很多陷入親子關系的怨恨、沖突、苦惱、折磨的人，都曾對自己堅持的“對”和權威父母堅持的“對”產生過強烈的言語沖突，爭執誰是誰非的過程中，蒙蔽了雙方理性的思考。

　　對與錯的劃分從來不是以理服人，而是一切憑自己的感覺判斷，感覺好了，錯的也可以是對的；感覺不好，沒錯也是有錯。

　　親子關系中，父母不一定都是對的，如果你不想要一個叛逆或者沒主見的孩子，就不要跟孩子爭誰是誰非。

　　當我們說“我的心是好的”，多半是我們做了傷害對方的事。

　　“我還不是為你好”這是親子關系最大的殺手。也許對方想要的根本不是你所認為的，而你卻自以為是地堅持“付出”，回報你的將是對方的逃避和壓力，甚至憎恨。

　　“我媽說，女孩子找工作得圖個穩定，這樣才能找個好對象......”

　　“我爸說，女孩子必須要嫁個家境好的人家，這樣會少吃苦。”

　　當我們說“你應該這樣想、你必須、這樣做”時，就是把自己當成了老師、法官或者是老板......

　　親子之間不是上下級，世間也沒有為你量身訂做的孩子，不然也就不會有所謂的接納和磨合。

　　先談感情，再站在對方的角度考慮下問題，就沒有那么多的“你應該”了。

　　人們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他們可能會比自己的父母更像個成年人。

　　在父母情感不成熟的家庭中長大，是一段令人感到孤獨的經歷。

　　這些父母表面上看起來沒什么問題：他們保證孩子的身體健康，給孩子提供食物和安全，他們外貌正常，舉止也正常。但實際上，情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感聯結。

　　父母與孩子，都需要共同成長！

　　“你看XXX，比你學習好，比你會來事兒！”

　　沒有比較就沒有傷害。

　　問：“為什么你要將孩子互相比較？”

　　曰：“為了互相激勵對方，彌補孩子的不足。”

　　但是，有多少被“比較”的孩子是感覺被父母激勵的？

　　更多的孩子是被激怒，帶著憤怒的情緒去面對這種行為。

　　每個人都有自己的優缺點，適合你的才是最好的，你希望自己的孩子一直活在“別人家孩子”的陰影里嗎？

　　一看到孩子和異性交往，就認定孩子正在早戀；一聽到有人給孩子發短信，就懷疑是“葷”段子，非要自己先檢查一下才安心。

　　孩子長大后，也需要一些隱私，行動做事也不再像小孩子那樣，什么都向父母主動匯報，尤其是高中生。父母無法深入了解孩子的想法，于是就開始敏感起來。有些父母甚至發現孩子換了一個發型，就認為孩子可能在早戀。

　　父母的這種敏感的心態，已經成為危害孩子身心健康的重要誘因。與其猜疑、不信任孩子，不如開誠布公和他聊一聊，從尊重孩子的角度出發，正面引導。

　　相關推薦：

小升初試題、期中期末題、小學奧數題

盡在奧數網公眾號

　　 歡迎使用手機、平板等移動設備訪問幼教網，幼兒教育我們一路陪伴同行！>>點擊查看