處理親子沖突的幾個(gè)大原則

　　有句話說(shuō)得好：蘿卜青菜，各有所愛(ài)。每個(gè)人都是獨(dú)一無(wú)二的個(gè)體，需求不可能總是一樣的，當(dāng)需求不一致的時(shí)候，可能就會(huì)產(chǎn)生沖突。

　　有了沖突，吼叫當(dāng)然無(wú)法解決問(wèn)題，吼叫是本能，但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

　　當(dāng)大人采取吼叫方式的時(shí)候，孩子內(nèi)心的反抗情緒會(huì)被激活，這只會(huì)讓問(wèn)題變得更加難以解決。

　　暗氣暗憋也不能解決問(wèn)題。

　　情緒都是不能壓抑的，一旦被壓抑了，情緒就會(huì)變得像一股無(wú)名狂躥的火。要不，積壓到一定程度會(huì)集中爆發(fā)，殺傷力巨大。要不，情緒會(huì)轉(zhuǎn)移到其他人身上，也就是古人所說(shuō)的“遷怒”。

　　那么當(dāng)孩子的行為，妨礙了父母的正當(dāng)權(quán)益時(shí)，父母怎么辦？小雅教育給出6點(diǎn)建議

　　1、描述孩子帶來(lái)的具體妨礙

　　描述要用“第一人稱”，就是以“我”開頭的表達(dá)方式，比如“我覺(jué)得”、“我認(rèn)為”、“我的想法是”等。

　　這樣的表達(dá)有一個(gè)好處，就是防止大人一開始就帶著情緒指責(zé)孩子。

　　以“你”開頭的表達(dá)，常常會(huì)讓對(duì)方感覺(jué)到被責(zé)怪，被攻擊，對(duì)方也會(huì)選擇回?fù)艋蛘叻烙�的手段，這會(huì)讓雙方都遠(yuǎn)離了所要解決的問(wèn)題。

　　比如，面對(duì)一個(gè)在公共場(chǎng)所吸煙的人，如果告訴對(duì)方“我覺(jué)得有點(diǎn)嗆，很不舒服”，相信大多數(shù)情況下對(duì)方會(huì)主動(dòng)把煙熄滅，因?yàn)槲覀冎皇窃诒磉_(dá)自己的感受，并沒(méi)有指責(zé)對(duì)方。

　　相反，如果直接說(shuō)“你這人還有沒(méi)有公德心，不知道公共場(chǎng)所不能吸煙嗎”，相信以這種對(duì)抗的方式進(jìn)行溝通只會(huì)適得其反。

　　同時(shí)，借用描述可以讓對(duì)方看到事實(shí)真相，而不是被我們情緒加工過(guò)或者扭曲過(guò)。

　　比如，大人昨天剛提醒了，結(jié)果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

　　如果大人用類似的說(shuō)法：你怎么忘性這么大，如果腦袋不是長(zhǎng)在你脖子上，估計(jì)你都會(huì)把腦袋弄丟了。

　　這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實(shí)。

　　正確的描述應(yīng)該是：媽媽發(fā)現(xiàn)你這星期已經(jīng)是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通，可以讓大人和孩子都把焦點(diǎn)對(duì)準(zhǔn)所要解決的問(wèn)題，讓孩子有了具體的努力方向。

　　就拿本案例來(lái)說(shuō)，媽媽要做的第一步就是告訴孩子：我在房間沒(méi)辦法靜下心來(lái)看書，因?yàn)殡娨暀C(jī)的聲音實(shí)在是太吵了。

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