女友抑制不住內心的怒火，照著兒子屁股上就是一巴掌：家里玩具不夠多嗎？你要什么沒給你買？媽媽讓你放手，你不聽話是吧？

　　然后，女友硬生生地把兒子的手指頭從玩具上一個個松開，搶過玩具還給了其它小朋友，順帶把兒子拖走了。

　　兒子一邊被媽媽拖著，一邊哭喊：“不要媽媽！討厭媽媽！媽媽是壞人！”

　　聽著這些撕心裂肺的呼喊，女友的心都要碎了，感覺自己完全養(yǎng)了一只白眼狼。

　　心理學上，父母越強大，孩子越依賴。孩子的自我被不斷地否定，慢慢地，孩子會養(yǎng)成習慣：爸爸媽媽會為我做好一切，并且認為這一切都是理所當然。

　　可是，當他想要那個玩具的時候，媽媽沒有幫他實現(xiàn)，而且，他的反抗顯得弱小無比。那時候，孩子一定是極其傷心、挫敗、無助，才會發(fā)出撕心裂肺的吶喊。

　　每次以家長式權威壓制住了孩子的行為和情緒，看似贏得了親子關系的勝利，達到了我們想要的目的，但卻失去了孩子對我們的信任。

　　家長越硬，孩子也越硬，那親子關系也會硬邦邦、冷冰冰。

　　3、多少年來，我們都太習慣家長式權威。我們的父輩，爺輩，都沿襲著“說一不二”的威嚴。第一次當父母，我們會在潛意識中，不自覺地沿用父輩的教育方式。

　　在父輩看來，對著一個小孩說：“對不起，謝謝你”，簡直是一件極其可笑的事情。可是，身為孩子，他們只是年紀小一點而已，依然有被尊重、被理解的權利。

　　我清楚地記得，當我第一次對閨女說：“媽媽錯了，對不起”，我的父母，也就是孩子的姥姥姥爺，把這個當一個笑話，講給所有的親朋好友聽。

　　但我一直堅持著，如果我不對我做得不好，我就會跟女兒檢討；同樣，如果她做錯了，我也會分析給她聽，要求她道歉。

　　當你始終堅持親密育兒時，家里所有的障礙都會為你讓道。

　　后來，我的父母也開始學著尊重小五月，會跟她像朋友一樣討論，會做錯了事后承認自己的不足，會露怯，會示弱，大家都找到一種很開心、很融洽的相處模式。

　　4、武志紅認為，家的規(guī)則是珍惜。

　　親子關系中，最重要的，是要讓大家學會理解和尊重，珍惜彼此之間的情感，增加家庭的凝聚力。

　　在知乎上，有個小故事，讓我感覺很美好。

　　樓主小的時候，家里換了新房子。裝修完成后，媽媽對她說：爸爸媽媽的錢這次都用來買房子了，但是以后家里還要買電器生活。你看咱家一共三個人生活，以后每買一種電器，咱三個一起出錢吧？

　　于是，大到電器，電視機、電冰箱、洗衣機，小到一個盤子，父母都會帶著她一起去選購、比價，并征求她的意見。

　　每買一件東西，都要求樓主從自己的壓歲錢和零花錢里，拿出一部分，為家庭做貢獻。

　　在樓主的家里，她從來沒有覺得父母多么強大和無所不能，相反，她感覺到的，是無論遇見什么事情，全家人都要一起努力，一起經營。

　　后來，樓主出國了幾年，又和別人結了婚，但無論她的生活有什么變化，她都從未有過和父母分離的感覺。無論走到哪里，她都覺得：自己和父母是一家人，永遠不會分開。

　　我們大部分家庭模式，都是父母做傘，保護孩子。但是，適時地告訴孩子，父母并沒有那么厲害，讓孩子參與到建設家保護家的過程中來，也許能讓孩子更加懂得珍惜和責任。

　　5、知名作家伊坂幸太郎有句話：一想到為人父母，居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。

　　是的，父母并不是無所不能的。

　　重要的是，我們愿意在第一次為人父母之時，保持自省和自我進步。

　　比如，孩子在學習過程中遇見困難，會問：“媽媽，這個字怎么念。”我們可以告訴她：“哎呀，這個詞媽媽好像也不會，要不，我們一起來查下字典試試吧？”

　　比如，孩子在交友過程中，有點羞澀，雖然很想和小朋友一起玩，但是自己不敢走近，希望媽媽去協(xié)調。我們可以說：“媽媽也挺害羞的，你能不能帶媽媽一起過去打個招呼？”

　　很多事情，我們都是出于自我的不自信，才用家長式的權威來命令孩子。然而，家是講情感的地方，而唯有愛，才能讓情感流動起來。

　　我們并不需要高高在上，無限威嚴，才能教育好孩子，才能讓孩子愛我們。

　　當我們學會適當“露怯”，會驚喜地發(fā)現(xiàn)：孩子其實強大且獨立，并且有一顆炙熱的想保護父母、愛護父母的心，收獲良好的親子關系也便水到渠成。

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