—— 2 ——

　　當代家長喜歡通過“潑冷水”這種方式，來展現自己在智力上的優越感，從而表達一個潛在觀點“你所做的都是錯的，只有在我的領導下，你做的才會正確”。

　　他們想挽回自己在教育上對孩子的失控，然而這種方式，只會讓孩子與他們日漸疏離。

　　如果父母總是不能認可我們，那我們還有必要和他說什么嗎？

　　在日劇里，最終的邪惡BOSS往往都是這么產生，不擇手段想要超越父親，其實是為了獲得他的認可。

　　對于我們普通人，父母的“善意批評”會在不經意間影響自己，會束縛自己前進的腳步。

　　嚴重點還會形成人格上的缺陷，即父母一再強調“你改不了的毛病”，就真的改不了了，因為自己雖然知道父母說的有點道理，但更多的情緒則是和父母的對抗，會反其道行之。

　　最糟糕的一點是，這種“潑冷水”式的人際交往模式，會讓人誤以為這是親密關系的象征。

　　“為你好才說你，別人哪管你啊！”，這句話莫名成了一種政治正確。

　　很多人就是這么把人際關系搞砸的，他們以為批評和揭露是一種“正直的品質”。

　　常說，良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行。其實這句話不太正確。

　　批評別人不是必定導致人際關系的惡劣的原因，指出別人的錯誤，也經常能獲得別人的尊敬。

　　當代人在批評上，一個嚴重的誤區就是——“為了否定而否定”。

　　即他們是批評別人，更多是為了獲得自我認同感，而不是真心想幫助和保護別人。

　　別以為大家看不出來，前者在批評你時，情緒會洋溢起一種自我優越，而后者更多表現出擔心和關懷。

　　也就是說，人們接不接受批評，主要取決于批評者的態度，實際他們不一定能分辨批評的內容是否真實。

　　自我抬高式的批評，真實與否都沒必要聽。因為生活經驗告訴我們，這種批評坑人的次數要多過幫助的次數，更何況它還有強大的情緒負擔。

　　“欲進先退、以史為鑒”這是古代臣子的進諫藝術，也就是說，一個真心為你考慮的人，是不會咄咄逼人的，會考慮我們的情緒的。

　　總給別人潑冷水，結局就是，會被人燒開了潑回去。

　　有趣的是，生活中喜歡潑我冷水的人，我發現他們實際并不比我強。

　　另外，我發現我也沒必要向他們證明自己，因為我發現他們的邏輯只是自己的邏輯，并不是這個世界的邏輯。

　　—— 3 ——

　　一個好的勸阻，其實是不用“潑冷水”的，只需要提問就行了。通過一系列的提問，可以引導對方思考到你想要表達的內容。

　　比如，我希望林叔停止他錯誤的教育方式。

　　我告訴林叔，別總把孩子“叛逆”掛在嘴邊，人的本能會遠離討厭他的人。

　　林叔：“他身上還有哪一點值得我夸？我要不改了他身上這些毛病，他以后走入社會就完了！”

　　我：“嗯，您很關心他，我也希望他能更多的把您的話聽進去，可是今天不歡而散了，我們還有什么方法，可以三個人一起坐下聊聊？”

　　林叔：“........要不，周老師，您單獨約他聊聊？”

　　我：“我和他相處融洽沒問題，但您也發現了，我很迎合他，這會不會顯得我和您反差太大？”

　　林叔：“您也可以找機會說說他。”

　　我：“要說服他更加接受父母嗎？您覺得我該從哪幾方面入手？”

　　林叔長嘆一聲，然后說：“也許我把官場的習慣帶到家里來了！”

　　我：“沒啊，聽說官場上說話聲音大點都能斷送一個人的前程，這個您比我了解。”

　　林叔：“周老師，您說吧，我該怎么做？”

　　很多讀者跟我說，和自己家人說話也要注意修辭和細節，那樣活的太累了。

　　難道最親近的人，不該真誠嗎？

　　孔子曾經提出“六言六蔽”說，所謂六言是指仁、智、信、直、勇、剛六種品德，孔子認為，當六種人類最高尚的品德失去了禮數時，那會轉變為很大的禍害。

　　愛好仁德卻不學禮度，它的弊病是會變得愚蠢；

　　愛好聰明才智卻不學禮度，它的弊病是放蕩不羈；

　　愛好講誠信卻不學禮度，它的弊病是容易被人利用，害己害人；

　　愛好直率卻不學禮度，它的弊病是因急切而傷害人；

　　愛好勇敢卻不學禮度，它的弊病是搗亂闖禍；

　　愛好剛強卻不學禮度，它的弊病是膽大妄為。

　　所以，我們所有優秀品質包括真誠，都必須要充分考慮對方的立場，分清自己人際邊界。用孔子的話說，這叫禮度。

　　周國平曾說：真誠如果不講對象和分寸，就會淪為可笑。真誠受到玩弄，其狼狽不亞于虛偽受到揭露。

　　所以我認為，良好的人際關系是兩顆心互相溫暖，而不是一顆心對另一顆心的折磨。

　　相關推薦：

小升初試題、期中期末題、小學奧數題

盡在奧數網公眾號

　　 歡迎使用手機、平板等移動設備訪問幼教網，幼兒教育我們一路陪伴同行！>>點擊查看