、假裝沒看到；

　　2、對孩子說“不哭才堅強”；

　　3、呵斥“不準哭”，甚至動手打孩子。

　　對于孩子來說，家長無條件地接納他們的情緒并有所回應，才有利于孩子的情商發展，即培養處理沖突和負面情緒的能力。另外，體罰傷自尊也積怨氣，是最糟糕的情商教育。我最不能接受的就是父母打孩子。

　　孩子的負面情緒積壓，家長沒有重視并及時和他們溝通以幫助排解和處理，相反卻暴力相向，后果可能會很嚴重。對于現在很多青春期的孩子選擇輕生，我感到很痛心，這都是因為父母沒有及時給孩子上好情商教育這一課。

　　第三課

　　樂觀、感恩和同理心

　　因為是獨生子女的關系，很多孩子養成了以自我為中心、不懂得感恩的壞毛病。這是我在親子課堂上遇到的另外一個普遍問題。這些孩子缺乏對別人的寬容、理解和換位思考，缺乏同理心。同理心（empathy）是情商理論的專有名詞，是指正確了解他人的感受和情緒，進而達到相互理解、關懷和情感上的融洽。

　　比如，很多孩子在收到別人禮物、在公交車上被讓座時不愿說“謝謝”，很多父母因此覺得沒面子、惱怒，會在當時或者事后狠狠教育孩子。其實，三四歲的孩子都有明白別人善意、完整表達自己的能力，他們不是不會或不敢表達，而是根本就不愿意。這是家長教導孩子禮貌、得體表達的好時機。

　　聰明的父母，會這樣做：

　　第一，把感謝作為自己的生活常規，給孩子做好示范。比如在家庭里，對待自己的愛人、父母，都應該適時地說“謝謝”。

　　第二，不時提醒孩子體恤他人的好意：“阿姨喜歡你才給你讓座，我們一起對阿姨說‘謝謝’吧！”

　　第三，要及時贊揚孩子得體的表達，比如對孩子說：“剛才你用了‘請’字，真有禮貌！”示范得多了，孩子自然會懂得感恩和換位思考。

　　良好的家庭教育，一個不容忽視的關鍵點就是教會孩子感恩運氣、重視能力。看自己，不因外表及家境優越而得意揚揚；看他人，以人品素質而非權貴財富去衡量對方。教孩子懂得一個人的真正價值，才能教會他經營出自己有價值而且幸福的人生。

　　樂觀是孩子情商能力的關鍵。樂觀的小孩具備如下特質：總能看到事情積極的一面；相信自己有能力面對挑戰，把事情做得更好；把成功歸結為自身的能力或努力；遇到困難不灰心不放棄；認為總會有好的事情發生。想要孩子快樂成功，父母應該從培養小小的樂觀高手開始。

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