03

　　想起前幾天，鄰居王姐無意中半揶揄的說自己的兒子：“呵，每次回來的時候，眼睛都像狼一樣綠呢~”

　　王姐和老公都供職于不錯的單位，待遇優厚，不愁吃喝。獨生兒子畢業后，進入了一家國企，買房買車，娶妻生子，按說也是一帆風順，無憂無慮。

　　可能兒子也覺得，父母什么都不缺，每次回父母家都像小孩一樣空著手，從來不操心父母有什么需要。而父母的心卻不同，永遠都怕孩子缺了什么，總是買東買西、給這給那，于是，兒子每次回家，都半推半就的帶走不少東西。

　　王姐是個要強的人，從來都是夸自家夫賢子孝、美滿幸福，可是，這下意識的一句話，卻透露了內心的無奈。

　　對父母的愛，從來都不以經濟條件為前提，你若有心，千山萬水都不是問題，你若無意，小小水渠都是鴻溝。

　　沒有哪對父母攀著兒女的經濟支持，但是，當孩子自己也認為沒有這種責任的時候，有幾個人又能真的做到不以為意、若無其事？

　　中國人羞于表達愛，尤其是父母對待孩子，永遠大愛無言，永遠一往情深，而且，習慣性將贈予視做自然，將索取視為無能，嘴上喊著“我不欠你的”，卻用各種行動表達著“你是我上輩子的債”，任勞任怨又認命。

　　有太多的人，好意思當著孩子的面罵人，卻不好意思告訴孩子：我需要你愛我，不管我貧富、貴賤、美丑。我需要你的愛，不僅僅是情感上，在必要的時候，我還需要你的經濟和物質支持，這是你的義務，也是你的責任。

　　04

　　連前一陣最火的“史上最牛婆婆”，給媳婦的信中，能把其他一切都說的直白、說在前面，卻依然沒有講出這些話。

　　她明確告訴媳婦：她不會照顧月子、不會讓媳婦占有自己目前的任何資產、不會對小兩口的生活提供經濟支持、不會對親家提供任何經濟上的幫助。

　　但其實，她為小兩口提供了可居住的房子，而且是四環以內，130平米以上；為小兩口的裝修及家電額外打出20萬的預算，實報實銷；若是小兩口自己買房的話，她會提供一定額度的祝賀；若是媳婦懷孕，她負責出錢雇月嫂和保姆，人選由媳婦定；若是是親家媽媽親自照顧，她還負擔相應費用……

　　而很多婆婆，可能連其中的一項，都無力負擔。她說：我和他爸養了他20多年，不求回報，也不用你們給生活費，我兒子今后后掙的全是你們二人的，我們絕不會惦記。而強硬如她，也不過是在做了許多許多之后，才說出了一些道理上本應如此、卻有太多人說不出口的話而已。

　　可是，當一個養育了二十多年的孩子，真的對你沒有任何回報的時候，又有幾人真的能夠淡定自如？畢竟，誰都難免有心口不一的時候，你的表態發言是一回事，而他的所作所為，可完全是另一回事。

　　事實上，相對于別人來說，自己親生孩子的言行，會讓你更容易往心里去。別人笑話你窮沒關系，親生孩子說出這話，準保讓你寢食難安，別人說你丑沒關系，親生孩子要是敢這么說，必定讓你晝夜難眠。

　　沒有哪個主動吃魚頭的媽媽，愿意看到孩子成年之后，自然而然的把魚頭遞給自己。我們都相信，在孩子年幼的時候，在經濟條件有限的時候，她把魚肉給孩子，絕對是掏心掏肺、毫無怨言的，可是，當已經長大的的孩子若無其事的把魚頭夾給自己的時候，那種委屈和傷心，也是真實存在、無法掩飾的。

　　并不是說為人子女就一定得臥冰求鯉、鹿乳奉親，但是，一段親子關系中，父母甘愿付出，孩子懂得回報，才是正常的、健康的、可延續的。

　　所以，我可以把魚肉給孩子，自己啃魚頭，可以把我能得到的所有美好都留給她，但是，不會忘記說一句：“等你長大了，要想著把魚肉給媽媽哦！”

　　早早告訴孩子，并不是真的等著要吃，只不過是要提前給她正確的教育，免得到時候，人家連姿態都懶得做給你看。

　　畢竟，總有一天，我會日益衰老、能力漸失，到了那個時候，我依然會用盡全力為自己負責，不給你添麻煩。但是，親愛的孩子，這并不代表我忘記了，你有照顧我的義務，更不代表你可以裝作不知道，這是你的責任。

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