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　　內化與父母的關系模式

　　我的妹妹11歲，暑假來我這里度過，我對她說，你是自由的，你自己的事情完全由你自己做主，你幾點起床幾點睡覺，寫作業還是看電視，吃什么不吃什么，都由你自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。然后給她一些錢，她想買什么零食就買什么。

　　樓下有家店做新鮮無防腐劑的面包，保質期只有三天。妹妹經常買，有一次買了放冰箱里，結果她忘記吃了。我看見3天前她買的面包原封不動的擺在冰箱里，我有些不滿，然后一個念頭跳出來，我要去教育妹妹：自己買的面包要記得及時吃，不要浪費。

　　當我升起教育妹妹的念頭時，我停頓了一會，去覺察自己。我覺察到，我內在產生了評判。沒有及時吃掉面包的妹妹，被評判為錯的。為什么我想要評判她，因為我自己從小就是被評判長大的。當我想要評判對方的時候，我已經遠離了愛，進入了二元對立的分裂中。

　　有了這個覺察，我重新回到愛中，對妹妹說：這個店的面包是新鮮無防腐劑的，不能久存，最多放三天。三天后的就不要吃了。妹妹愉快的表示知道了。我對她表述了一個事實，而沒有絲毫的評判，于是我和她都開心。

　　妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否疊被子。有一天客人要來，我對妹妹說，今天客人要來，可能會參觀下每個房間，我需要在客人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去干活了。因為我平時尊重她，所以她也愿意配合我。我沒有教育她：疊被子收拾房間是正確的，你必須做一個好孩子。我只是誠實的講出自己的需要。

　　在這個過程中，我對妹妹是不評判的，有愛的。妹妹把這個關系內化到心中，她就學會了如何用不評判的、充滿愛的方式待人處事。

　　沒有人喜歡被教育，沒有人喜歡被評判，人際關系中，肯定會有各種事情不如自己所愿。

　　當不如所愿的事情發生，我們是去評判對方、教育對方，還是講出事實，講出自己的感受？這就是情商的分水嶺，能夠坦誠將事實和感受娓娓道出的人，是人際關系中真正的高手，被尊重而且讓人喜歡親近。

　　想像一下，如果我和父母長期評判教育妹妹，諸如“浪費是可恥的”，給她各種不如我意的行為貼上錯誤的標簽。等她走進婚姻，老公偶爾浪費了東西花了冤枉錢，妹妹曾經被評判的羞恥感和憤怒，立刻會被激發。她會評判自己的老公，會為了一點雞毛蒜皮的事情跟老公爭執不休。

　　這種故事大家可以說耳熟能詳，多少婚姻最初的愛戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭執消磨殆盡。為什么不能彼此寬容以待？因為彼此的童年，都沒有被父母寬容以待過，都活在各種對與錯的評判中。

　　而對與錯的評判，是最膚淺的看待問題的方式，一旦被貼上對與錯的標簽，我們便不再能深入看事情背后的真相。

　　2

　　自由帶來的智慧

　　遇到朋友，大人總是喜歡教育自己小孩：說阿姨好；阿姨給了東西要說什么？阿姨走了是不是要說阿姨再見？這些被我們稱作禮貌教育，其實就是打擾孩子觀察和感受人際關系的智慧。

　　我有一只會說話的葵花鸚鵡酋長，一次來了客人我對酋長說，給客人打個招呼。酋長用很生硬的語氣說了干癟的“你好”兩個字。而平時酋長主動跟人打招呼時，那聲音是各種情調起伏，還帶有肢體動作配合，熱情飽滿。我立刻明白自己剛才越界了。

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