一、乖乖女突變問題女生

　　夜晚十一點多，突然接到母親在老家打來的電話：“你們快把瑩瑩接走吧，趕緊說個婆家嫁出去算啦！真是女大不中留，我是管不了了……”母親說著說著就抽泣起來。我大吃一驚，不知道到底出了什么事，女兒瑩瑩才只是個上初中一年級的孩子呀，怎么跟“嫁出去”沾上邊了？母親略微平靜下來之后告訴我，瑩瑩最近談了好幾個“男朋友”了，連草稿紙都寫滿了“愛”之類的詞句。“女大不中留”，母親再次嘆氣。

　　我震驚而又生氣，恨不能立刻逮著孩子問個究竟。在此之前，瑩瑩一直是個非常安靜乖巧的孩子，從不惹任何麻煩，對于我和她媽媽的話也是言聽計從，成績也很優秀。正因為如此，我們才打消了接她來省城讀書的念頭。畢竟，我和妻子都是從農村考出來的苦學生，我們深知吃苦對于一個孩子成長的重要，而大都市里孩子們多數家庭富裕，家長幾乎有求必應，我怕瑩瑩過早沾染上愛攀比的毛病。

　　再說，我和妻子的工作性質特殊，都經常出差，根本不可能每天按時接送孩子，還不如放在山明水秀的老家過得滋潤。總之，出于種種原因，瑩瑩從斷奶開始，就過著名副其實的“留守兒童”生活。我的母親只認得簡單一些字，思想傳統保守，我兩個妹妹在她的管教下都勤勞善良，無論家里還是單位，都是能干的角色。因此我相信，讓女兒跟奶奶成長肯定錯不了，誰知道孩子升入初中居然出了這樣的事。妻子的第一反應就是趕緊回老家去女兒學校看看怎么回事，簡直十萬火急。

　　次日，我給瑩瑩的班主任打電話核實孩子的情況，誰知她反饋的信息更令我崩潰。她說瑩瑩進入初中之后，不僅上課走神、睡覺，還和三四個高年級的男生有過密來往，她課本里曾經夾著好幾張不同男生的照片，背面抄寫、篡改著一些不符合年齡的情詩，比如“結發同枕席，黃泉共為友”、“十四為君婦”等等。據班主任調查得知，那幾個男生，都是屢教不改的學渣。

　　妻子急得哭了起來：“我們好好的女兒怎么就成了這樣了？”我們首先想到的是“壞孩子”的影響、新環境的不適應，并未意識到真正的原因。班主任還提到了“叛逆期”這個令家長聞之色變的詞眼，假如女兒真到了叛逆期，我們又該從何處下手去糾正她走彎路呢？

　　二、女兒想要“很多的愛”

　　幾天后我們回到老家，先悄悄檢查了女兒的房間。發現她的枕頭底下藏有口紅和眼影。在很隱秘的床墊夾層里，還塞著一個帶鎖的日記本。妻子迫不及待要撬鎖，我制止了她：“還是讓孩子自己說吧，尊重她。”其實我心里也很想知道女兒日記里到底寫了什么，也許所有的“答案”就藏在這本日記里。但我又考慮到投鼠忌器，假如女兒回來發現我們撬過她的日記，她就會失去對我們的信任，那又怎么能將心里的秘密告訴我們呢？和妻子商量之后，我們決定先不提她“早戀”的事，以免引起她的警覺和敵對。可是，我們的假期有限，遲遲不解決這件事，要拖到什么時候？一籌莫展中我們也突然意識到：我們其實不夠了解女兒，她長這么大了，我們居然想不到一個合理的方式和她談心。我和妻子達成一致：無論如何，一定要忍住斥責孩子的沖動，耐心傾聽。

　　但接下來和瑩瑩的交談還是大大出乎我們的意料，也讓我這個做項目工程師的父親亂了方寸。女兒沒有膽怯和愧疚，而是非常鎮定、堅決地和我們攤了牌：“我辜負了你們，我同時愛上兩個高年級男生，我知道我這樣做對不起你們，但我不想撒謊。”我第一反應就是想扇她。在我成長的歷程中，父母絕對權威，只要孩子犯錯，輕者罰跪、罰勞動、罰挨餓，重者拳打腳踢，我的兄弟妹妹也因此養成了保守的習慣，從來沒有早戀、婚前同居的行為，我們算得上名副其實的“棍棒底下出孝子”。何況瑩瑩才只是一個13歲的孩子，并且同時“愛上”兩個男孩！但我也認識到，瑩瑩這一代孩子獨自子女多，從小嬌慣，越打越叛逆，弄不好就會離家出走。妻子給我使了個眼色，我們都努力平靜下來。妻子故作輕松地說：“小孩子凈瞎胡鬧，還玩過家家呢？”

　　當天恰好是周五，晚上，妻子和女兒睡在一起，她壓制著內心的焦慮、慪火和擔憂，假裝開玩笑地問女兒：“那個男生有什么好啊跟媽媽說說，我給你參考參考。”女兒的話再次刺痛我們的心。女兒告訴她媽媽，其中一個個男生給她打飯、打水，給她買公仔、零食；另一個會唱歌給她聽，會耐心地傾聽她的心思……她說，現實中從來沒人對她這么好，和他們在一起“真的好溫暖”……她們聊到深夜的時候，我走進去給女兒掖了掖被角，而這個舉動居然把女兒嚇了一跳，以為我要打她。這讓我百思不解。

　　三、女兒潛意識里的渴望

　　瑩瑩去上學后，我又問了我媽一些情況。如瑩瑩所言，雖然我們經常給她們匯款回來，但錢都被老太太存了起來，說將來花錢的地方還很多。她所遵循的思想還是“窮人的孩子早當家”、“嬌養無孝子”，那些“富養女兒”的說法她統統不信。在農村孩子生活條件也普遍好起來的前提下，我媽甚至還給瑩瑩穿過兩件拼接的衣服，以致于女兒一直被初中的同學們當做“窮孩子”。當她一次次被人嘲笑，當她穿著拼接的褲子不愿意上體育課，那些“窮且益堅”的大道理根本不能抵制她的自卑和羞澀。尤其周末，很多同學的爸媽會開著車去接孩子，只有瑩瑩，從入學當天就是自己騎自行車三十里路去報的到；她的女同學越來越多穿起了名牌鞋子、毛衣，那些幸福的“小公主”更讓女兒覺得她像是被父母遺棄的孤兒。

　　我陷入了沉思，按說，窮養子女并不完全是錯的，但是，我的母親顯然沒把握好“窮養”的度，讓女兒和普通孩子明顯不同，顯然不妥。

　　在學習方面，由于瑩瑩在農村上幼兒園晚，在母親的主張下從沒報過任何課外班。到了初中，她的英語和數學很快和同學拉開了距離，期中考試她的數學才考了五十多分。同學的嘲笑、老師的責問讓瑩瑩愈發孤僻自卑。那些對她“特別好”的男孩子這時候就成了“雪中送炭”。

　　難道女兒所有問題的根源只因為“窮”和“留守”？但學校里其他窮孩子和父母打工在外的還是有一部分的，里面也不乏優秀生。

　　就這個現象，我去請教了他們學校的教導處主任，并且我們進行了一次推心置腹的溝通。結果，主任的幾個問題立即讓我瞠目結舌。“你給女兒輔導過幾次作業？”“女兒經常跟你撒嬌嗎？”“你有沒有對孩子說過你愛她？”說實話，一樣都沒有。我和妻子都是在農村長大的孩子，父親的形象就是不茍言笑，說話擲地有聲。父親的愛也從來不會口頭表達，那些“爸爸愛你”之類的語言在我們看來都是影視中或者城里的嬌慣小孩才有的。因為我們小時候從來不用大人輔導作業，所以我覺得女兒也不需要。至于女兒跟爸爸撒嬌這樣的行為，在農村也很少，頂多就是生病時讓父親背著去醫院，其他時候，抱抱親親的舉動絕無僅有。更甚的說法“女兒是父親前世的情人”，這種話在農村簡直就是污言穢語。

　　但是現實中時代在發展，農村越來越城市化，家長和孩子之間的溝通也越來越多樣化。在我和妻子打拼的城市，每天都能聽到“寶貝”“寶寶”之類的稱呼，而孩子又是如此容易被身邊的環境影響。當別的女兒都是“寶貝”被父親捧哄的時候，我的女兒只是一個旁觀的小孩，如此也就不難想象，那些男生的出現有多么“高大光輝”了。可是瑩瑩才剛滿13歲，就對男生如此敏感，到底是早熟還是不成熟？

　　教導主任指出我在教育孩子方面的“失職”。他說，眾所周知，美國和新西蘭心理專家的一項聯合研究發現:父女關系的好壞直接影響到女孩青春期發育，要么促使女孩正常或提前到達青春期，要么延遲女孩跨入青春期的門檻。沒有父親的女孩或受到父親辱罵的女孩其青春期發育較早，而父女關系較好的女孩青春期發育較遲。這表明父親在生活中對女兒關心程度的高低和情感投入的多少，不僅影響到女兒的生理發育，還會影響到女兒的心理發育！

　　我一直以為，父母和孩子之間有血緣關系的維護，親情乃天性，自然從生命中會親近，用不著過多的語言表達，然看來我是錯的。由于女兒父愛的缺失，對她進行了不僅物質，更是精神上的“窮養”，而這種窮養直接將她養成了傳說中那種“一塊糖就能騙走”的女孩。

　　四、父親是女兒的擋風墻

　　我和妻子翻閱了一些之前較少閱讀的家教文字，好似給我們也上了怎樣做合格父母的一堂課。我們總結出“拯救”女兒的辦法：只有給瑩瑩補足虧欠她的來自父親的關愛，才能讓她對異性同學的好奇及依賴少一些。

　　鑒于女兒已經習慣了老家的生活，我們沒有急著讓她轉學。我辦理了長假半年的手續，專門留在老家陪她。雖然這會給收入帶來很大影響，但我和妻子覺得已經錯了一次——童年時期沒能陪伴在女兒身邊，決不能再錯一次。

　　那半年里，我每周五都開車去接女兒，周日傍晚送回學校并買一些她愛吃的食品。抓住周末兩天，給她講解學習中遇到的任何困惑。最刻骨銘心的一次是，當女兒在我的輔導下終于搞明白了一道代數題時，她脫口而出“我再也不用害怕上數學課了！”聽得我心疼，之前我不在身邊，她回家遇到難題誰給她講呢？還有一次我帶她去郊外爬山，下山的時候，因為陡峭，瑩瑩有些發抖，我半蹲下身子說：“來，女兒，爸爸背你！”說實話，能做到如此與女兒親昵，我首先要克服自己的心理，在腦海里不知道“預演”了多少次。

　　我也要讓自己轉變為一個會和孩子親近的“現代爸爸”，只為了讓女兒知道：那些“臭小子”能給你的，爸爸會給的更多！那些男同學的友好和“套近乎”只不過是正常的社交舉止，并非是愛的信號。

　　所幸，13歲的孩子還是和雪一樣，可以塑造成多樣的“小雪人”。對于青春期的“風暴”，就像中醫講所的那樣，“缺什么，補什么”，潛藏在女兒心靈深處父愛的缺位漸漸被彌合后，我欣慰地發現，女兒與外人、生人之間的交往越來越自然、陽光。

　　當代教育家尹建莉老師在她的著作中曾說：自己不親自帶孩子、陪孩子就是瀆職。著名作家池莉也曾說：“從古至今，孩子都是一樣的，家長卻發生了巨大的改變。現在太多的父母只愿意在孩子身上花錢，不愿意花時間、精力和心思。實質上是家長變得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懶惰了。”回顧我十幾年來的生活，和那些“一心撲在工作上”的家長一樣，有千萬個理由讓孩子成為“寄養兒童”，其實一切都在以自己為中心。“梁園雖好非久戀之鄉”，養孩子也是一樣，再好的地方再好的人，也無法取代父母的陪伴和教養。

　　半年后，我們將女兒轉學到工作的城市，妻子為了照顧她，換了一份收入雖少但上下班相對規律的工作。如今她讀初三，類似“早戀”的“非正常交往”，我們沒有再發現

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