天下沒有無分歧的家庭，夫妻爭吵對于孩子而言，更是一種真實而又強烈的體驗。

　　「媽媽，我好害怕……」

　　昨天晚上，我和老公第N次當著3歲的女兒吵架。

　　我扯著嗓子，把枕頭扔向老公，女兒剛好從房間出來，恰巧看到爸爸推了我一把，我被身后的玩具絆倒了，一下子重重地摔在了地上。人仰馬翻，360度大回環。

　　女兒嚇壞了，緊緊地扶著門，一句話也說不出來，驚恐地看著我們。

　　我迅速爬起來，顧不得沒有發揮完的唇槍舌戰，把女兒帶回房間，離開第一現場。女兒突然大哭，「媽媽，我好害怕，你要是摔死了怎么辦？」

　　我以為她會問爸爸媽媽為什么爭吵，為什么亂扔東西，為什么打架，結果3歲的女兒問的是這句。

　　我的心理防線一下子被擊破，鼻子酸了眼圈紅了，心中的委屈、難過、對孩子的愧疚全部傾瀉出來。

　　作為父母，我們不能告訴孩子「爸爸媽媽從來不吵架」。生活習慣差異、思維方式、財務因素、隔代關系、育兒觀念不一致、夫妻生活不和諧等等各種理由都會成為夫妻關系危機的導火索。

　　而育兒，就成了夫妻矛盾的主戰場，很多中國媽媽最心寒的喪偶式的育兒，往往都是媽媽做多、管多、批評多；爸爸做少、陪少、成就少。

　　一言不合就容易引發全面戰爭，各自為陣，就像拔河，情緒的對峙很容易兩敗俱傷。

　　然而一邊責備對方，一邊用彼此的沖突來懲罰孩子，其實是對孩子更大的傷害。

　　父母吵架，為何受傷的總是孩子？

　　一對夫妻，從最初連體嬰一般相愛，再到走向沖突的獨立個體，最終成為彼此尊重和諧相處的夫妻，這個過程是漫長而艱難的。

　　每一步都伴隨著彼此差異的磨合和沖突。

　　而生活中的一些溝通「陷阱」，特別容易導致激烈的爭吵和對抗：

　　1.責備和問罪：（都是你的錯）

　　2.謾罵：（你是不是腦子壞了）

　　3.威脅：（你再這樣就離婚）

　　4.命令：（你必須聽我的）

　　5.說教：（我懂得比你多……）

　　6.警告：（我最后告訴你一次）

　　7.控訴：（要不是因為你，我早就......）

　　8.比較：（你看看別人家的老公）

　　9.諷刺挖苦：（就你這樣的，還挑三揀四）

　　10.預言：（不聽我的，你總有一天會后悔）

　　這些陷阱翻譯過來就是：「我是對的」「我付出的更多」「我是為你好」，本質都是控制。

　　這些暴力語言不僅使得夫妻關系鬧得更僵，到了孩子眼里，看到的雙親都是廝殺和博弈。

　　研究發現，父母激烈爭吵容易讓孩子產生消極的感受，對孩子影響深遠：

　　1.父母吵架是因為我，引發錯誤歸因；

　　2.最親近的人激烈沖突，失去安全感和穩定感，不知所措；

　　3.情緒上的連鎖反應，就像「踢貓效應」一般，負面情緒被持續傳染、醞釀、升級，強烈的負面情緒又會引發應激反應，繼而引發心理和行為問題。

　　父母的暴力語言示范，會讓孩子認為處理沖突和問題的方式就是謾罵、暴力溝通。

　　孩子成長的主要方式是模仿，「暴力溝通」特別容易被孩子習得，即便是無意識狀態下孩子也會容易采取自己熟悉的方式來處理問題。

　　有時候創傷還會代際傳遞，孩子因為習慣了父母對爭執的暴力溝通方式，日后容易在親密關系和社交中變成施暴者或者受暴者。

　　當孩子長大后才發現，那些年父母吵過的架，都進入了自己的靈魂。

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