1

　　前幾天，讀者群里一位媽媽講了一件煩心事，請大家?guī)兔Τ龀鲋饕猓?br />
　　她家大寶三歲多，二寶不到一歲，最近大寶對弟弟充滿敵意，動不動打弟弟，還總是說：“把弟弟扔掉，打死他，不要弟弟了。”

　　每當(dāng)大寶鬧騰的時候，大人們就會說：“大寶太壞了，沒有弟弟乖。”

　　媽媽猜想，可能是因為一個多月前二寶生病，她的精力都用來陪二寶了，陪大寶的時間就少了很多。現(xiàn)在雖然慢慢又調(diào)整回來，但大寶還是對弟弟“懷恨在心”。

　　雖然大致明白原因，但有時候看大寶這么鬧騰，媽媽的情緒一上來，也會忍不住說他一頓。

　　結(jié)果更糟糕，大寶更逆反了。媽媽一張嘴，大寶就說：“你又說我，你不愛我了！我生氣了！”扭頭就躲回自己的房間了。

　　大寶怎么變成了這樣？這位媽媽又崩潰又發(fā)愁。

　　暫且不提如何解決，我覺得，這件事的根源在于：媽媽和孩子的心理事實不一樣。

　　2

　　所謂心理事實，和客觀事實是相對的。

　　我們從小都被教導(dǎo)要“實事求是”，尊重事實。

　　但所謂的事實，其實并不那么“單純”，它包括客觀事實和心理事實。

　　舉個例子。

　　我們發(fā)微信給對方，但對方遲遲沒回——這是客觀事實。

　　“可能是我哪里做得不好，他不喜歡我了，不愿意和我做朋友了”——有人就會產(chǎn)生這樣的心理事實。

　　“估計他正在忙，暫時顧不上回復(fù)我”——這又是一種心理事實。

　　再舉個例子。

　　在街上看到年輕女人開豪車。

　　在一些人眼里：這個女人不是富二代就是被包養(yǎng)的。

　　在另一些人眼里：這個女人一定很能干，好想知道她是怎么做到的。

　　同一個客觀事實，在不同人的眼中，就會呈現(xiàn)出不同的心理事實。

　　就像我們常說的：有一千個讀者，就會有一千個哈姆雷特。

　　但在生活中，很多人忽略了這一點。

　　他們覺得，事實只有一個，自己看到的就是真正的事實，別人眼中的事實應(yīng)該和自己看到的是一樣的。

　　甚至，我們都沒有意識到，還有心理事實這回事：

　　我是這么想的，別人也應(yīng)該這么想——因為事情本來就是這樣的嘛！

　　你不這么想，那就是你錯了！我才是正確的——因為我的看法代表了事實！

　　可以說，我們的痛苦、憤怒、糾纏、委屈，我們和他人的矛盾沖突，絕大多數(shù)來源于此——把自己的心理事實等同于客觀事實。

　　而沒有意識到，同一件事，不同的人有不同的心理事實。

　　文章開頭的母子，她的心理事實是：

　　大寶、二寶我都愛啊，都是我的孩子，我怎么可能不愛大寶呢？

　　媽媽覺得，這么淺顯的事實，這還用說嗎？大寶怎么可能不明白呢？

　　大寶的心理事實卻是：

　　媽媽只關(guān)心弟弟，不管我，她不愛我了。大人動不動就說弟弟乖，說我壞，他們都喜歡弟弟，都不喜歡我了……

　　你瞧，媽媽和大寶眼中的事實相差了十萬八千里，難怪大寶會感到委屈、憤怒，媽媽會情緒崩潰呢！

　　雙方都認(rèn)為：你明明知道該怎么做（因為我就是這么想的），你怎么就不做呢？

　　3

　　還記得我們小時候都聽過的一句話嗎？

　　我們到媽媽那里尋求安慰：“媽媽，我腰疼。”

　　媽媽一句話就把我們打發(fā)了：“小孩子哪有腰啊！”

　　可是，我們就是感覺到腰疼啊，對我們來說，這就是真真切切的“事實”。

　　對媽媽們來說，小孩子有什么腰，當(dāng)然也不會腰疼，這是她們認(rèn)為的“事實”。

　　兩軍對壘，自然是小孩子的“事實”敗下陣來，我們閉上嘴，封閉住自己的感受，也壓抑住自己的委屈。

　　這樣的事，在我們和孩子相處中實在太多太多了。

　　因為認(rèn)定我的心理事實=客觀事實，是正確且唯一的事實，所以，我們總是按照自己的意志去要求孩子。

　　孩子做不到，那就是孩子出了問題。

　　比如磨蹭

　　大人已經(jīng)火急火燎的了，孩子卻磨磨蹭蹭，不慌不忙。

　　快點快點，我都這么著急了，你還磨磨蹭蹭的，故意和我作對 / 一點都不體諒我——這是大人的心理事實。

　　大人干嘛總是那么著急，我還想再玩一會兒 / 時間？我沒概念——這是孩子的心理事實。

　　怎么處理兩個不兼容的心理事實？——吼

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